年记(TBD)·三 愿你有好运气

非常幸运非常欣慰的事情，原来真的有人在意我写的零碎的东西，真的有感动到，哪怕只有一个人看也是值得的，这可是少有的能真切体会到自我价值的地方。就这个问题一直以来我都有一种近乎矛盾的心理，一方面追求那种天高任鸟飞的自由，不需要迎合任何人的感受，就这样过好自己的生活；另一方面又想时常体现自己存在的价值，让自己被需要，其实没有那么宏伟，就只是我的所作所为能让身边的人开心就好，很简单的例子——相比于自己肆无忌惮的买买买，我更喜欢送给别人礼物，看到对方洋溢的笑容和眼神，远比自己收入囊中要开心，或者说是一种成就感。仔细思考了一下个中逻辑，应该是我在乎的人的感受比我自己的要更重要，而我不在乎的人就随他们去吧。

回到北京已经整整一周了，最强烈的感受是这一周过得出奇的慢，看起来日子是在一天天朝好的地方发展，然而也免不了个别几天中崩溃的情绪。周围的环境还是当初那般的熟悉，而看在眼里却又是不一样的世界了，正应了之前我讲过的那一句“这个世界本身是没有任何意义的，而是我们认为它是什么样的它就是什么样的”。想到了一个我之前和朋友讲过的实例，那是我第一次和dragon老师会晤时，临近结束老师提出做一个简单的小实验，先让我仔细观察周围的环境（咨询地点就是他的家里），找到并记住5个带有红色的物件。然后叫我闭上眼睛，让我回忆那五个物件并说出来，我相信像我这般智力正常的人应该都可以做到。然而下一条指令是不要睁开眼睛，尝试说出5个带有黄颜色的物件，当时我瞬间就傻掉了，我努力地会想，这房间里怎么可能会存在这种颜色？当我再次睁开眼睛的时候惊讶的发现房价里黄色的物件比红色的要多的多，此时dragon老师就说出了这句我常说的话。是的，当我关注环境中的红色时，我的世界里就屏蔽掉了其他的颜色；同样的，当你整天为生活的琐事忧愁苦恼时，生活中的快乐也被屏蔽掉了。世界还是这个世界，但是看到的是压抑还是开心却取决于每个人自己。再举一个简单的例子，我在家的这段时间中，接收到的各种信息比如新闻、微博、电影等等，呈现出比以往更多的关于心理学实验、抑郁症、催眠、心理咨询等内容，排除掉那些搜索工具根据历史记录选择性优先展示内容的因素，也能感觉到这些信息比以往时候看到得更多，将上述内容推及于此，也就是说我们关注某种信息的同时大脑会无意中屏蔽其他信息，产生了这种此类信息量增多的错觉。还有一个鸡汤型的例子，可能有人之前听说过：话说有一家鞋厂派两个业务员去外面做市场调研，有一天两个人到了一座偏僻的岛上，看到了岛上的原住居民还过着很原始的生活——根本就不穿鞋，于是他们各自给公司做了汇报，一个人说“这座岛直接放弃吧，跟我们没有关系，这里的人根本就不穿鞋”；而另一个人则很兴奋地说“我发现的一个很好的市场，这座岛上的人还没有鞋，产品需求量很大，而且没有其他公司的竞争……”。说白了，道理很简单，无非就是我们小时候常见的那句“生活中不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”。然而贯彻起来却是出奇的难，同一件事中存在的负面和正面的收益，我们会下意识关注风险并规避，这是人类的本能，弊害优先级高于趋利，所以每天我都在尝试去努力感受和寻找每一件事情带来的幸福感；另一方面其实并不需要刻意在意和畏惧那些困难和风险，人生不如意事十之八九，有起有伏才是多姿多彩的人生阅历，体会过跌倒才能真切感受站起来的喜悦；而且只要经历过苦难才会成长才会更强大，我一直很喜欢电影《蝙蝠侠》里面管家阿尔弗雷德对逆境中的韦恩说的话“我们为什么要跌倒，是为了学会如何爬起来”，正如古人的训诫“人生忧患识字始，姓名粗记可以休”。

