仰望星空（郭艾晨）

小时候，每逢夏夜，我躺在门前的竹床上乘凉，就可以仰望星光灿烂的天空，满是天真的遐想，满是自由的想象。想象它们眨眼的样子，洗澡的样子，对着人间呵呵地笑，一个童话世界。想象浪漫的牛郎织女星，月宫里翩翩起舞的嫦娥，辛勤伐桂的吴刚，一个神话世界。小时候眼睛敏锐的我，还几次试图找到玉兔的身影，是否在月亮草原吃草，一瘸一拐地奔跑。

长大后的我就很少仰望星空，没了那份童真吧，没那份闲暇吧，学会向生活低头吧。低头行走的人，总是忘记星空存在的。或者是天空里雾霾越来越多，星星们变得小而模糊吧。或者是对那些星星的认知趋于客观，它们不过是肉眼可见的宇宙天体。最亮的行星是金星，早晨出于东方，叫启明星，傍晚落于西方，叫长庚星。它在古代中国是太白金星的寓所，在古代西方是维纳斯的化身。金星的天文符号是维纳斯的梳妆镜。那些细小而温柔的小星星，并非撒向夜空的白芝麻，大多是巨大的恒星，只是距离我们太遥远。月亮看起来最大，其实很小。我们很多时候被自己的眼睛欺骗了，因而俄狄浦斯王要戳瞎自己的眼睛。

一旦有了这些肤浅而深奥的物理知识，我便觉得繁星满天的夜空索然寡味了。我不知道的是，仰望密密麻麻的星空，有时还能够让人感到窒息，甚至将人逼得发疯。这是我的一次奇特经历留给我的痛苦感受；也许还有别的一次，但这里我只讲自己跟山里的姑表妹的故事。那时候的我尚不知晓，古希腊哲学家泰勒斯在草原上仰望灿烂的星空，却摔进了脚下的一个深坑，被他的仆人嘲笑，也被后世很多人嘲笑。耽于形而上的沉思的人，总是会败给形而下的现实。

艰难考上大学那年的三伏天，似乎大暑日，远处大山里的大姑爹去世。大姑爹即姑妈的公公，而姑父是其家族过继的养子，王家两代女人嫁于此处，自然亲过别的姑爹。我们都赶去山里送葬，更何况略通文墨的大姑爹，平时和颜悦色，对我很关心，经常跟我畅谈某些话题，是家族里少有的儒者长辈。那是一个偏僻的小山村，叫枫香坳。办大事时，屋子里来客很多，床铺不够用，我们几个男孩就睡在表弟的叔叔家的二楼顶上，那里一铺席子即可，而且特别凉快。那时节，农村盖楼房的人家极少，要么有权，要么有钱。这是我第一次在二楼顶上睡觉，觉得很空旷，很阔大，很新鲜，很有趣。

小山村因是大别山南麓，海拔500米的龙山的脚下，丘陵的整体地势偏高，而且我是睡在二楼房顶上，满天的星星显得特别大，以一种夸张的姿态再次映入我的眼帘，唤醒我的记忆，仿佛回到无忧无虑的童年。繁星满天，清风徐来，仰望星空，不禁想起李白在海拔58米的齐安东侧蔡山江心寺所作的《夜宿山寺》；“危楼高百尺，手可摘星辰。不敢高声语，恐惊天上人。”不一会，一个20岁左右的女孩，爬上楼顶来，边走边说话，给我们送清茶，送西瓜。据说她是表弟家的堂姐妹，也即楼房主人家的孩子，但是她在白天里活动，似乎并未引起我的注意。她一边说，一边笑。星光之下，我没看清她的面容，只能看见大致轮廓，且记得那说话的声音。此情此景中，她显得那么热情，那么可爱，那么朴实，像是充满神性。这便是有些女孩、有些文人喜欢月下约会的缘故。

