聆听：放下主控的意图（293）   /林世儒

每次上课时多多少少会碰到学员私下问起亲子或关系的课题，他们都被不良的沟通所困扰，经常彼此无话可说，一说就吵架彼此不愉快，看着关系越来越疏远，说也不对，不说也不对，进退维谷超级纠结。他们热切的盼望我能不能提供一个简单有效的方法，立马改善关系，我理解他们的痛苦与急切，但“七年之病，求三年之艾。”是不切实际的，关系的恶化是一个长期发展的过程，而要恢复时间可能要更长一些。

在听完他们的苦处之后，我大都会建议去学“PET父母效能训练”，或是“非暴力沟通”，另外从学员的反馈来看“如何爱”课程也值得尝试。更有人问能不能透过自己看书来学习呢？当然可以，书籍肯定是要看的，可以帮助自己对整个沟通的理论和技巧有过全盘与细节的充份了解，而我依自己的学习与教课的经验，建议还是要去上个工作坊会比较好。

因为人大都有巨大的盲点存在而不自知，比如未经解说就会把破坏关系的“你讯息”当成促进关系和谐的“我讯息”。把将对方推得更远的“绊脚石”之一的提问，当成有效拉近距离的“积极聆听”。虽然我已经二十多年不教此课了，但以错为对，以假为真的状况依旧一一在目，所以为了避免自以为是，用错技巧与方法，然后责怪PET无效也无用，真是太冤了。

每个人都想要说而不愿意听，因为说话可以获得主控权，可以自我表达可以被关注。如果你观察一群人在一起谈话，就会发现很多人都是“我听是为了我要讲”，大家都是在刷存在感。真正的聆听是放下自我，放弃主控权，放掉我知道怎样会更好的想法，完全的被动。允许对方去说，用他的方式，照他的思路，依他自己的方法。只是回应自己所听到的，没有建议、评判、和分析。对方的决定没有我的意志与意图在里面，这才是真正的聆听。

看到别人的问题是功夫，能提出有效的解决方案更是功夫，而看在眼里放在心里能够不急着说出来，需要更深的功夫，能够不说还能让对方在说的过程中看到自己的盲点与不足，然后自行找出一条解决之道，这可是上乘功夫了。

学学有效聆听的技巧吧！至少可以改善人际关系。而想要生命更进一步的成长，从去掉“内在顾虑”进展到可以拥有“外在考量”的能力，透过有意识的聆听就会发现自己的不足，看到内在“诸我”急于表现获得认可与赞赏的渴望，这样我们才会更努力的工作自己，去锻练自己拥有自以为有实际确没有的能力，如注意力、觉知、积极聆听、当下、临在、无念、无我⋯⋯等。

注：

* 内在顾虑：认同于别人怎么想他，怎么对待他，对他的态度如何。他总是认为别人不够重视他，对他不够礼貌客气，所有这些念头折磨他，使他胡思乱想，浪费大量精力猜测和想像，对其他人产生不信任和敌意。某个人如何看他，某个人如何想他，某个人如何说他━━所有这一切对他都是天大的事情。

* 外在考量：建基在与内在顾虑完全相反的人际关系上，它是去适应人，适应他们的了解和需求，借由外在考量一个人使别人及自己的生活都好过一点。外在考量需要了解别人，了解他们的品味、习惯及偏见。在这同时，外在量需要一股强大的自制。