勇气

我并不自认为是一个有足够勇气的人，相反，常常被认为懦弱无刚。

可能与儿时的教育、生长环境有关，也与那次事故经历有关，从那个时候开始，我愈加发展成一种内倾性，寡语少言，谨小慎微，缺乏尝试精神和参与社群性活动的热情。除了，对荒野和更广袤知识疆域的渴望。

这样说可能不够确切，虽然是一种被动型人格，更愿意做追随者，盼望被一个爱我的、更有智慧和能量的人带领，激发，照顾，伸手拉一把，但在随后二十多年的生活轨迹里，仍有那么少数的时刻，勇气滋长和回复到我本来具足的身心，带给我走上现在生活之路的挽救和改变。

一次是我上大学后20岁的那个冬天，我就那么眼睁睁看着家庭暴力的发生。父亲以惯有的高出女人智慧一头的粗暴和不可贬抑的自尊心，再一次对他眼中愚不可及难以理喻的母亲恶语相向拳脚相加。记不清这是第多少次。只记得，已经成年而尚依赖支持读书的我，为父亲一再呈现的这样的恶劣和丑态深深感到耻辱，也对自己竟然能够对母亲遭遇的伤害无动于衷感到巨大的愧疚和耻辱。那晚，我就像一个小朋友，在羞耻、屈辱和憎恨中无助地涕泪横流，暗暗告诫自己以后切不可成为父亲这样的男人。这最后一次亲历的家庭暴力冲突，虽然我并没有做出有实质性行动的制止和调解，但也坚固了我后面岁月对非暴力沟通的主动了解和信仰，以及个人成长的渴求动力。我相信通过自己心性和能力的生长强大，终有一天，我也能慢慢影响父母主导的家庭能量场的扭变，带来更多的理解、宽恕和爱的流动。

一次是我工作的第四个年头，我的内在秩序和外部功能整体性崩溃了。我放弃了对责任的承担，逃离工作，逃离人群，将近大半年把自己一个人关在租房里，整日沉迷于游戏和消磨意志的消遣，放弃与朋友的外部链接，连出门吃口饭都成了需要躲躲闪闪难以面对的事情。以至于中间的一次被推荐上班也只有一个月就被辞退，老父亲借口要来长沙找开出租车的工作，忧心忡忡来探查我的真实情况，更震动自己的是，最亲密朋友也扬言要与我绝交。

我恐惧、无力，又焦灼，在陷入深渊的第六个月鼓起勇气开始尝试接受心理咨询。在一次次被温柔地倾听和接纳中，我慢慢开始增长一点信心，有计划的阅读，运动，恢复社会功能，重新投递简历，努力让自己从里面爬出。因为自己发生实质的改变，精神状态焕然新生，几个月后我得到前公司老板的主动邀请和再次接纳，也是因此，开启我的心理学自学之路，培植起自己对生活更坚韧的信心，让原来自认孤弱无力的我不再轻易被打倒。

一次是我的上一段亲密关系，它在分隔异地后的一方对另一方缺乏实质性成长的失望、猜疑和情感受冷落后，在第十个月戛然终止。我至今还记得那个夜晚的沱江边上，走过风雨虹桥，俩个人羞怯而热烈的那份情愫的点燃，我也记得友好告别的那个下午，我无望地努力和回来一路上的泪流满面。我花了很长很长时间，用文字追忆、整理和自我反省，参加亲密关系、婚恋成长、家庭系统排列工作坊等课程，慢慢从里面走出来。我是多么渴望能愈加清晰反观觉察自己过往的偏失，让自己不仅具备爱自己，也具备值得被爱、可以要求爱的勇气与能力。从这个时候开始，我更加明了自己今后的根本之路乃是实现身心灵的重整与融合，找回那个合一的、自在的、如真如是的自己。

每一个令自己不舒服甚至那个当下感到绝望的“生活情境”，都需要直杠和站立其中的勇气，当我能够止息下来，打开清明的觉察，迎上前去面对，试着遵照从心底汩汩流出的语词、指令，以此为路径，我知道，更好的改变已然发生。