那是给我的童年许多美好回忆的小山村，因为我自幼便每年春节步行去给姑妈拜年。有时为了度暑假，也会前去住两天。我和小堂兄芦，小小的我们，步行到沙洲西北的熊范村，过了长江内江，到了马市，还要经过蜿蜒曲折的湖区路和山区路。有的山路一起一伏，像是翻滚的海浪。山路边的那个鹞子湖，其实是一片广阔的田地，据说早就被填湖造田，是大兴农业时期的事情。大约只有有了湖泊，才会有鹞子，因为湖泊里有鱼，鱼是鹞子存在的目标。远远望见笔架似的龙山，巍峨不凡。漫漫山路，经过几座村子，一座石桥，一座镇子，沿路可以看山，看水，看鸟，看街道，看商品。那时节，街道、房屋、商品都是旧式的。镇里，遇到有电视机在白天公开播放，门口聚集着一些人，我们就着迷似地凑过去，驻足围观。齐鲁版电视剧《武松》的一两集，我们是在这里看到的。看完电视剧，人散去，我们再继续走山路，走进姑妈家的村子，差不多到了下午。

蜿蜒曲折的山路边，枫香坳村的村口，首先引入眼帘的，是一道狭长的土坎子，人需要慢慢走进去。这很像是我的外祖父家的村口，似乎每个山村都如此，尽量避免挨着公路太近，因为过往车辆的声音太吵闹了；后来大家都愿意挨着公路做房子，便于开车、开店、出租。不同的是，那时节的村口长着四棵高大的五角枫，每年冬天，一片火红，枫香四溢。几排房子整齐成列地卧在那里，就是一个村子。表弟家照样是瓦屋平房，三大间，床还是大铜床，古色古香，家具都是旧式的。村后是一片很大的池塘，夏天满是荷叶。我们不便在家洗澡，就在池塘里一边游泳，一边洗澡，然后在一堆荷叶的水下换衣服。村里有个小男孩是少白头，满头白发，几次在村里遇到喜欢瞎逛的我，而我总是跟他远远地相互瞅着，彼此畏惧。这些都是儿时的深刻记忆。

繁星之夜的前一年，我高考落榜，谋求复读，不想回原校，就只能另找学校。我骑着自行车，独自去了乌林，在乌林中学、上寨中学里转悠，还去了附近一所不知名的中学。后二者规模很小，看着破烂，不如原校，因此没啥感觉。尤其是那个不知名的中学，我至今恍然若梦，像是真的去过，又像是梦里看见，残破的门房，衰老的门卫，狂吠的大狗。随后，我跟同村一个男孩去了李四光中学，又独自去了总路咀中学，学校看起来不错，但因没有关系，均遭到拒绝。这两座学校在山区，大别山南麓，龙山一带，因此沿着山路往返时，需要经过鹞子湖山区，经过枫香坳村的村口。返程时，在村口，恰好遇见姑妈家的大表弟，他赶紧叫我去他家住一晚，显出亲切的样子。我表示有急事，这次不去，径直赶路回家，留下他干着急、不理解的样子。山路分岔，漫天黄沙，夕阳西下，断肠人在山旮旯。此种印象犹如噩梦，此后很多年，屡次出现于我的睡梦，直到中年。

繁星之夜的几年后，我早已留在汉皋工作，整天忙于事务，很少有时间考虑自己的事。父母都催着我找女友，说我老大不小，而且母亲听邻居大婶说我老大不小，更加难受，快要发疯了，夜里数落起来，直用手掌拍墙，叫父亲赶紧给我打电话。那个国庆节，我回老家。父亲说，姑妈婆家的侄女在鄂渚打工，他和姑妈商量好，要赶紧我去姑妈家，跟那个姑表妹见面。我说不用找打工妹吧，再说是两地分居。父亲说，他们早已商量好，是亲上加亲，他觉得那个女孩很好，是个稳重的媳妇。我问，是那天晚上到楼顶给我们倒茶的吗？父亲笑笑说，是的。繁星满天的场景又映入我的眼帘，像是人间最美的风景。我答应了，见面再说。

