我坐在钢琴前，可是面对的并不是琴键，而是微眯着眼睛，面部被扭到和身体接近直角的妮妮……

“妮妮，好好弹琴……”我第N遍地重复这一句。

“妮妮，快好好弹琴！”第N+1遍，或许会因为多加一个字和语气的加重而略显不同。

妮妮无精打采地伸出右手，寻摸到了琴键，叮叮当当发出一段噪音作为对我命令的“恭维”和回敬。上下颤动起来的腿、无规则跳动的手指，歪曲的脖子，扭转的身体——这样的姿态在告诉我，“你能把我怎么样？”

……

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我不知道这是不是她叛逆的开始，或许是我的粗心放过了之前反叛的细节。此时此刻的我清晰地闻到了头发被怒火烧焦的味道，手和声带开始躁动起来，我开始反复问自己一个问题“这样的条件下，我是否可以合情合理地放纵一次？”

经常思考真的是一个好习惯，至少在想不清楚的时候可以利用这宝贵的时间让自己冷静下来。

实话实说，我的情绪并没有因此变得平静，于是我想寻找一个方式让自己平静下来的同时，缓解尴尬的局面。于是，我想到了一个拉近距离的方法——梳头。我尽量控制着自己的音量，甚至因此变得有些怪异，“妮妮，来，我给你梳个头。”

妮妮或许也是想努力挽回一些快要失控的局势，虽然很不愿意，还是扭了过来。紧靠着妮妮，轻轻地捋顺一缕缕的头发，就好像梳理着一年又一年的时光。这个原来只有我小臂那么长的小家伙，居然有了这样让我无能为力的本事，时光啊……梳着孩子的头发，也梳理着我的思绪。还算熟练的操作使得我冷静的时间有些短暂，甚至感觉有些不舍，可是头发已经梳好了，孩子就走了……

我让她转过身，面对着我，“妮妮，你的行为是想告诉我什么吗？不得不承认，我确实无法强迫你。”

她没说话，好像还在等看我还有什么招数。

没期望一蹴而就的我接着说：“明天你就要参加钢琴比赛了，所以爸爸才会让你多练习一下。我知道现在你不愿意弹琴，可能你遇到了一些困难。如果你愿意告诉我，我会帮助你一起解决问题。如果你不愿意告诉我，也不愿意练琴的话，我现在就要走了，因为我还要做其他的事情。”

说实话，这并不是什么循循善诱的方法，而是我的心声。此时此刻，甚至说一直以来，我们能做的也就是控制自己，而非孩子。

妮妮听了我的话，勉强保持着刚才的尊严，“我刚才已经告诉你，是我裤子不舒服了……”

“嗯，好，那我们先去换裤子。”——如果想解决问题，就不要接受孩子的挑战。

换完裤子，重新坐到了琴凳上。一切归于平常……

完成了任务，走之前我又来到妮妮面前，蹲下对她说：“爸爸现在要去工作了，明天可能爸爸也没有机会陪伴你了，我感到很抱歉。爸爸希望你能利用最后一天机会多练习几次，这样明天才会表现的更好。爸爸今天的态度确实很烦躁，对不起。爸爸爱你……”一个拥抱，彻底结束了今天的冷战。

走之前，我主动地打开了节拍器，希望她还能多练习几次。

可是，刚放下节拍器就听到妮妮说：“把节拍器关了吧，我想休息一会儿。”

好吧，我关了节拍器，也关闭了自己的幻想。

一个简短的挥手告别，出门按电梯，就在我走进轿厢的那一刻，房间里的旋律响了起来……

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后记

“冷战”告一段落，远远没有结束。我不禁在想是什么导致了父母和孩子之间的冷对抗，甚至由此发展成为暴力演绎？最后的一个细节告诉了我答案，家长过多地将成就感附加在了对孩子的控制欲上，这种控制欲有对孩子的期盼，有自己拥有的经验教训，总之是对能预判到结果的幻想或者恐惧。

就是这样的原因，让家长期待孩子成为对自己唯命是从的“好孩子”，而全然不考虑孩子的感受，最多只是希望通过几个各种形式的奖励来补偿对孩子的强迫。

不可否认，这里有社会残酷事实造成的原因，更包涵着人性层面的理由。可是，我们是否可以将暴力转换为一种智力，从一种家长口中的“你必须做”向孩子心中的“我需要做”过渡呢？这确实需要非一般的智慧、耐力和勇气。在我们获得这样的大智慧之前，我们至少努力让自己做到下面几点：

冷静，让“冷战”不要升级。尤其是在孩子发起挑战的时候，不接受不代表失败，针锋相对才是输。

独自解决，“人多好吃饭，人少好干活”同样适用于家教。所谓“众人拾柴火焰高”，他人的加入只会让自己更加在意面子，而不是孩子。

坦然并单纯地认错，如果做错了，就承认。“单纯”的意思就是避免附加的条件。比如“要不是你不听话，我也不会对你凶。”——这样的道歉比批评更让孩子厌恶。

家长要牢记，我们要做的的解决问题，而不是单纯的对抗。忘掉“对抗”，才会避免“冷对抗”。