卑微了4年，我该为自己而活了

因为一部电视剧而被醍醐灌顶，很多人一定觉得很扯吧？我就是看了《我的前半生》，而且才看到第11集，就发现自己和罗子君一样。有些人会觉得里面的台词很像鸡汤文，但说的却是普罗大世最真的现实。它们一句一句敲击着我的心，罗子君绝望，我感到绝望，除了说明这是一部很成功的电视剧，以及演技很好的演员以外。我确实是另一个罗子君。

1.

和他认识五年，甜蜜了一年我就变得卑微了。这中间发生了很多互相亏欠对方的事情，但在彼此眼里，都是对方欠的比较多。我有半严重的依赖型人格，爱得越深，依赖心和不安全感也逐渐加深，这样的人确实能在感情里死心塌地，忠贞不二，缺点就是越爱越卑微，恨不得把对方捧到手心里，生怕失手摔碎了。可是无条件付出不能换得爱。为他精心准备好最有心意的生日礼物，为见他坐4个小时的地铁来回，甚至为他义无反顾留在不喜欢的城市，都是为他，最后感动了自己，却宠惯了他。

我想，自己的感情阶段，就处于陈俊生在纠结着要不要和罗子君说离婚的时候吧。你会感觉一切正常，更敏感一点的人就会发现该有的浪漫没有了，该来的关心减少了，和他在一起，自己变成了调动气氛的主角，越来越难难把他哄笑了。有一天他直言不讳的和我说，他想要一点私人空间，而我们一天聊不上五句话，一个星期才见一次面。“是我做的不好吗？” 这是我的第一个想法，所以我把前几天相处的点点滴滴全部复盘了一遍，比工作还认真的把细节全部在脑海里回放，我发现自己更难过了。我还是以前那个我，那个想让他开心的我，他做的最多的事情，就是目视前方的默默抽烟了。

2. 

这几年，更多的改变正在悄然无息的发生。以前每天视频一起看电影，打游戏，通话时间总保持在一小时以上，慢慢变成连十几分钟的语音都是历史新高。以前见面如胶似漆，现在在路上更多时候还是各走各的。或许这就是人们说的感情变淡吧。

虽然这几年，我们过的比原来更好了，我也变得比以前优秀多了，可是一直依附于他的样子，他忘不掉，所以在他心里，我并没有跟他一起进步。我所做的一切努力，一切想把我们的关系更深一步推进的努力，并没有什么用。我爱的很累，他连一句过问都觉得是束缚。

看到陈俊生对罗子君说他爱凌玲，我好像突然看到了自己的结局。很多男人就是这样，说不爱就不爱了，什么回忆，什么亏欠，哪比得上新欢来的有意思？和他经历的再多，承诺再多，看似坚固的感情也能一夜之间全部没了。我想，在情况变得更坏之前，是我该做出选择了。

3. 

是坐以待毙？还是像剧里的唐晶一样，开始为自己拼？不再依附别人，不再把希望寄托于别人，不在竭尽全力委屈自己来取悦别人。这些年我做的够多了，能做的我都做了，我的心意他也知晓了，如果最后他还是选择要走，我真的无能为力。有时候我都能想象出来，他走了之后我会有多落魄，多难过，多绝望，之前的我会单纯的以为他不舍得对我这么残酷，可现在我没有信心了。

是时候该为自己而活了，不管这段感情最终会走向哪里，天没塌下来不都要好好活着吗？我不像罗子君那样，有唐晶，贺涵为她撑腰出主意，能依靠的只有自己了。如果分手，我不希望自己哭的要死要活，我不希望窝在被窝里几天几不见天日，我不希望吃不下饭睡不着觉。伤透了我的心，不能让他把我的灵魂也带走。找到自我很难，但也是拯救自己的唯一途径，拯救这段感情的唯一途径。

我爱他，形容不出有多爱，因为别人看不到，他在我眼里闪闪发光的样子。但现在我要把心收回来，因为没有人会喜欢一颗不会跳动的心。从不依赖开始，用心经营自己的事业和生活，这才是我应该做的。至于未来出现多少艰难险阻，也只能勇敢的去面对了，希望一切都会心诚则灵。