骑车到了遥远的枫香坳村，找到姑妈的家，一问，那个姑表妹并没有回家。这怎么叫商量好呢，我扑了个空。父亲似乎经常如此，见风是雨，人家只是随便说说，他就当真了。听这样父亲的话，我吃了不少亏，犯了不少错，有些窝火。那时节，以前热闹的姑妈家，大门开着，并没有人。据路过的村人说，她到村里帮忙去了。大姑爹、大姑婆相继去世，大表弟、小表弟都去了鄂诸，依附姑父做工，据说姑妈常去鄂诸，只偶尔回家一趟。在村人的帮助下，不一会儿，姑妈回来了，等我说明来意，赶紧想了一下，才笑了起来。

姑妈明显有些仓促，但对娘家侄子还是从容应对。她察言观色，尽力撮合，说女孩勤快体贴，人品很好，又说我长相不咋的，就别挑肥拣瘦。这是平素温和热情的姑妈第一次如此当面给我差评，犹如一盆冷水。我心里顿时愠怒起来，只得暂时隐忍，毕竟她是族中长辈，一直待我还友善。可是，自尊心很强的我，觉得颜面扫地，极其介意这句话，简直要人命。后来我才知，媒人有三板斧之说，逼人就范，可这无法解释姑妈的古怪言行，毕竟我是她娘家的亲侄子。很多年以后，我将姑妈的这句坏话告诉苗苗，依然余怒难平，希望得到同情，而苗苗却笑着说，姑妈真会说话，这句话说得很好。

在我的印象中，王氏家族里的一些长辈，老是当面训斥我，说我的坏话，施以语言暴力，如母亲、村夫夫妇、县里叔叔、店主、舅舅、外祖母乃至朵朵，而祖父等人则施以不搭理我的冷暴力。连以前很少回家、平时和蔼沉默的伯父，也暴跳如雷，狠狠训斥过我一。，也即蒲的定亲酒的那天，我因赶着回校写毕业论文，没有时间和心情代表我家去参加酒席。这不仅是我长期读书、书呆子气的原因，而且是我自幼性格顽劣、脾气倔强、仰望星空、超然世外的原因。

长期以来，父母对我的长相多有差评，母亲说话方式直接，多次骂我是“废铁”（眼睛近视了，近似残疾人），父亲说话方式委婉，当面赞叹别人家的孩子长得好，但他们的表达效果其实是一样的。我的父母从不数落别人家的孩子，揭别人家孩子的短，但对我则态度迥异，很是失望。长期被父母说惯了，被族人说惯了，因此我时常也自惭形秽，自卑自怜。可是，在一些村人眼里，在一些同学、老师乃至后来的同事眼里，我明明还是很帅的，腹有诗书气自华，思想深沉，很有主见，而这是父母和族人无法欣赏的。

那天上午，姑妈出门不久，姑表妹的妈就来了，也即姑妈的妯娌，头发油光可鉴，特地打扮了一下。姑妈避嫌，特地不跟着回来。姑表妹的妈具体说些啥，我忘了，只记得她说女儿还要养家，工资每月340元，要给家里100元。对于经济账目，我总是记忆清晰。出身农家的我，是知道甘甜辛苦的，当时没做声，只听着。当时是全面市场化的前一年，一般人的工资水平就这样。她这种精打细算的说法，很坦白，很伤人，毕竟是初次见面，还没到相好的地步。何况如此看重钱财，分明是俗人。捉摸好见面时间结束，姑妈转回家来，又帮着她家说好话，还带回一碗帮厨人家的饭菜，当做我的午饭。姑妈看着我吃饭，说是国庆节，不如趁热打铁，叫我去鄂渚和女孩见面。我不置可否，含糊答应下来。

我郁闷地骑着自行车回家，对沿途的山路风景似乎再次没有感觉，唯有中途的一座石桥，可以驻足小憩。回到家后，跟父亲说了全部经过，像是给领导汇报工作。父亲似乎没多想，叫我明天再去鄂渚找她，那女孩不错，做媳妇很好。既然两面大人都说定了，我只好按他们说的去办。我素来是一个听话的孩子，知道尊重大人的意见。很多时候我极其厌恶自己的犹豫性格，以致有段时间患有轻度的抑郁症，而那抑郁迷茫的气质似乎便是青春的况味。

