人性总在悲伤里闪光

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我每天都在笑，你猜我快不快乐 。

九月初，我腿疾发作，入了院。我也不知平日里健硕非常的身体如何承不住那一点小小的病痛，甚至还在刚刚的恍惚间憧憬未来。我此时的腿没什么知觉，不像刚来时疼痛得像被眼镜蛇的毒牙猛啃一口，它现在只由一根从天花板垂耷下来的白带子吊着，傻呆呆得也不动一下。

我的小腿好像有什么异样，腿肚子里好像有个小肉虫在来回乱串着，偶尔还要蹦哒两下，那感觉也不痛不痒，只觉搞笑。我身子是无力的，试图捏个拳头都费劲，但我还是两手撑着软垫子的铺缓缓起来，把手伸向那只小肉虫子乱串的腿肚，我左右摸索着，它依旧没理我得骚动，还不时蹦哒两下向我示威。

撑得腹部有些酸疼，连躺带倒般砸在了白色枕头上，嘴里不自觉一阵闷哼，接着咳嗽几声。看了看枕边的小台桌上有几捧鲜花，有百合、康乃馨和一些美丽的但我不晓得的花种，浮头还夹杂了些满天星。稍外点有个敞开的塑料饭盒，满着是洗净的紫色葡萄，吹弹可破的皮上滴着、滑落着诱人的水珠。还有就是堆放的一些滴液瓶和药片盒，我仿佛看见它们在对我笑，对我招手和呼唤，让我屈从于后半生都离不开它们的仓皇岁月。

脑袋有点昏沉，气也不足起来，但环境里的消毒水气味依旧帮我清醒着，我十足的讨厌这可憎的气息，我有点难受，把脸转向窗外，一片阴霾。轻哼了一声，由心向脸，继而到表情，吭叽和啜泣便自发出了来。想起了案牍之事未得了结，家朋邻友也掩面难见，感叹从前我是多么想得一个解脱，尽管不是因为任何压力而只求舒怀，现在病榻之上却拼了命的去想，想活着。

不，我还是想死的。真的，我没骗谁，我是真切得想求一个“长生”。对呀，人死了可不就是“长生”“永恒”了吗？想想前些日子的四川峨眉山女子跳崖，我还大肆发文抨击想要自杀的人的“心理原罪”，可如今的我已然跌落在这“原罪”的谷底，且是被我自己推下去的。我确实想要如何如何，可我只能以半个废人的角度和姿态去对话世界，它不完全理我，也不甚听得懂。好像残缺不全的身体也不准许怪异的灵魂多说一句废话，而我此刻开口的每句话都像是废话。

我并不想像作怪的剧作家抓住身体或心灵疲乏的痛，并无耻得以此为灵感，好一番得痛骂疾病，唤醒爱与温暖，或者简单得唏嘘一阵，用当前的状况来不断慰藉自己明天可能会好，也不想像那些该死的诗人无病呻吟，以为自己是谁。我此刻的脑子很乱，但也比任何时候都清楚自己究竟是什么东西，是我自己或者宇宙之内角落里的虫，或者是吹散在暴风里的埃沙，或者我什么都不是，一具没有感情和任何想象力，只是活在奇异空间的行尸走肉罢了。

近几日在看暴力杀人类型的电影，每看到那些用极残忍的手段结束人命的情景，总在默默期待着自己的受戮日，可放近了看，不自觉脸上的肌肤都褶皱一处，我特意摸了摸，还拿镜子照了照，真是丑极了。我怀疑是见的少还不习惯也就多看些，可每次都如此，它们就是不自觉如此，我扯开了它们再回来，好像完全不受我控制一样。

我开始恼怒自己的身体竟然不受我的灵魂操控，我就在每次褶皱时狠狠扇自己一巴掌，那感觉爽极了，因为不会有人阻止我打我自己，因为那是我自己，警察只会阻止别人杀了我或用刀划伤我，可我打我自己那是谁也阻止不了的，反正也不犯法。有几次换药的护士推门进来，撞见了我的艺术行为，她们会假意拦一下，然后冷声告诉我换药了，你猜我会怎么办？我当然要把嗓门提高十倍让她们滚出去，这些害人的婊子。

