过去“求证明求认可”对于我就像呼吸一样重要
最近我感觉我有时候跟别人说起我在做情绪疏导，说完我却觉得说不上来的别扭，感觉很刻意，好像还有点羞愧。所以我想觉察下，看看我为什么有这个难受。
【觉察】：跟别人说我在做情绪疏导，就会让我感觉我要做出来什么才可以说；
➡️做不出来什么就要说的话，我就会感觉我没有底气；
➡️没有底气，我就会觉得我没有力量；
➡️没有力量了，我就会觉得我好弱；
➡️我弱了，我就会觉得我要去证明我自己；
➡️我要去证明我自己，我就会觉得我得不断的跟别人说我可以；
➡️不断说我可以了，我就会觉得我就得表现成我可以的样子；
➡️表现成我可以的样子，我就觉得我得放下所有，就为做到我可以；
➡️放下所有就为做到，我就觉得我自己不用太多管我自己的感觉；
➡️不用太多管我自己的感觉，就会让我觉得我自己怎么都不重要；
➡️我自己怎么都不重要，就会让我觉得我自己不用太照顾我自己；
➡️我不用太照顾我自己，就会让我感觉我得去看别人的脸色来让我感觉我好；
➡️感觉我好了，我就觉得我会满意满足........
【事件中的情绪】我在跟别人说我做情绪疏导顾问的时候，我经常感觉自己心里好像很没有底气，自己说出口都觉得自己好像有点假，自己都觉得自己不信自己做得好。但是在表达的那一瞬间，我又是无比渴望别人能跟我说：你做的很好啊！无比渴望对方给我这个确定。所以说的时候，我自己心里感觉是很紧张、焦虑、忐忑的。我一面渴望别人夸我，肯定我，一面又好怕别人否定我，说我做的不好。然后我在表达的时候，我感觉自己心里好慌，感觉自己找不到自己的力量，很心虚。
【纵向觉察看行为因果】
我看到：我是通过让别人认可我做情绪疏导这个事来感受我自己好的，我自己好像还没有完完全全地破釜沉舟地在心里认定这个事，我就开始要跟全世界证明我可以做好这个事。认可了我才觉得我好，否则我都觉得我不好。
我看到：是我自己把自己逼到一个非常为难的境地，虽然我觉得做这个事是我发自内心喜欢和热爱，但是我又觉得这个事我必须要做出点什么，我才觉得自己有底气。必须要别人说我这个事做得好，我才觉得我好，要别人先认可我了，我才觉得我能继续做下去。而我自己内心深处又觉得我不够好，我需要别人来认可让我觉得我够好，否则我就做不下去。所以我有时候会跟别人刻意说起来我在做的情绪疏导这个事，是为了从别人那里得到认可和理解。如果得到了，我才觉得自己有勇气做下去，我才觉得自己做的这个是对的。如果得不到认可，我自己就会觉得我做不好，我是做不到的，我没有戏，我没用。
我看到：我逼着自己要拼命表现出我能做好这件事的样子，我深层还拼命地要求自己要放下自己所有的感觉，觉得自己不重要，不用去照顾我自己的感觉，不用去关注我自己怎么想，就是去全力以赴地表现我自己，去证明我能做好这件事。这个做事的感觉和模式，好像我过去经常在其他事也会有。我会经常做一些我“认为”有价值有意义的事，然后逼着自己硬着头皮去做，丝毫不问自己到底喜不喜欢，心里到底愿不愿意。我觉得我喜不喜欢不重要，我愿不愿意也不重要，关键是这个事别人认可不认可。我甚至觉得只要别人认可的事，我把这件事做出来，我就能被别人认可，我就有价值、有意义！
【对我生命的意义】哇！我终于明白了：我过去做的很多不走心的选择，以外界的评判来选择我做还是不做，都是完全是为了求得别人和外界的认可，而丝毫没有去顾及过我自己是否在真正喜欢、内心是否真的有意愿。我直接把我自己内心的感觉给否掉了，我直接觉得我自己的感觉不重要，甚至无意识觉得我不重要，不用去照顾我自己，就是去看这个世界的脸色。这个世界给我的脸色好了，我就觉得我“好”，世界给我的脸色不好，我就觉得我不好。
而试想一下，我这样拼命地“削足适履”，去讨好和迎合这个世界，我自己大多数都会处于怎样的状态呢？我发现过去我经常做事没有底气，天天感觉自己在表演，心里这些焦虑和紧张，不敢透露出来，拼命伪装和掩饰，遮住，以为别人看不到。但是别人真的感受不到吗？别人是感受得到的，所以我在工作中那么容易就焦躁了，很容易就紧张的不行，很容易别人就不喜欢跟我一起做事，感觉负担太重了！而我还经常为此更加怀疑自己，觉得是自己不好，处处讨人嫌。然后在工作中无法发挥我自己，精力都没法专注在事情上，全耗在关系里了！就像是自己把自己装进一套并不合适的套子里，然后无比挣扎，无比消耗，死活做不出好的结果，自己还继续否定自己，恶性循环！
我就是这样活生生地把自己给抹杀掉，就是这样活生生地背离自己的意愿，就是这样把自己放在卑微的位置，完全把这个世界的脸色作为评判我自己的唯一标准，这样的人生，我的内心怎么能不痛苦！我怎么可能真正安心地做事，我分分钟都会觉得心里极度地难受，而我自己却说这个难受没关系，这个难受是我自己不好，我要忍着、憋着，继续死扛苦干，就为这个世界能给我点好颜色看！
如果没有觉察，我会反反复复地重复这样的行为模式，大到我的人生选择，做世俗觉得能赚大钱的工作，小到我买一件衣服，要按照世俗审美去武装自己，从来不问自己到底喜欢什么，适合什么。拿外在的标准来要求和塑造自己，却往往失去了对自己内心深处真实的那份允许和接纳。
所以，最终，我活成了世俗想要的样子的时候，我自己的心却枯萎了！不错的学历背景，光鲜的职业形象，美丽的妆容下面，心灵早已没有任何活力，还一直跟自己打气和强化，这就是你想要的人生！多好的人生！
直到我忍无可忍，开始走向我的内在，终于敢真实地面对自己，终于愿意去接纳自己内心真实的感觉，愿意活自己的喜欢和热爱的时候，我内在的力量才真知升起来！这时候，我不需要外在的那些东西来武装我自己了，我才可以坦然面对镜子中的自己，那就是我啊！那就是独一无二的我啊！
忽然想起觉生活那句话：Try everything for only one thing:Return to Who I Am！尝试一切，就为回到我所是！