搭车到了鄂渚，先去一家国营工厂，找人，见到在那里工作的姑父。这是我第一次到他所在的单位和宿舍。他露着几颗假牙，笑意盈盈地招呼我，买回几个菜，做晚饭给我吃，这是他一贯对我的友善态度。他叫大表弟打电话，问问姑表妹在干啥。姑表妹在上班，要晚点才回来。晚饭后，大表弟陪我去澡堂洗澡，忽然幽幽地说，我在汉皋就不能找一个女孩啊，就不能找一个有正式工作的啊？这是大表弟第一次煞有介事地告诫我，字字掷地有声，而此前他一直对我很温和，毕竟我比他大两岁，而且一直读书，学问较多。言下之意，我就不该来跟他的堂姐见面。可是见一次面，有什么关系呢，相中就成，相不中就不成，难道不可以吗？瞧瞧我那时的天真指数，真的可以炸成爆米花。

洗完澡后，大表弟送我到堂姐所在工厂的宿舍楼附近，自己就走了，啥也没说。姑表妹听见喊话，立刻下楼，见了我，笑意盈盈。暮色之下，她个子不高，宽脸盘，不难看，朴实而温厚，长相跟昔日的邻家女孩菡相似，只有些粗朴，是典型的农家女孩。楼前灯光下，看不清她的肤色，应是比较黑。纵使有那年夏夜的一面之交，我们也还是第一次见面。因是亲戚，感觉没啥拘束，像是一见如故，说话开门见山。没有去她宿舍，我们穿街走巷，走到附近长江边兜风，在靠岸的一艘机帆船上坐着，因为我对父亲以前从事工作的机帆船很有好感。清风吹来，一片清凉，月色朦胧，没有星星。因为是远亲，我们无拘无束，似乎聊得很开心，话题无非是工作、生活，以及个人的某些想法。她的确很朴实热情，不争强好胜，但是跟我没有共同语言，一下子很难吸引我。

一小时后，我送她回宿舍，在路边摊上，顺手给她买了一袋梨子。到了宿舍里，她对两个女同事说我是她的一个亲戚，女同事很识趣，都出门了。她削了一个给我吃，我说一人一半吧，她顿时扬起眉毛，说梨子不能分。我从未听说这个说法，但对文字敏感的我，立即明白其中含义，就接过来，一个人慢慢吃了。其实，送梨子本身就是不吉利的，梨者离也。正如很多年后二姨家的表妹送伞给我一样，伞者散也。大约一刻钟后，她送我到宿舍楼下的门口，我说以后有时间来看她，且特地要了她的电话号码，说有事再联系。此次见面无拘无束，一则是亲戚之间的关系，二则是很久以前那个星空的好感。

回到汉皋后，我一直忙于工作，没再见面，对姑表妹的印象渐渐稀释。她一切平凡朴实，实在没有让我感兴趣的地方。大表弟的那番劝诫，也刺疼了我。他比我有主见，以前姑父要求他跟一个老工友的女儿谈恋爱，同一单位，世代友好，而他坚决不同意，气得姑父打了他一耳光。被迫结婚后，他不愿在姑父同一单位工作，到处是熟人，工资也低，却遭到姑父的强烈反对，始终压制着他，像是拿住了蛇的七寸。但是，做事还要有交代。天秤座的我，喜欢一种不得罪、不难堪的方法，正如跟昔日的茗是保持沉默，跟蓁是写信告知。

