写给你的第一封信

是的，我只能以这样的方式来告诉你我的想法

我没办法当面说给你，因为我很怂

想着最后这段时间，能为你做的也不多，那天你叫我给你洗几件衣服，我是不乐意的，可最后我还是做了。以后能以一个什么样的身份什么样的姿态站在你身边我都不敢确定。这些年总是努力想给你留下一个好的印象，但是我发现只要我们住在一起就没办法给彼此留下好印象。

我想啊还是别相信男人的甜言蜜语，曾经说为你做很多很多好吃的，现在看来假假真真，人都是会变的，没有谁能够一如既往的对你好，更何况我也不优秀不漂亮只有一腔热血，怎么可能值得别人对我从一而终呢。所以我在这体会到不一样的生活不一样的角色，我像个家庭主妇，像个深闺怨人，最终我变成了自己讨厌的那种角色。你是不是觉得我总把自己说得那么惨，你是不是觉得你哪有那么不堪，你是不是在想难道你对我的好我就看不见吗？错，你要是换个角度就会觉得我多么难过，你对我的好是在最开始时候，我一直都记得，你没有让我饿着冻着累着，你会在我生病的时候早上起来给我热汤端来我喝，你会做饭，你会在我被老鼠咬到的时候心痛无比，你会在我下班的时候来接我顺便买束花来放在房间里，你会和我一起逛超市买东西，我真的好喜欢和你一起买东西啊，节日里你会和我腻在一起会陪我，你很有情趣很温柔很贴心。可是你想想从什么时候你开始变了，换了个环境就像换了一个人，工作环境变了，规则也变了。之前我总是央求你在我休假的时候陪我，就算睡个懒觉也心满意足，现在我连这样的要求也不再向你提出，因为你做不到，就算这样最不济你在节假日陪我也好，可节假日你也没时间。你总有画不完的图，总有和客户和同事和老板吃饭的时间，总有唱歌到一两点的时间，却没有陪我的时间。我要求的东西并不多，可你连最基本的安全感和陪伴也给不到，还谈什么恋爱。你总说你也很无奈你也很累你也想休息，但你想想你休息的时候你在做什么，我们的频率总是不一样，想和你说说话，你在看手机，你想和我说话，我也在看手机，我甚至在怀疑你是不是总有事情瞒着我，因为之前那些事不信任不是没有道理。就像这样这个过程我煎熬至今。5月之前

我突然决定走或者突然决定留下都是我一念之间做的决定。

以前的事情我不愿意再想起，好多聊天截图安静的躺在电脑里手机里那天我突然翻看到依然刺激着大脑神经，或许人的本性怎么都改变不了。那次在学校也像这样一个雨天，我给了你一次机会原谅你，可是我欺骗不了我自己。综合这段时间的工作生活一团糟所以我想走，然而留下是我舍不得，并且我自己有好多毛病，就像之前那件事，像你一样犯过同样的错误。其实我不应该对你要求那么高那么严格，不应该在小事上和你斤斤计较，我本身不是那么完美，我没有资格去要求你，我总是遇到事情就想着逃避想着逃跑，我总是太闲太依赖人，我明明有很多时间去充实自己，所以不该把所有事情都加在你头上。你看得出我有多矛盾吗？一面想着离开一面找借口说服自己留下。5月

可后来我发现我还是错了，我们之间好像有什么东西悄悄产生变化了，好像再也不能像以前那样打打闹闹说说笑笑，我感觉你和我在一起的时候和你跟你朋友在一起的时候是不一样的，至少我感觉你和他们在一块比较开心比较自在比较无所顾忌，我之前就说过这个问题，可你总是不相信。你给我说你越来越不喜欢和他们在一起的那种场合了，我听到居然有点庆幸，毕竟这样你就可以早点回来了啊。但我发现我错了，你总是嘴巴说着不喜欢这种场合却总是乐于参与，并乐在其中，你以此归咎为身不由己。我突然发现这种生活我坚持不下去了，我接受不了一个人从热情到冷淡的巨大落差，或许你太忙了，一个简单的拥抱动作做起来都好困难啊，我太敏感了请你理解，我只能把这一切都理解为我们可能不合适。5月中

