我不想生孩子，可我不敢说

我不想生孩子，可我不敢说

妈妈又唆使妹妹来劝我生孩子，听说要跟我例举生孩子的好处。

我知道她想向我传达什么，无非就是女人要生了孩子才算完整才会幸福。

实际上我和先生两人过得很好，家里是没有小孩，可是不缺。

我知道，孩子很可爱。我也很喜欢四个月大的外甥女，每次见她都要抱一抱，逗一逗，但这并不会引起我想要自己生一个小孩的欲望。

我不想要小孩，但不敢跟家人明说，就像有些同志不敢向父母“出柜”一样，父母会觉得自己生了个不合格的产品，是要回炉重修的。

社会学家戈夫曼提出的“戏剧理论”里头说，生活就是一个大舞台，有“前台”和“后台”。在“前台”，人们遵循着社会角色规范所需要的一切；但在“后台”，人们便可以放松下来，露出自己的本性。

在心理学的课程里，教授在讲到这个理论时举了个例子，周末你在宿舍打游戏时，突然听到敲门时，你问：“谁呀？”若门外是你的妈妈，你会不假思索地开门，不在乎她看到自己懒散的样子；若门外是你心仪许久的姑娘，你会请她稍等，然后快速地把自己和房间打理一番，深吸一口气，换个得体的笑容，才装作若无其事地开门。

也许对于大多数的人来说，父母面前是可以完全展露本性的“后台”，可有些人恰好相反，在父母面前把一个符合期望的自己演得炉火纯青。

小时候，在父母面前，我是认真读书，听话乖巧的好女儿。可我背地里会欺负被偏宠的弟弟，会藏起考得不好的试卷，会在15岁谈恋爱，会故意给老师写错的家庭电话以防万一。长大后，我还得在父母面前装，生病了要装健康，难过也要装开朗，工作很好，领导很重视，总之我在外地，万事皆如意。父母难得来一次家里，我得提前一天把家里收拾干净，让他们看到我特别能干，里里外外都是一把好手。

以前是怕他们失望，现在是怕他们担心。有时候觉得，父母是至亲，关系反而至疏，这么多年都习惯了在父母面前掩饰太平，仿佛自己真的那么乐观开朗，坚强能干。《奇葩说》里有一期的辩题是“该不该向父母出柜”，姜思达持反方，他说：“宁愿爸妈蒙在所谓幸福的鼓里，也不愿让他们暴露在原野上，站在我的面前与万千猛兽为敌。”

今年春节，除了七大姑八大姨，连隔壁的阿姨看到都要祝愿我落地开花，早生贵子，我只能笑着点头说谢谢。如果说我们不要孩子，不知道父母背地里要为我们承担多少闲言碎语，因为“哪有不生孩子的，肯定是有毛病”。我们不想生小孩，说实话他们不理解，说生不了他们会担心，只能推脱给工作，说过两年稳定些再考虑。这样，妈妈在别人问起就会说：“哎，现在的年轻人太任性，还想玩两年。”

爸妈着急，他们却从不当着我的面催我们生孩子。其实，父母在孩子面前还不是一样在演，在我印象里宽容大度、恩爱无比的爸妈，很多年前就蓬头垢面地吵架，还闹了个鸡飞狗跳的离婚。