我有些像是莎士比亚笔下的哈姆雷特，钱锺书笔下的方鸿渐，知识渊博，谈吐不凡，平和软弱，犹豫不决，害怕伤人。方鸿渐跟安妮塔相亲时，有说有笑，而拒绝她的方式有点含蓄，有点桀骜，便是跟她母亲打麻将时，故意大胡，故意要钱。他拒绝老同学苏文纨求爱的方式，是维持友好局面，慢慢拖延，希望找到两全其美、无疾善终的法子，而拖到最后，依然没有勇气当面讲，通过书信、电话的双管齐下，尴尬地予以终结。这种致命的拖延症，遭到了女人的报复，给自己带来了麻烦，以致失去了最喜欢的唐晓芙。当断不断，反受其乱。好男人都是没有好下场的，诸位谨记！体谅他人就是伤害自己，诸位谨记！

书呆子气十足的我，不敢当面拒绝姑表妹，毕竟是亲戚，弄不好会得罪人，总想找一个婉约的方式，比如电话里可以说，书信里可以说。她留给我的单位号码，记在纸条上，可我随后按照号码打了几次，竟然没人接，无论上班时间，还是空闲时间，应该是一个空号。那时节，没手机，没网络，没有微信，只有座机电话。我也不知其具体单位是啥，无法写信。我断定她记错了号码，给错了号码。时间久了，精力转移，我便没再留意这事，心想既然我没再前来找她，也没托人带话，那答案是明摆着的，她应该会明白。可是，我完全错了。没有拒绝就是大错，甚至见面就是大错。在亲戚圈里，在是非圈里，任何一个举动都是重要的，具有全局的意义。正如方鸿渐在一个很尴尬的时间，延后拒绝了苏文纨，最后被她所记恨，立刻展开报复，切断了他通向真爱唐晓芙的快捷通道。

不久，同在鄂渚工作的苗苗，忽然幽幽地对我说，女孩这边在亲戚们的怂恿下，已经闹得炸锅了，几次说要去汉皋找我，当面问个明白。闻听此言，我顿时愤怒起来，真的莫名其妙，她自己的错反倒扣在我身上。苗苗知道，我不乐意这门亲事，就挡住他们，没跟我讲；他知道我不乐意，却不出面及早帮我说明，眼睁睁看着我闹笑话，是何居心；父亲也该打电话问问，出面阻止家族的指责、闹腾，却一如既往地保持沉默，让我独自面对窘境。这是唱《琵琶记》，还是演《铡美案》？我啥时答应过她，值得如此闹腾，还弄得很多亲戚都知道，仿佛要一起群殴围剿家族里的败类？难道一句“以后来看你”的客套话，就算答应了吗？我素来平易近人，特别在乎自己的优雅形象，也素来痛恨被人家误解，尤其在背后非议我，无端指责我。何况这事本身是大人挑起的，我只是奉命见面，也没玩暧昧吧，也没牵手之类的吧，就算相亲，也得需要会面几次，有足够时间去相互了解吧。她太糊涂，连电话号码都给错了。从这一点，我全无好感。

方鸿渐是低配版的贾宝玉，而我是乡村版的贾宝玉，我们都是瞻前顾后、犹豫不决、中央空调、永失我爱的同一类型。中国的多余人！让我气愤的事情，后头接二连三。有次回家，族里的村妇见了我，忽然劈头盖脸，横加指责，说我答应姑妈婆家的女孩，又抛弃了。任何关于我的事情，她得知后，都要插足，都要插嘴，都要指点，正如村夫、县里叔叔亦是如此，无底线地监控我，规训我。我顿时无语，不知如何解答。天啊，那女孩长啥样子，我毫无印象，跟她也只是散步说话，根本没有正式确定关系，何来如此入木三分的狠话？这个刁钻泼赖的村妇，自嫁到我们家族以后，似乎命里跟我相克，几十年来，说了我大堆的坏话，柿子专拈的捏，凶恶至极。我以前也是太老实温顺惯了，任人拿捏，如果当面顶嘴几句，回骂几句，估计她的嘴巴和脸色就老实多了，知道我非软蛋。

