有时候不幸的事，也会发生在善良的人们身上

《青春时代2》

20年冬，晚上下班回家，和往常一样下了地铁顺便去超市采购些日用品。朝着我常去的货架走去的过程，我被一排洗手液的颜色吸引住了，我转身立足，回头想多看两眼他们干净的色泽时。我的余光瞄到了一个稍有些畏首畏脑的男子，他明显是没想到我会回头，愕然有些不知所措。我存了疑惑。故作镇定扭身转到了女性用品货架处。那个男的跟了过来，但是看到货架上的东西后，意识到货架上售卖的商品和自己的格格不入，很蹩脚演技的拿起身旁就近的卫生纸从我一旁走过。寒冷的冬天，身着羽绒服也很难抵御寒冷，那个男的却身着呢外套，个子不高，手被冻得有些发红，皮肤看着很糟糕。我意识到自己的处境。我害怕，我发消息给朋友，却并没有从朋友那里获得任何可以应对措施和解决方法。我很紧张，我很害怕那个男的是不是在其他货架处蹲守着我。我强装镇定拿着我的商品到收银那里结账，结账的时候我纠结过，我要不要跟超市里的工作人员说明情况，然后抓住那个男的。我是不敢的，不敢跟超市里的工作人员说，我现在只想逃离，说出来以后随之而来的只会是更多的事情。我离开超市，打电话给家人，让家人出来接我。我的神经紧绷，让我觉得我离开超市跟家人汇合的那一段路，好似那个男的还一直跟着我一样。我不知道他有没有跟着我，我好像能发现一些蛛丝马迹来确认，但是确认以后，只滋生了我更多的恐惧。等回到家后，我仍旧花了很长时间去平复心情。那个男的是什么时候跟着我的？我回忆自己的路线，他或许是在超市大门口就随着我的脚步一并进了超市。因为进入超市时我隐约感受到那里不亮的光线处，有过人影。

18年春，从兼职的地方下班回家，回家路上等红绿灯时，我微泛着困意，忽然感受到站我稍前一点的一个男的转头看了我一眼，我没理会，随即他又转头看了看我，我瞥了他一眼，身着黑色外套，丁字路口的红绿灯，路灯光线昏暗。过了马路，那个男的原本是走在我前面的，但是脚步明显慢了下来，慢慢的，他的步伐走在了我后面，我想验证他是不是故意跟着我的。如果是，那我不能让他知晓家里具体位置。快到家楼下时，我走进了常去买早餐的店铺，我路过收银员走到了面包存放的区域，果然，那个黑色外套的身影也跟着进了商店。还故意在我身边装作挑选购买的样子。我跟他拉开距离，走到了蔬菜的冷藏柜。刚巧，收银台那边有些人声喧哗的动静，是顾客和收银发生了争执。我装作好奇的样子，转身一直盯着那块声响传来的方向，同时也是那个男的差不多站的地方。我倒要看他拿着手上的东西挑选多久，在这个人来人往的店铺里，终于，没一会，他拿着东西离开了。见那黑色的身影彻底消失后，我才去结了账。家楼下和商店离得很近，如果没有这家商店，我不知道我到底又该怎么办。

21年春，下午像往常一样离开办公室去上厕所，路过厕所最外面的双侧大门时，右手边站立了一个男的，拿着手机倚靠在门上。我扫了一眼，随机进了厕所，当我在厕所的隔间里关上门正要小便的时候，我从门下面的间隙中注意到了地砖上反射的灯光光线被明显遮挡住了，我进厕所的时候，周围没有女性，同时我进来厕所里面时，里面是闲置的没有人，如此紧随我后出现在厕所的，那就只能是刚才依靠在门上的那个男的。我反应过来，碰撞了槅门发出声响，然后一动不动的等待思考自己后续应该怎么应对。我很紧张，我很担心。时间被静止了几秒，我不敢动弹。我很希望这个时候有人进来。我害怕的等待着思考着。外面从远处有高跟鞋踩响的声音，那是我的救命稻草，声音越来越近，我松了口气，门缝外面的影子消失，地砖上的光线是白炽灯的亮堂。我从厕所出来，看到双侧大门外长椅上有一个男的，脸色发红，装作看着手机，我离他越来越近时，他的眼神有些微颤，那是惊慌的神情，我冷视一眼，从他前面走过。

05年冬，我小学年纪，在老家。早上我背着书包去上学，一个人。学校离家有些距离。在一条泥泞坡度很高的道路上，周围搭建的都是木质小店铺。天色蒙蒙亮，大清早周围没什么人。我正抵达坡度最高点，打算下坡。一个青年男子朝我走了过来，记忆中他开口问我“有钱没得？”我不记得我是如何反应的，他又问了句“那你身上有啷欸zei钱勒东西没得？”。揣在兜里的我的手，正握着一块已经没有表带的电子表，在那时的我看来，那块电子表是我身上唯一值钱的东西，我不知道应该怎么办，我要把我的表给他吗？给了他就会放了我让我离开吗？见我默不作声，没法从我身上获得半点钱财，说了句“走嘛”。最后还是放行让我走了。

键盘敲下这些字，我是不是就能不再惧怕这些不好记忆的突然涌现？

前几周看手机的时候，无意间刷到的一个视频。按照平时我肯定会选择性忽视，然后手指快速划走。那天手残点了播放按钮。视频中，一个身着裙子的女士在马路上走着，一男的忽然从侧方跑出一把抱住了她。她措不及防，开始挣扎着，用手提包不断敲打该男子。看到她渐渐被男子往马路一旁的围墙拖拽，视频里那个男的的手分外扎眼，搂着她胸部位置，扯着她的衣领，她手脚并用挣扎，大声喊叫。周围终于有了围观群众，三三两两的群众一开始真的就只是围观。看着那些犹豫不决的人，我很着急，为什么还不上前？难道看到一个女性遭到如此不雅对待，不应该立马进行阻止吗？求求快点上前帮助她一下，她的求助声音刺痛着我，我觉得我心跳的很快，我很想帮助她。那男的简直牲畜不如，社会为什么造就了这样心理扭曲的人，太可笑了，这种人不应该被乱棍打死，或者直接枪毙吗。

人总要为自己所作所为付出代价。

一时冲动？

情绪不定？

你也不想？

理由倒是一大堆，你们所造成的伤害呢？

谁来弥补？

怎么弥补？

弥补得了吗？

所有你们的“因为”，得到的“所以”是某个人可能一辈子的自我疗愈。

午夜梦回时，你还睡得着？

我一直很抵触并且逃避看这类时事，某男子大庭观众殴打女子，电梯里的某猥琐男的眼神手脚不干净，马路上某男子进行尾随。这些负面的，让我怜惜受害者，可是我却无能为力。我逃避观看，我害怕，我恐惧，我厌恶，我愤恨。

世界能不能多一点、再多一点美好，净化掉这些浊气。