不知所措时，疫情替我摁下了暂停键

我感受到那一束花呼吸的节奏

把一束快要枯萎的花从冰柜中取出来，带着她在冷风中走了些许路，去到空调房（办公室），再从办公室穿越一路陪着我到饭店，在热气腾腾的铁锅炖桌旁陪着我吃了晚饭，再一次穿越深夜的寒风，终于陪我回到了家。我急速收拾花瓶，给她找到一个安身的空间。

原本这束花是要在11.19日陪着我见证一对新人婚礼的幸福，可是疫情在11.19日早上四点多叫停了这段浪漫的旅程，我跟她才有了今天的相遇。我们回到家的时候我很是兴奋，赶紧找花瓶给她陪着我住下，我一直都觉得存在于这世间的一切事物都是有生命的，他们都有浪漫的一面，那就是我们在互相陪伴的时候，我感受她的存在，她带给我另一种气息。不过以前的忙碌，让我好长时间忘却了这样的感觉，今儿再一次感受到这束花的气息，突然让我觉得，我有了她的陪伴，不仅不再孤单，而是觉得有了些许的幸福。看似我带着她在走，我珍惜着她，实际是她在以她的生命陪伴着我。

野蛮生长的一个阶段

今天园区冷冷清清的，往常的周五是新人司仪都来到园区，彩排明天的婚礼，热热闹闹的，枯燥乏味的一周将迎来热闹非凡的周末。司仪朋友们来了之后总是有聊不完的话题，当然也是因为各自繁忙，说话的机会少，大家能聊天特别的开心。一到周五我就很开心，也是因为见证的是喜事儿，即使有的新人也不免有些“矫情”，需要劳动者付出大量的情绪去安抚陪伴，但是在婚礼这件大事情上，很多人都还是以开心为主。我很是怀恋以往的周五，感受到自己频繁的步伐穿越在园区里，尤其上周周五也就是18日的那天，我都不能回到办公室坐上5分钟，一直在各个宴会厅间来回穿梭。准备19日的3场婚礼，从周一一直到周五，我很忙很忙，一直在准备19日的到来，虽然很多时候我已经忙到没有空隙吃上饭，不过我很享受停不下来的步伐，会让我把注意力集中在解决事情上，而不是在无聊的空闲中。生活大多数时候是无聊的，当没有事情做的时候，我会怀疑到自己存在的价值。用繁忙的事情去对抗生活原本的无聊，可能是我目前能想到不浪费生命最好的方式了。也是因为如此，我细细琢磨着十一月份一旦过了，我将失去繁忙的机会，一方面公司的革新吧，再者在这里不再有人允许我野蛮生长，按照自己的意愿去做事情。

所以自己有个大大的也是小小的梦想，等到11.19日那天的到来，我一定要给自己半年多的婚礼生涯来一次完美的谢幕，然后洒脱的离开，结束这一段的时候也许开启下一段新的旅程，至于下一段旅程在哪里，我确实不太知道，找到了谢幕的方式与时间却没有寻到新旅程的起点。好多人都在劝我让我寻到再结束吧，然而一半是我的倔强，一半是现实给了我压力，因为不能“野蛮生长”，也就意味着，如果不选择离开我又要在现实里再一次折断我的翅膀，挣扎许久之后我还是做了无奈的选择，离开。说实话，我恨死这样的现实，也讨厌自己不能折断翅膀去适应现实。

当19号凌晨五点接到消息，当天婚礼在疫情的冲击下，必须停办时，我懵了，我傻了，也无能为力了。我骄傲的倔强，完美的落幕，无尽的努力，给自己的交代，对于新人来说如此重要的一天......我无暇顾及哪一个更重要，然后所面对的问题一个一个去解决，扛着所有的压力我才发现该死的倔强、自己努力想要兑换的成就感、价值感根本一文不值，想要体面的从这个舞台上谢幕变得好难好难。经过无数个无奈的问题后，已经是下午两点了，我瘫坐在地上，我想我的谢幕方式竟然变成了我从来不曾预估过的，写满了许多的遗憾，完全上演了另一个剧本的戏，我不是这部戏里的编剧、也非导演，好像就是一个路演，那种落差差点儿没有把自尊心活生生碾压成粉末，任风吹散。

不寻常的一天也不是第一次了，但是撕裂感确实异常的新鲜，该死的抗撕能力还在，我竟然哭不出来也闹不起来。一个司仪朋友跟我说：本周连着三四场婚礼都办不了了，好难受。我轻描淡写的说到：别难过了，这一步小的跟头肯定是为了历练我们，比起顺利办完婚礼，办不了所带来的难、挑战更大。安慰的多么没有灵魂，我自己已经没有心思去安慰自己了

无聊，我们交个朋友吧

接下来的一周再是一周，都将面临的是，无聊、没有事情做，我呆了，比起处理难解决的问题，我想无聊应该是最让我绝望的点，每天都在接到新人一个一个的问题，什么时间可以办，我好的情绪已经一波又一波的消耗殆尽。然而对于新人来说，他们的坏情绪在这样重要的事情里一再被点燃，当然不会因为他们的情绪让我崩溃，但是一切的事情加起来，我就很绝望了。

再一次睡不着觉的夜晚是竟然在这儿候着我，白天的时候就想用睡觉给自己躲起来，我有了逃避现实的冲动。洒脱、敢为、耿直、干净、喝着咖啡写点喜欢的东西这些状态，我一点也呈现不出来了。但是但是生命依旧在继续，以前用繁忙去掩盖自己面对生活的真实方式是不合适的。在这个重要的节点上给了我重新思考我面对生活的态度，即使方式残忍了一点，撕碎了再重新来，目前来说是最好的方式。

低谷时，记得对自己好一点，也做好踩着他往上走的准备

看到有个博主说：当自己身处低谷时，是一个机会，一个重新思考自己人生方向的机会，我不仅仅看明白了这个道理，心里像是有一颗钢针扎进去了，也深深明白是真的需要我撕碎自尊心，卸下伪装的皮囊，对自己放下没有必要的身段，认真的想想自己的生活该怎么行走。

前段时间，朋友说：你不适合这里，也不属于这里，那时候想着在这里我勉强看得到生活，大部分事情是确定的，那就待一天算一天，只要忙碌起来一切都还行，就通过忙碌去掩盖那些不合适，通过忙碌去寻找些许价值跟意义，这样先过着，等待机会，实际上，机会不是这么等出来的，如果不是有这次重大的变革，我可能还要在碌碌无为的繁忙中欺骗自己去活着。

我想：下一次要升级迭代的时候，是我主动去按下暂停键，不再是大环境替我按下这个键。当然现在的我是感谢的，毕竟没有疫情替我摁下，我可能真的下不去手。

园区冷冷清清，但是花房冰柜里的花一周了还在继续绽放，换一个环境后，我想她可以活得不错，可以陪伴我一段时间。