“看见”孩子看见的是需求，孩子被看见就有力量自己解决事情

说起“看见”孩子，许多父母们或许会想：我和孩子在一起，两只眼睛想不看见孩子也难啊！而其实许多父母哪怕是天天和孩子在一起，也是看不见孩子的。

今天在群里一位妈妈求助青春期的孩子叛逆该如何处理。在沟通的过程中发现问题原因：

一，孩子到了青春期探索自己的时候了。探索自己能做什么，有多少自主。孩子开始做与父母期望相反的事情。因为这是最简单也最自然的表现自己不同的方式。

二、妈妈对孩子有许多的评判和不认可。在妈妈认知里：孩子太多太多的坏习惯；不压制孩子，孩子会得寸进尺；孩子太另类。与众不同，孩子回家不叫爸妈，说话也爱理不理等等

带着这些认知的有色眼镜。妈妈看不见孩子行为背后的需要是什么。所以和孩子一直在事件上抗争。要么禁止要么满足。而孩子则一直和母亲的权威以及不认可在抗争。

这就是看不见孩子。自己的评判和自己的标准障碍住了自己看见孩子。

而“看见” 就是 看孩子的感受，看孩子的原因，帮孩子说出来 。不带自己的评价和讲道理。

分享一下我昨晚“看见”孩子的一个过程。

儿子幼儿园周一有全校园的升国旗活动。有一个国旗下讲话的项目。我想快毕业了还一次都没参加过会很可惜。以前问过他想不想参加。他说想。于是这次没有问他就报名了。

昨天晚上他说不想参加，让我和老师说取消掉。开始我和老公也是说报名了就不能取消了。特别是我想要让孩子明白一个道理既然决定做就要好好做。（这是我的标准）

孩子还是说： 不想上去。

我停止了我的那一套说法。

开始问他：你是担心讲不好小朋友会笑话你吗？

他说是的。

我忍住了这里准备给建议让他多练习就会讲好了。

继续问：是因为你新闻播报的时候小朋友们没怎么听吗？

他说：是的。他们都讲话。

我说：是只有你上去才讲话还是别人去讲播报的时候也讲话？（这里我是想了解下资料是针对孩子的吗）

他说：别人上去的时候也讲。我就没讲话。（这里忘记赞赏他了）

然后我说：恩，你是觉得你播报时候他们讲话是不尊重你吗？

他说：是的（我怀疑他懂不懂尊重是啥意思还是个问题呢。但我想让孩子学会用感受词表达自己）

然后我说：嗯，那我们有没有办法让小朋友不讲话呢？请老师帮忙在开始的时候说下让大家安静听好吗？

他说：好，但还是有人讲话怎么办？

我说：是啊！怎么办呢？（当我也不知道怎么办的时候我就把问题问出来 ）

他说：那就把讲话的人做成肉饼。（一定忌讳自己有评判，什么孩子这样想太有攻击性 不好啊这些乱七八糟的自我标准）

我说：哇，肉饼啊！那加点番茄酱就成红色的肉饼了。

孩子咯咯的笑。

我说：还可以加点什么颜色呢？

然后就和孩子一起想：加什么会成蓝色，有了，加点蓝莓吧！

继续加什么会成绿色，加什么会成紫色，加什么会成橙色。

然后明显感觉孩子放松下来了。

于是我说：好了，我们好好睡觉吧。明天我们路上再把稿子多读几遍。

他说：好的。就睡着了。

开始的时候拒绝孩子，和孩子讲道理，带着我认为要培养孩子的素质的好的东西给孩子。都是从事件上出发，从我看待事件的角度出发，焦点在事情。但孩子就是不要去。而后来换的方式是焦点在孩子的感受，孩子不做这件事的原因，焦点在人。

只有看见了孩子了，让孩子知道被看见了。孩子就会有力量去自己克服自己遇到的困难。我们只用给予“看见” “ 陪伴”  自然给孩子带来力量。