再次回顾这一周来的经历，与工作状态和人际的衔接比我想象中要轻松很多，可能确实也有同事和老板对我关照的因素。改变更大的是个人的生活，一周内我大概洗了6次衣服，刷了3双鞋，跑了4天步，打了3次球，逛了两次超市，经历这种积极的生活方式确实让生活变得更简单了，每天按照日程表的活动执行，晚上12点入睡，早七点起床去吃早饭，这些都是和之前大相径庭的状态。过去的生活中总觉得这些小事懒得做，每天这么仔细就是在浪费时间。而实际上恰恰相反，首先任何小事都不能忽略，虽然在客观事实上确实微不足道，但是在心理意识上和所谓的那些“大事”是一致的。“懒”这种表现实际上是意识认知上的一种病态，虽然不是很严重，但长期的积累会产生巨大的心理负担和能量消耗，而在这种日常的小事上就可以逐步修正这种意识，有效的避免了“大事”的翻车，是不是有一种很赚的感觉？

很早之前看过的一个创业类的选秀节目，一个评委问一位退伍军人的选手说“你的经历会给你的创业中带来哪些优势”，选手回答“军队的历练让自己在生活中做事贯彻四个字——‘令行禁止’”。多年后我再仔细回味这四个字，再结合“慎独”，才意识到是何其珍贵。有人会说这种条令从上学开始我们就开始执行，按时到校，不打架，不翘课，balabalabala。然而是因为有校规有纪律的桎梏，没有了这些条条框框，在自己的生活中又有多少人能够对自己严格地要求“令行禁止”呢？对自己说stop是一个既容易又困难的事情，就像是每天晚上睡前当想拿起手机再刷一会微博或逛逛论坛的时候，对自己果断地叫停入睡，这个行为几乎没有任何成本，然而更多的人觉得看一眼手机嘛，这种小事没什么大不了的……所以如今我也在用“令行禁止”来约束自己，用于对自己懈怠的行为果断说stop，能执行的坚决不拖沓，而时间表上安排的事情就可以排除干扰的执行了。

原本这段时间以来已经形成了相当平和淡定的心境，很清晰很放松很踏实，有一种积极的动力却伴随着“闲看庭前花开花落”的随意，然而今天发生的一个小插曲让我自己都惊到了。等啊等，终于等到之前的电影一个个在网上挂出了资源，于是今天把《前任3》down下来看，整部电影意料之中的稀松平常且瑕疵时现，可就在临近结尾时韩庚装扮上了至尊宝的模样，用对一直念念不忘的前女友高喊着“我爱你”的方式来彻底结束这段感情，那个瞬间我的泪点莫名其妙的被狠狠地戳中了，已经不是“眼眶湿润”了，而且哭的梨花带雨，对，我说的就是我自己。在我看电影的生涯中，这是第一次，煽情如“忠犬八公”、“岁月神偷”、“coco”这种电影我都还能以很平和的心态看完，看来这次真的是心态崩了。不知道是被电影中人物的感情羁绊感动了，还是想到自己的经历产生的共鸣，准确的说没有任何清晰的心理活动眼泪就这么一直涌啊涌的。按dragon老师对我的说法，我的性格有很强的自我封闭性（不是自闭症那种），很多感受和情绪都不想表露，对一个人的想念、对一个人的厌烦、对一个人的同情统统都压制在心理，包括对很热爱的活动、对很排斥的行为，都不会公开表达并采取对应的反应，而是压制就这么一直压制。压制的太多了太久了，就可能会在某个时刻以某种方式喷发一些，我想这也许可以解释我这莫名其妙的梨花带雨。或者说我日常的平和淡定，都是自我伪装也未可知？既然谈到了“前任”，也想借此再说两句，和前任确实有很长一段奇妙的感情经历，甚至一度在分开后之前的回忆点滴还历历在目，所以分别也是那么艰难和痛苦，还好有很多好朋友当时在我最低沉的时候安慰我、陪伴我，也给你们带来了不少打扰和麻烦。但不知道从什么时候开始从心里上才真正放弃了这个人，至少也是分开1年后以后的事情。我可以很负责任的说过去的我一直深爱着过去的她，没有丝毫淡化。但是如今时过境迁，现在那个人已经和现在的我已经没有任何关系，既然形同陌路就不要再见，很长一段时间我都很难下这个结论，直到今天看完电影我自己体会，才意识到之前心里残存这的她那点位置如今已经消失不见了。有一种如释重负的感觉，再见，前任。

又啰啰嗦嗦了一堆有的没的，原谅我有些逻辑凌乱吧，下次一定好好准备，好怕残留的几个读者都跑掉了。。。生活还是不易，生活还是要继续，与其愁眉苦脸不如笑着面对不是么，毕竟爱笑的男生运气不会太差。分享一段昨天看到的刘瑜的书中很暖的话“愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容；愿你一生一世每天都可以睡到自然醒”。