25岁生日当晚，我做了一个梦

文 | 白沚晞
图 | 网络

昨天是我的生日，但我完全不记得了。现在还有几个年轻人不看日历就能明确的知道阳历是几月几号，阴历是几月初几。于是，在不知道的情况下，铅笔先生和朋友去都江堰爬山了。

爸爸告诉我的时候，我也是一脸懵逼。没想到前几年是父母忘记我的生日，现在是我自己忘记自己的。然后在火车上，铅笔先生给我订了个水果蛋糕，爸妈也决定把姐姐姐夫叫过来给我庆祝。

饭桌上，姐姐提出要开家庭会议。所谓的家庭会议也仅仅是三个女人的辩论――我、姐姐、妈妈。

不过，大多数时候是姐姐在说。她提到我快要到预产期了，妈妈不能再兼顾保险公司和超市的工作，必须好好照顾我。而爸爸则继续自己的事业，铅笔先生也要重新规划自己的职业。

铅笔先生年前就被公司解聘了。其实也不算解聘，作为新人，在试用了半年之后，在转正期前被告知不用再去公司上班了，也是因为总部决定要裁员。于是，在过完年后，他一直处于闷闷不乐的状态。当然，不仅仅是因为工作，还有家庭烦恼的因素在。

1.

去年十一月底，我父母搬来与我们同住，本来铅笔先生是希望爸爸妈妈过来能帮忙照顾我，谁知最后变成了我和铅笔先生照顾我爸妈。

每天定时做好三餐，叫爸爸回来吃饭，然后给妈妈送去，渐渐成为负担。家里的家务和从前一样，全部由铅笔先生负责，连柴米油盐也是我们自己去超市买。

父母与我们同住，有时就感觉是在和陌生人合租，合租还能平摊房租和水电气，而我的父母，只是带着行李箱过来度假，该上班上班，该下班下班，家里的物品从不添置，就连水果和卫生纸也不知道主动购买。

久而久之，铅笔先生对我爸妈就有点心灰意冷了，觉得他们不照顾我，对我一点儿也不上心。随着我的孕周越来越大，铅笔先生的焦灼感也越来越强，他担心生孩子和月子期间妈妈无法照顾好我，所以想带我回山西待产。

而我，刚把他的想法转述给爸妈，爸爸就表示这样最好，他就不用操心了。其实他操心什么了呢？什么也没有啊。

作为外公，他没有任何表示。孩子的衣服裤子枕头襁褓，只有婆婆准备了，过年回去就已经交给我们带回了成都。而小孩的奶瓶、纸尿裤和我的待产包，铅笔先生早就已经备好，只差买小床和婴儿车了。

就在我明确表示不会在这个节骨眼上离开成都，去山西适应气候差异和饮食差异时，爸爸还是一再表示我去山西他就轻松了，就什么都不用管了。致使我也有点无言以对，开始对他们不抱任何期望。

在家庭会议上，姐姐批评了爸妈的做法，妈妈一直在辩驳，爸爸一言不发，偶尔在沙发上叹息，说句：“唉，烦死了。”“唉，麻烦。”我很想阻止姐姐说下去，但最终选择了沉默，即使我知道一切都是徒劳无功。

果然，妈妈答应的好好的，爸爸也好似没有任何异议，等姐姐姐夫一走，爸爸就开始埋怨了，倒在沙发上很冷漠地对我说：“我才不想管呢，而且我什么都不会管。”

随后又提到去年帮姐姐姐夫装修房子，让他寒了心。

这对我当然是不公平的。即便姐姐姐夫让他寒了心，他也不应该因此报复在无辜的我身上。于是想到去年，爸爸问能不能过来和我一起住时，对我说的话――他说他想直接回老家，以后我和姐姐的事他一律不管。

然后我只对他提了一个要求:“现在我生孩子你和妈不管不问，以后姐生孩子你们也不准过问。如果能做到，你们就回去。”

最后，爸妈留在了成都，我却高兴不起来，明白不是他们自愿，更明白我在他们心中的份量到底有多少。

但我已经习惯了，没有关爱也无所谓，只要顺利陪我度过月子期就好。

而昨晚爸妈的态度委实让我感到沮丧。对姐姐姐夫有不满，为什么他们在的时候不提出来，一定要在他们走后，在我面前抱怨？如果真的做不到，也不想做，大家都在的时候明说不行吗，一定要当面一套背面一套，让我独自面对所有负面情绪，丝毫不顾及我的心情与感受？

结果，晚上，我就做了个梦。

2.

梦很荒诞，里面的每个人又很真实。有外婆，有堂弟，有爸妈，还有铅笔先生。

梦里，我的家族是被诅咒了的，家族里的人被脏东西缠住，一旦发作，就脸部溃烂，形象有点像电影里的丧尸，但不会变成真正的丧尸。发作过程有点像羊癫疯，可怕，迅疾，发作之后又会恢复正常。

梦中的我目睹堂弟发作，掐着我的脖子，面目狰狞地要把我同化，我惊恐地去叫铅笔先生，却在接触到他的那一刻发作了，样子恐怖，场面难看，直接把他吓瘫在地上。

而等我恢复正常，哭着跑去和爸妈说这件事时，却发现他们一直在笑，把我当疯子一样地看待。就在这时，我的周身突然被罩上了玻璃罩，我在里面痛苦不堪，一边叫嚷一边挣扎，玻璃罩外的爸妈一边看我一边笑得更加厉害了。

梦戛然而止，我瞬间惊醒。看着眼前熟悉的房间，耳边似乎还能听见笑声。那种孤立无援，不被任何人听见，也不被任何人接纳的悲怆感如潮水般袭来，我拽着被子痛哭失声却不敢叫醒睡在隔壁的爸妈。

叫醒他们的话我能说什么呢？说这个荒诞却又无比真实的梦，还是说自己心中潜藏的惧怕和不安全感。

我什么都不想说，因为不想听见他们敷衍地对我讲“你就是想太多”或者轻描淡写地来一句“做了噩梦有什么好哭的”。

我想要安慰，于是找到手机，给铅笔先生打电话。

凌晨三点，一直无人接听，就在我快要放弃的时候，手机里传来铅笔先生睡意正倦的声音：“喂。”

一个字，就让我泪如雨下。

我一面哽咽一面模模糊糊地告诉他发生的事情，他听得不真切，只知道我做了噩梦，心里害怕。于是耐心地哄了我好一阵，要我好好睡觉，如果还觉得害怕就给他打电话或发微信。

等我挂断电话登陆微信，第一时间看到他发过来的消息，顿时心里一暖，也不那么害怕了。在微信上断断续续地聊了一个小时，我劝他去睡觉，自己却一直难以入睡。直到清晨六点才困倦到极点，一路睡到十一点，被妈妈气急败坏地叫醒。

按理说，生孩子是我自己的事，我已经成年许久，早就独立，为什么还是会在意爸妈不够关心我，不够照顾我呢？

或许在我心里一直有个婴儿在等待父母用爱来哺育。可又因为这个婴儿从来没有得到过爱的满足，所以一直在哭，一直在渴求。

而终于，这个婴儿在我25岁这一天停止了哭嚎，因为她明白一切都是枉然，该死心了。