对待老家人最好的方式，是尽量少见面，少说话，吃一堑，长一智。过了四五年，苗苗又幽幽地告诉我，说还记得那个山里女孩吗，她不久前死了！她跟一个在鄂诸工作的男孩结婚，可是对方身子骨不好，不能挣钱。他们生了孩子后，她就独力支撑家庭，极其艰难。她是气血攻心、得脑溢血而猝死的，才30岁，竟然得了这个病。我大惊，悲哀，同情，除此之外，还能做啥。我想，可能不是她身体不好，而是生活压力太大，精神太紧张。如果加上长期怄气、吵架，脑子就容易出问题，一旦情绪失控，就会走火入魔。那个小山村楼顶繁星满天的美好记忆，随着女孩的死，变得暗淡无光，天黑下去了。

不久，即我下放工作的那年春天，伯父去世，才61岁，我本不想回家，却被父亲强行叫回去参加葬礼。自己心情不好，忙于学习，更何况家族情势变迁，我害怕看到某些亲戚。众人之中，看见姑父坐在伯父家的大门边，有点冷清寂寞的样子，就走过去打招呼。他竟然不看我，冷冷地背过脸去，不搭理我，仿佛我是陌生人。这是他从未有过的态度，因为他此前的二十多年对我始终笑盈盈的。此时节，姑妈还是一如既往地对待我热情，可那味道已经变了；可能变的不是她，而是我。她大约担心人多手杂，特地将我的雨伞接过去，随后自作主张，带到村部附近店主的家里放着。我得知后，很是恼火，狠狠蹬了她一眼。殊不知我一直厌恶店主家，饱受他家的骚扰，而我还得去他家索取，多一次接触的机会。这是好心办坏事的姑妈没有意料到的尴尬事。

再不久，姑父也去世了，同样61岁，死于胸腔积水。父亲没有叫我回去参加葬礼，大概知道姑妈家已经不喜欢我，姑表妹的父母也不愿见到我，我成了那个小山村的一片乌云。据说，姑父的这病并不难治愈，可他家里没有积极治疗，说白了，是大表弟不愿花钱。很多年以后，父亲也得了这类病，就一直活下来，多活了十年，因为我和苗苗都不断掏钱，尽最大可能延长父亲的生命。姑父病逝后，他家立即变天了。脾气倔强的大表弟，严厉拒绝赡养姑妈，而她托县里叔叔去教训他一通，再次逼他就范。县里叔叔成了家族里的“消防队长”，手持一根道德棍棒，到处殴打自己看不顺眼的人，而他自己也犯过大错，差点离婚了。这事应该与姑父母干涉婚姻、干涉工作有关，大表弟恨透了自己的父母。他身上具有五水蛮的地域气质，而那小山村正是在大别山区的南麓。

大表弟比我有个性，有主见，有出息。据说，他早已偷偷跳出姑父的老单位，到葛店发展，与人合办工厂，是个小老板，挣了不少钱。他沿袭并发展了王氏家族的印刷业，做平面设计与制作，更时髦，更务实，更赚钱。不久，他就独自办厂，在镇里买了两套楼房，在附近买了一块地，在小山村的老家盖了一栋楼，比苗苗混得强很多。苗苗受县里叔叔思想的影响，一直守住原单位，不敢出来闯荡，不敢干个体户，以致即便混上厂领导的职位，也是收入微薄。

小山村的老家盖了一栋楼，姑妈本该住在老家，却基本留在鄂渚，宁愿做城里人。她跟大表弟闹掰了，就依靠自己素来疼爱的小表弟照顾，顺便给他家带孩子，再慢慢缓和母子关系。小表弟在事业上需要大表弟的照顾，于是两兄弟不久又一起照顾姑妈了。骨头断了连着筋，毕竟是一家人。自从摔倒了一次后，姑妈每天拄着拐棍上街，俨然进入垂垂暮年，像个可怜巴巴的老太太。小山村老家的新式楼房，几乎是空置的，似乎是盖给村人看的，盖给祖宗看的。

