仕明.四阶.D2

回房间躺了快一个小时，后背酸痛，身体疲劳，晚上晚课练习我不去了，我想安静呆在房间休息，写写文字，整合白天的发生。此时，我的室友也在房间，她是做家庭教育的，她总是忙碌自己的事，我们回来都沉浸在自己的世界里，交流很少，我觉得挺好的。我就想她快点去上晚课，我想要完全安静的空间。

继今天早上的恐惧情绪，整个上午听课效率不高，到十一点婆婆和我说睿烧38度，我过了半个小时问，婆婆没有回话我，再半个小时问，她依然没回话，打电话过去，她说，还没有量，也没有用药。我那一刻，立马又被恐惧附身，瞬间生气。一个小时过去了，婆婆居然没有量体温，没有用药，怎么能这样操作，难道经历了这么多次，她就没有担心吗？早上我才对那个状况很生气的，上午接着来。我整个人都不太好了。

其实上午老师讲的内容非常应景当下，老师讲头脑的运作机制。

早上我才觉知到我的恐惧有多么大，当我看到老师的文字，我真的明白，娃每次经历的这些，就是我完全被恐惧掌控的头脑制造出来的故事，我几乎把娃发烧的情况等同于惊厥，我的恐惧那么大，完全吞噬掉我了。每次，我都是这样惊慌失措，直到那只靴子最后落下来，我终于也跌落到平静的空间里，这是过去一直在经历的。

老师讲到的我自然就领悟了，其实是要消退旧有的路径，建立新的路径，直到新的路径成为熟悉的路径。这些年的学习，老师都在讲这个部分，但是为什么我的恐惧大到我即便有觉知，却依然动弹不得，我到底怎么了。我不知道。

做上面这个练习的时候，老师指导我们重新改写信念，朝向我们想要的方向建立新的路径，我没有像往常一样顺利进行，而是不断呕吐，干呕，打嗝，停不下来。我感受到身体里面很多情绪可能在苏醒。第一次带着信任娃的健康的意图去工作，做完练习，我回归中心了一些，但是我感受到心轮的卡结。

和搭档分享的时候，我表达了自己的这些经历。我的搭档和我分享了，之前她女儿长达十年的心肌炎，她有和我一样的心路历程。后来，有次她好像下决心说，我以后再也不要她去经历这些，她就真的再也没有过。我听她分享，我感受到了，她的能量非常纯净。事实上，昨天她坐我旁边，一直玩手机刷视频我还挺评判她的，没想到今天她的分享就加持和共振我了。课间我们继续聊，她让我陪她回酒店房间取东西，路上她拉着我的手，像故人一样。那时我就想，我这样一个社恐的人，居然丝毫没有违和感。这个满头银发的大姐，真的是一个有福报的人，这是我从她的话里感受到的。

室友现在去上晚课了，房间终于只剩下我自己。很舒服。我洗完澡，就穿着浴袍躺床上，真的这种休息方式是我此刻最需要的。本来下午课结束，我说要休息后再决定要不要晚课的，回到房间我就决定了，这是身体想要的，确定不去晚课了。

中午吃饭因为受老师课程能量的加持，想要往平静里多有一步，却被婆婆的不用药的方式激发了特别多的恐惧，我整个人是有些卡结的。团餐的时候我一言不发，吃完快速回房间。那个时候睿已经退烧了，我的心又放松了些，身体开始疲劳陷入睡眠。时间不算很长，但是很深的一觉，疗愈过后，身体在睡眠中重启，每次都是如此。

下午老师抽三人小组上去做督导，我没有去观摩他们的个案。我感受到我还没有消散的恐惧，依然散布在我的背上，整个后背不舒服。跟随老师对台上个案主的引导，我也尝试对身体到来的这个恐惧说欢迎，我进入自己的内在，好一会，我才联结到一些画面: 我看到每当这个恐惧吞噬了我，我就特别焦虑，想要去做很多，不停给娃量体温，擦拭身体，喂水，我不敢睡觉，我也不允许婆婆老公休息，不断想要呆医院还是家里，我的心在颤抖。我看到，其实我从来没有去直面这个恐惧，它太大了，我只能用这样的方式去缓解它。我不仅陷入慌乱，还苛责婆婆和老公，指责他们淡定不作为。我尝试和我的恐惧说，嗨，我看见你了，我感受到你了，我知道你是有意义的，我知道你是来提醒我的，我已经收到了，我知道你很大，你能和我一起坐下来吗？我不断邀请它，我说，我看见你了，现在我不再赶走你，我承诺我不会再想要赶走你，请你变小一点，来我的身边，我的眼泪流出来了，那个一直卡在恐惧中的我，感受到后背轻松了一点点。慢慢第，我又看到了我恐惧的小女孩，我问她: 你是不是经历了你难以承受的恐惧，所以你才如此惊慌失措？我突然看到了，我那恐惧的小女孩，每次爸爸被抬走去医院的时候，她就十分惊恐，她不知道爸爸还能不能回来，她默默担心恐惧，她没有把悲伤恐惧告诉别人，因为亲人曾经告诉她:你再哭爸爸就回不来了。我突然就看到了我内在恐惧的小女孩，悲伤的小女孩，无助的小女孩，默默承受这一切的愤怒小女孩，在那一瞬间，我看见了她们，眼泪不停不停地涌下。

