我有两个“家”

 回想儿子高中之前，我无限畅想！

儿子高中住校，我就爽了，没成想高中三年，踏踏实实陪三年，一家四口分居两地，家外有家，要学会适应有两个家的生活！

其实我现在也很期待儿子上大学的生活，那时候，总该喘口气，最起码不用来回跑了吧，总归还是好一点的，我相信。

今天读《亲密关系》 张德芬作序，这本书之前讲过两次，但是印象不够深刻，那时候讲书还是没有什么章法，书读的也不透，这回要好好读一读！

书中第一章--亲密关系的圣杯

痛苦的浮现是件好事

这里的亲密关系并不是特指爱情，所有人的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴等都实用这套原则，几乎所有的亲密关系都会经历书中所描述的四个阶段！

痛苦的浮现，是必然的，人们总是会对自己在意的亲密关系对象有着期待，当这份期待没有实现时，痛苦就会浮现。面临痛苦时，人们会自动化启动防御机制来保护自己，这是一种说法，按照书中所述，我们可以借由痛苦来探索自己童年时期未被满足的需求，如果没有亲密关系强大的张力，让我们倍感痛苦，那么便也无从发现自己未被满足的需求是什么，也就无从修复和成长！

所以痛苦的浮现是件好事！

亲密关系是一个人事情

如果关系出了问题，无论是男女之间的亲密关系或是其他，都不需向外求，试图去控制他人，自己就能能力来处理问题，虽然这很难，但确实唯一路径！

很多人初次听到这个概念可能会无法接受，不理解，怎么可能是一个人的事情？家是一个人的吗？孩子老人家里的杂事都是一个人的吗？ 这些生活琐事怎么可能一个人就能搞定？对方没有关爱自己，不像恋爱时那样重视自己，这些难道不是应该对方去改变吗？

这些问题听起来很有力量，乍一看，确实是这样的！

我们如果从马斯洛需求层次理论来看以上这些问题，其实，客观来讲这些都是你自己的需求，你为你自己的需求负责！你需要有个人和你一起经营建设家庭，但是对方没有按照你的想法和需求来做事，所以对方不是没有做，而是用他自己的方式在做事而已，所以我们并不是要努力的去改变对方做事的方法，而是尝试着去了解和理解同样一件事情对方是怎样看，怎么想的！

当我们觉得对方不在意我们，不重视我们的时候，这是我的想法并不是事实，我们要做的依然不是改变对方，让对方按照我们的想法需求来对待我们，而是通过沟通去表达自己并了解对方的想法，当我们表达了自己的需求之后，如果对方能做出改变自然 更好，如果对方短期内没有理解到我们的想法和需求，活着对方能力暂时做不到，那么我们能做的事情依然是继续的表达，沟通和等待，如果我们的目标是经营好亲密关系，那么必须要将更多的精力放在自己的身上，而不是用极端暴力的方式来解决问题！

所以，经营婚姻可以理解为是一个人的事情，一个人努力，另一个人自然也会跟上，但前提是两个人都还有着共同的目标，没有原则性的问题！

这个话题理解起来不是太容易，细细品味，慢慢分享吧！

就到这里！

祝福自己，也祝福所有人！