差不多与大表弟宣布拒赡养姑妈的同时，忍无可忍的我，痛斥了父亲一贯的瞎指挥、缺心眼，打击了村夫家、店主家的长期骚扰与欺辱。大闹一通，两败俱伤，于是我明言宣布与老家断绝来往，“以后见面便是陌生人”。单纯而轻信的我，彻底醒悟了，不再轻信亲情，不再迷失自我。几年后，我在鄂诸的一个酒席上，即父亲70大寿的寿宴上，偶尔遇见前来庆贺的姑妈，她依然笑眯眯地看着我，拉着我的手寒暄一番，而我不寒而栗，赶紧收回手。我在不远处对苗苗说没有感觉，不慎被她听见，现出很伤心的样子，还哭了一会。苗苗示意她带着小孙子，可我不愿给见面礼。几年后，父亲病逝，她见到我，依然笑眯眯地看着我，拉着我的手寒暄。此时我已经忘记了此前的不快，才原谅了她。

当世界只是自己的世界时，我终于鼓起勇气，重新仰望星空，琢磨它们的含义。夏夜，月亮升起来，众多的星星亮起来，世界一片澄明。它们不再像以前那么明亮，因为大气污染日益严重，不再像昔日那样美丽，因为很多星星是人造卫星，让人觉得恶心，我呸。月亮正以每年3.8厘米的速度远离地球，不再有以前那么大。月亮的表面温度很低，布满灰尘，布满天体撞击后的坑洼，像是无比沧桑的历史老人。它们此前很少为我所注视，也可能是我的眼睛更加近视了；八百度的近视眼，足够老家人笑话一辈子。那些星月传奇是空洞而虚妄的，不再是高高在上的人生理想，而是我的影子与奴隶，我思索人生的一种氛围。其实它们什么都不是，只是它们自己。将星星还给星星，将月亮还给月亮。

可是，康德在《实践理性批判》的“结论”中指出：“有两种东西，我们越是经常、持续地对它们反复思考，它们就总是以时时翻新、有增无已的赞叹和敬畏充满我们的心灵：这就是在我之上的星空，居我心中的道德法则。”那个姑表妹的英年早逝一直是我心里的过结，仿佛是我的过错。其实我都没有跟她牵手，早忘了她的名字和相貌，只是相亲时见过一面，便被族里人指责多年。其实我的任何言行都会被他们指责，仿佛我欠了他们什么，大约因为我混得较好，让他们可以责骂吧。我的书呆子气，亦着实让很多人厌弃且好笑。

因为强烈的文化差异，我跟老家决裂了很多年。此后，尤其是伯父母过世、父母过世、一个婶婶过世、老家盖了新楼后，步入中年的我，逐渐恢复了跟部分老家人的来往。清明节，回乡祭祖，转道在鄂渚逗留，苗苗说姑妈家的大表弟请他吃饭，一起去吧。姑妈听说我来了，立即带着大儿媳、小孙子一起来了，说是亲戚们聚一下。席间，我和多年未见的大表弟彼此客气，聊天中，相互解释一些估计对方在意的事情。比如我说那年经过他家门口而未入，是急着找学校复读。大表弟说姑父过早病逝，不是他不管，而是姑父得了血吸虫病，很难治。

姑妈已有78岁，目前是王家祖父一支年纪最长的长辈。她极力邀请我去大表弟家做客，住几天，她会悉心照料我。我提议说，她可以做80大寿，而且最好在鹞子湖山区的枫香坳老家做，让我们重新体验儿时的感觉。她犹豫片刻，答应下来，郑重地说，她是在我的建议下答应的，我若不来就不做大寿。她如此看重我，跟昔日故意贬损我判若两人。她肯定明白我长期不理她的原因。

浓浓亲情与乡情之际，我幽幽地跟她提起，那枫香坳村里有个少白头的男孩，给我印象很深。她愣了半天，才说那是个女孩，小我五岁，后来正嫁在我们鸭蛋洲上，穷苦人家，生了一个儿子。那女孩故意蓄着平头，是担心成为“白毛女”“白发魔女”吧。我对那小山村印象最好的，其实是那个夏夜的满天星光。我不敢提，担心提到那个姑表妹。大家都不提这件旧事，她的遗腹子已经成人了。