让人不爽的艺术

我最佩服的就是那些会说话的人。

当然是因为我自己不会说话。

小时候看《红楼梦》就很惊讶，他们说一句话怎么能前前后后想那么多呢？

这么多年过去，我仍然没有学会像他们那样讲话。

经常会因为白天说了傻话、错话，晚上恨不得跳起脚来后悔。

这种愚蠢，有时候连沉默也无法掩盖。

也不是一句“性格直爽”可以解释的。

有时候，我觉得这也有家传。

家传的另一个弱项是“脸盲症”，就是老记不住对方长啥样，上星期还跟人一起吃饭，这星期就想不起他是谁。

话说有一天家里来客人找我爸。看他们聊天似乎很热络，但高谈阔论之余我爸明显想不起对方是谁。按说他应该边聊边想办法搞清楚对方身份。结果他自己眼神闪烁，冥思苦想，还终于让他给想起来了。按说他应该不动声色把对方安在他的名字之下让谈话步入正轨，但是耿直如我爸，忽然兴奋地指着对方说：

“我想起你是哪个了！我刚才一直把你当成那个谁谁谁了！”

有的人开车转弯很机灵，方向盘切个小角度就过去了，而有的人则要绕个大弯。

我爸就是要绕个直白的大弯才能圆场的人。我也是。

虽然我常常给主持人写台本，给领导写发言稿，但是写和说，完全是两个概念。曾经看过一个观点，说和写，的确是两种不同的能力，需要分别训练。观察了身边一些人，类似两种能力不同步的，还真不在少数。

蔡康永写了一本书叫《蔡康永的说话之道》，基本上与卡耐基的观点类似，就是多赞美别人，说话不要只从自己出发，要多为对方考虑，一句话，就是不要让别人难堪，包括在公司开会不要咄咄逼人，在家里吵架不要老占上风。

蔡康永那本书的序言里引用了小S的话：

“做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：‘我这个人说话就是比较直。’我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为‘直’，但其实挺刺耳的话出现，例如：‘你今天气色怎么这么差？’‘最近胖啰？’‘怎么还不结婚？’‘你记得我吗？’（我都已经面露尴尬她还死不报上名。）”

面对面交流的短兵相接，常会碰撞出思想火花，也常有擦枪走火的尴尬，在微信里说话就要好很多，可以有思考的时间和撤回的余地。这在很大程度上拯救了我的口拙。

但我有位名字很好听的女同学仍然坚持做自己，特别地我行我素。

前不久中学搞年级大聚会，我们班群里一下子热闹起来。

就有人晒了一张已经移居加拿大的两位美女的合影。两人都是我们同年级的，其中A是我们班的，B是外班的。两人在照片上双双摆了个背靠背，双手抱胸的pose，状极亲密。

大家纷纷询问这两人近况，只有这位女同学，幽幽地来一句，并且@A，说：

“A呀，我怎么听B说你过的不好呀？”

我有一款表情，但我没敢发，因为我不知道她会给我扔过来什么砖，我担心自己不太有时间去招架。因为，这位同学的画风经常是这样的：“同学们，你们都混成啥样了？”

见没人搭话，她继续说，并且@C：“C啊，听说你在北京有好几套房，现在又到英国去做地主了，说说你的钱是哪来的吧！”

最绝倒的是，D和E是我们班出的一对小夫妻。聚会的时候，D回了学校，E留守家中。因为当年的校花也回去了，吃瓜群众闹着要看校花近照，在群里嚷嚷了很久，D同学就热情洋溢地与校花合影，以飨大家。

结果女同学好像刚刚空降一样，劈头@E问：“D这是跟谁在一起，看着不比你差啊！”

E只好接招说：“校花啊！D同学当然直接追过去啦！”

女同学还不放过，继续说：“不过你也安心啦！你配D还是要强些。”

群里同学分为两派，一派认为该同学的症状应该用药物介入治疗，一派认为靠大家的爱心疏导可以自然缓解。

巧的是，被她@的几位，都是主张用爱心疏导的。

看来，在说话的问题上，人们的确是习惯，也擅长让与自己亲密的、或信任的人不爽。

这真是值得警惕啊。