你总是觉得如果一个人爱你就会留下，不爱才会离开，你错了，如果我喜欢的动物是刺猬，喜欢的植物是仙人球，那么我应该死抱着不撒手吗？放弃一个喜欢的人是什么感觉，大概就是这种感觉吧，不是不爱，是不合适，是没办法磨合，是深深的无力无助感。你总是说我想太多，可是如果我是个神经大条的人现在也不会坐着这里，你可能不会知道只有爱你的人才会患得患失才会胡思乱想，毕竟不爱你的人是不会和你这样长篇大论的。

“陪你喝酒的人，注定无法送你回家”可我多么希望那个陪我喝酒的人也一样可以送我回家啊。你不想送我回家而已，不然你可以少喝一点酒啊。人的出场顺序从来就不是先天注定的，是后天可以人为改变的，只是某些人不愿意改变而已。

你别总装作满不在乎的样子，生活在一起那么久，从细节透露出的厌倦和没耐心我看在眼里，是啊，就算这个时候你表现得很在乎很惊讶又能怎样呢，你什么都知道，我有多决绝你也知道。我给过你好多次机会，我在心里偷偷原谅你好多次，你总是不在乎。我留下来又和你生活了差不多一个月，我想看看我们会不会有所改变，可是我看不到，你回馈给我的信息就是无所谓，不在乎，你不会再为我主动做任何事，我让你帮忙做的事提醒了很多次你也没做，你总是口口声声说把我的话放在心上，口口声声说记住了，转过身就忘得一干二净。我知道你忙，你的工作比什么都重要。我想努力证明你还是以前那样爱我的，可结果却证明了我有多么不重要。所以我想拜托你办的事我再也不想提醒你，我觉得这样没意思，我也不好意思叫醒一个装睡的人。6月初

你要是真的喜欢我，我小小的坏习惯你也可以接受，我可以接受你在我面前放屁、打嗝、吃饭吧唧嘴、甚至邋里邋遢，可以忍受你吐口水、流鼻涕。我二十多年吃东西都养成的这个习惯你说不好看，你不能忍受，你接受不了，你说我的睡衣不好看，我分享给你我自己拍的证件照你也客观评价说这里不好那里不好，女孩子愿意给你看的东西不是让你评价的，是想让你夸啊。所以之后任何东西我都不想在你面前分享，买了新衣服新鞋子，甚至连我的想法都不想让你知道。我知道，你夸过那么多女孩子漂亮啊，大方啊，什么都好，却唯独没有好好夸夸我，扪心自问。你对我那么挑剔，我理解为无非是不够喜欢罢了。可能你会觉得我平时也没怎么夸过你，我们的生活当中总是少了些仪式和崇拜，你可能不知道，我习惯用的最高评价就是“还可以”三个字。6月10

我想我们应该分开一段时间，我们都需要改变，当你理解并彻底理解我这段时间来我所感受到的一切的时候，应该也是我彻底理解你的时候吧，你改变你的态度做法，我改变我的某些性格，再归来重聚时，或许会有再见面这一天或许也没有，希望我们都能够变得更加完美，更加成熟，至少不会像现在这样，彼此都满身缺点却不知悔改。6月11

时间进入了倒计时，我们还是有很多美好的时光的，我不相信曾经几百页聊天记录，无数照片车票牵扯起来的两个人居然会是那样的结果，换做是你，你也不相信对吧

以后再也不会有人给你出难题，再也不会有人提醒你催促你早点回家，也再也不会有人在你很累的时候还无理取闹需要你去哄去和好，你也不会整天面对我这张没有表情的脸。有的玩笑并不好笑，有的挑剔无非是因为不够爱。以前什么都好，整天腻在一起也不会觉得厌倦，现在不一样了。我们都应该好好想想为什么会像现在这样，是时间把爱变得平淡了吗还是我们都变了。

从高中到大学，我应该谢谢你的，如果我们不是前后桌，如果你没有转过头来可能我一辈子都不可能再有那些丰富的回忆了。这个月你生日，我得走了所以我不能陪你过生日了，对不起。

最后

希望我们都能好好的吧