很快的，我被诊断出了患有中重度躁郁症并伴随轻度抑郁，我被接回了家。我家在郊区有一栋别墅，关着两个畜生和我，剩下的是一些使用的人。我开始发了疯得痛斥做早餐的阿姨给我倒的牛奶凉了，或者就是没事找事得叫管家过来贬损几句，那段时间我糟糕透了。

我的腿疾愈发严重，已经半瘫在床。管家给我准备了一个在床上吃饭的小桌儿，可我坚持不用，并挣力把它掀翻在地，随着米粥、碗勺的砸落，屋里的每个人都显得吃惊极了，但我瞧得出来他们眼中更多的是轻蔑，只有一个丫头确实怕极了。最不好解决的是上厕所的问题，我不习惯有人能完全的接触到我的私处，但又无可奈何，因为我只要一站起来，由于神经的压迫，胳膊处于麻痹状态，没办法自己解决。

夜里入眠时，腿上的小虫子又来光顾，它肆无忌惮得在我的腿里来回撺掇，刚开始是几只，后来是了成千上百只，我简直难受得要死。我缓缓往上挪着身子，倚在靠枕上，整个人松散着望着窗外的明月，泪水不自觉由眼眶中滑落下来，滑到脖颈处一阵痒才发觉擦拭下。

那会儿家里每天都有医生光临，有的是市重点医院的主任，有的是业界的领军人物，反正都是一些德高望重且医术精湛的四五十岁的人。他们说话都很好听，和我攀谈游戏和音乐，我都纳闷他们这岁数竟知道的比我还多。然而他们对我的腿疾则无能为力，因为我看得出他们瞧我的腿时露出的古怪犹疑的神色，就好像他们在看什么侏罗纪的恐龙一样。

但他们善于隐藏情绪，立马神色全无，满脸堆笑叫我放宽心并给我开一大批药。我的生活也就变成了吃饭、睡觉和吃药，除了和朋友聊聊他又去哪驻唱外，别无其他。见吃药完全没有帮助，我就开始自暴自弃了，开始了绝食和停药，每天都要睡足十八个小时以逃避肉眼可见的一切。

专家们听说后纷纷登门，有的开什么进口的特效药，有的则提出中药调理，开个一百多味药的单子，熬一次几个小时，出了锅是满满一大碗。我没想拒绝，因为我极盼望那锅里不小心掺杂了不相合的药，喝了就毙命那种最好。

没错的，我每天都盼着自己去入土，告别这个我恨透了的世界。对了，那两个畜生是要交代一下的，一男一女，没什么好说的。我爸早在我五岁时就远赴美国了，都说他是去躲债，但我觉得他许是早死了。那女人借着我和家里谈判，分得了我爸一大笔财产，没多久她和那男人结了婚，他们开始通过给我上高额保险，然后动心思设计让我出现意外以谋得巨额回报，我被推进过洗衣机，被夜里后方驶来的车撞过，还有一次在高尔夫球场被不知道哪里来的一颗子弹击中过耳垂，我想他一定是打歪了，应该打中脑袋才对，就为这我替他惋惜了好几天。

这次的腿疾事件也是新瓶装老酒，我的病越严重他们分的钱也就越多，至于他们怎么还不给我个解脱，我就不知道了，不过我敢肯定他们还有什么不可告人的阴谋。至于我的存在，好像是浮于尘世的沙，既没有想要去控诉的人和物，也没有对这世界的贪恋了，我觉得我的人生完全没有韧性，它由任谁都可以的刽子手随意抻拉，也已没有了痛觉。

那段时间我开始追求快乐了，这本身就很喜剧。我看了太多喜剧演员滑稽的表演视频，翻阅了太多笑话书。我真的每一次都在开怀大笑，可不自觉在笑过之后的瞬间脸颊淌过两行泪，才发觉在玩笑的疲惫里我已经葱茏了我的半生。