座位两边的小伙伴都坐屏幕那边去观摩个案了，现场一片安静，我就在教室最后拍的椅子上，经历内在涌现的这一切。我突然也看到，为什么我经历了什么样的辛苦和痛苦，我都是自己默默承受，过去那个小女孩，在她很小的年纪，就学会了默默承受这一切，她不敢求助，怕受伤。她不敢展示脆弱，怕不被接纳，她总是独自去疗伤。那个时候，眼泪和现在一样，不断不断地掉下来，只是现在我可以更加释放自己。我还看到，在孩子的年龄，我学会了有问题要自己扛着，我的内在有股愤怒。在我成年后面对家庭生活，我也总是感觉自己在努力撑起这一切，对老公会有失望会感觉受伤，有时也觉得婆婆妈妈靠不上，当我这样去表达的时候，家人也会感受很受伤，因为他们觉得自己尽力了。我看到过往童年的经历如何造就了我现在的生活，我泪流满面。

我和我的悲伤小孩，恐惧小孩，无助小孩，愤怒小孩说。对不起，我从来没有像现在这样清楚地看见你们，你们一次一次来拜访我，我常常感受到腹部的汪洋大海，我常常感觉我背负了好多东西，我感觉疲惫不堪。我责备自己，为什么学习了这么久，我还会如同今天，一边上课，一边对正在照顾孩子的家人发脾气，失去耐心，我感觉太糟糕了，我评判自己，学习了这么久，还不能和家人好好相处，为什么我总在要求他们，而不能发自内心去感恩。我看到，其实是我总是试图要去做更多，来让自己感觉更好，我总是想要学更多，来让自己状态更好，给出更多耐心。可是，好多时候，我都没有意识到，到底是什么在障碍我，我总想要丢下你们，却不得不一次一次去面对你们。

我看到自己过去走过的路，好像跋山涉水，为了去到内在的平安。我以为我再走远一些，你们就不会来拜访我了，却发现，我只能带着你们上路。然后今天我发现，其实你们只是想要被我看见和接纳，你们呈现的一切，都是为了我在今天来与你们相见并和解。我和恐惧的小女孩说: 樱子还是一个小女孩的时候，她没有更多的策略去保护自己，她惊恐万分，但是现在，41岁的樱子可以去照顾好你了。每一次，请你和我在一起。我对悲伤的小女孩说: 当你还是一个小女孩时，大人不喜欢你哭，可是现在41岁的樱子可以在你难过的时候陪伴你，你可以来我的身边，我再也不会赶走你。我和我无助和愤怒的小女孩说: 当你还是一个孩子的时候，这些都大于你的承受能力了，你感觉到无助和愤怒，那都是正常的，可是你没有去责怪父母，你是多么善良的女孩。现在，41岁的樱子有资源去照顾你了，你不需要用愤怒的方式去告诉亲人，照顾你多一点，爱你多一点，你可以去表达你的脆弱和无助，它们是可以被表达的。

写到这里，我感觉喉轮通畅了好多。我的腹部起伏着，这样情绪和我共振着，在这个空间，它们完全被抱持和接纳。

下午流了很多的眼泪，一个小时的个案结束，我也走完一段内在的旅程，眼泪流动过后，身体的疲劳袭来，我靠着椅背休息，感觉还是不太舒服。两人讨论的时候，我坐在教室最后面的地上，一个人静静地呆着。课间音乐响起的时候，我感觉身体想要再流动一下，自己在教室后面舞动了一下身体，还是会担心有些别人的眼光，但是身体这个时候就是需要一些整合。我就跟随音乐，舞动起来。

快要结束，玲玲姐过来，送了我三瓶精油。她看到我的一些情绪，和我说了些关心的话。如果我们更亲密些，我想要她给我个温暖的怀抱。聊了几句，我们又回到课程中。

我在想，我是不是有意无意也这样推开了很多的关心和爱。这三支油大概在告诉我，有很多人是爱着我的。想到前几天，朋友帮我抽到的大西洋雪松，那个解读真的好准确。也许我要学会表达脆弱和请求帮助。

坐在教室后面听完另一个个案，身体有些迟钝，精神也不太好，到分享环节我就回来了。

我想到了平时的自己，在那个平静的表面下，有这样各种情绪在涌动着，我想未来，我会更好地照顾它们。我好像有些领悟了生生不息和让所有的一切加入到完整性的旅途中。

大约这段时间的情绪酝酿，都是为了把我带到这里来。我腹部的汪洋大海，也许我经常会在不同的时候会去经历那样的波动摆荡，但是我承诺: 我会记得，去看见，去接纳，去给你们一个空间，让我们一起踏上旅程，我承诺，我再也不会丢下你们。为此，我会勤加练习，直到这条新的路径变得熟悉。

41岁的樱子，依然需要很多的爱。我承诺，我会好好爱你。