30岁的人生还有选择权吗？

人生好像有很多标签，其中最经常被提起的大概就是年龄。

18岁，是成年人了。

20岁，要学会用大人的方式和世界相处了。

25岁，该学着让自己成熟了。

30岁，好像这辈子该定型了。

最近听到的关于30岁的碎碎念似乎特别的多。

我们这拨人，基本上都是90后最早的一批。按照我大学老师的说法，88,89年的，四舍五入也可以归为90后，30岁，正好是我们当下最容易被人贴上的标签。

30岁该是什么样的？没有人有标准答案。

（1）

高中同学王小花，三年前未婚先孕，匆忙准备婚礼，接着生娃顾家，到孩子一岁半之前都一个人在家当全职主妇。生活就是有很多琐碎的事情会捆绑你，可能你不去关注的时候日子也正常过，可一旦开始着手，似乎永远做不完一样。

选择重回职场之后她说，我嗅到了新鲜的工作压力的味道，久违的，让人害怕又感觉能亲手抓住自己生活的味道，真好。

我剩下不多的几个密友，都是单身姑娘。

有人独自走了很长一段艰难的路，只在暗夜里撑不下去的时候给我打过一个只有哭声的电话。第二天起来，又是打不死的小强。我们默契的都不会再提及，那个漫天大雪的夜，大概一切都被雪白厚实的覆盖了吧。

有人选择去很远的南方城市背井离乡。从什么都不会的小黑妹，变成百毒不侵的销售女达人，在那个城市买一处属于自己的小公寓，虽然不大，却永远都不再担心在那个灯火通明的城市没有容身之处。

最近却都有相同的问题在困扰我们。

30岁了，是不是以后的人生就这样了？想改变，还现实吗？

我想换一份工作。受够了朝九晚九每周单休的生物钟，和一个压力过去立即又产生一个新的压力的高强度。心累。

真的不敢轻易放弃。

南京的一切都要钱，除了空气。每天都是躺在床上想了一千条路，早上起来走原路。

换工作需要周期，周期没有收入。我特别害怕看到自己的银行卡余额呈递减趋势，没钱太可怕。

更要命的是，我有点迷失，不知道自己除了现在的工作之外还能做什么，兴趣是什么。我害怕，害怕在30岁的时候试错成本太高。

城市的夜晚，星空稀疏。万家灯火，没一盏属于我。

（2）

朋友A说父母一直在催婚，要求她今年春节早点回去相亲，相到有合适的为止。

我最害怕听到怎样怎样为止之类的话。

像小时候做错事被老师揪着耳朵罚站，站到放学为止。像作业没写完被爸妈拿着鸡毛掸子打，打到不准哭为止。

相到合适为止，什么样是合适？谁负责喊停止？这是一个全民催婚的年代吗，继高考之后，我们的人生好像又一次成为了全家人的心事。

只不过这一次，我们远比上次要被动。

有时候我好想大声反抗，可是反抗之后能怎么样呢？从此和家里断了联系，永远孤身生活？我恐怕做不到。原来30意味着没有说不的权利。

她说这段的时候，眼睛里灰蒙蒙的都是失望。

朋友B的父亲倒还好，只是母亲的话偶尔像刀子。

父亲节的时候朋友B给父亲买了一双足力健老人鞋，母亲在旁各种羡慕，抱怨说养女儿都是给爹养的，到自己这什么都没有。

朋友B一听隔天就赶紧去给母亲也买了一双，鞋子买了，新的抱怨却又来了。说给她买的鞋子没有给父亲买的好，肯定是山寨货，要么就是价格便宜。

朋友B给我发微信，委屈的快哭了。我只能隔着屏幕发过去一段又一段的安慰文字。

其实我知道，安慰这种事只能在身边。远距离的安慰，都是虚言。

（3）

另一个同事，离职前业绩一直是公司前三。

忽然有一天他就决定不来了，我厌恶了这种生活，开完这一单满世界开始找下一单的日子，我过够了。

他离职的很洒脱。

隔天就去了上海，学了半年平面设计，现在过着双休朝九晚五月薪6000的稳定生活。

我后悔了。他手上的烟快抽完了，每个月挣6000的日子，离我想要的生活差得太远了！

什么是你想要的生活，我问他。

有钱，有永远花不完的钱。他把烟头一扔，哈哈大笑，可真特么不敢再像之前那么跳槽了，老咯。

那我们去买彩票吧我说。

当然，这是个玩笑。在外滩观景的人永远不缺，这个城市的一切都透着高档的气质，连外滩灯光都是。

这个世界很奇怪，穷让人惴惴不安，钱让人欲满生恶。似乎我们总是在顾此失彼的生活，在狗熊掰棒子一样的往前走。

30岁的人生，忽然被点了穴。我们身上那个叫做勇敢的东西，像被关死了阀门。

还有重新选择勇敢的权利吗？