改变说话方式，结果真的不一样

之前看过很多育儿的书籍，对我家老大简直是什么办法都用尽了，但是似乎没有什么效果，随着他年岁的增加，我发现越来越不能了解我的儿子，我开始变得焦虑，甚至开始默认了老公的暴力惩罚法，多少次看着儿子挨打而暗自流泪，但是每次几乎没有一点效果，孩子反而变得原来越不肯说话，参加了说书营，听朋友介绍，我了解到《正面管教》这本书，于是果断入手，每天看几页， 看了马上就在儿子身上尝试，似乎儿子就突然愿意和我交流了。

1.“家长要和善而坚定”。是说家长要控制住自己的脾气，对孩子要和善，但是对于原则的问题，必须坚定，不能因为心软而没有原则，让孩子正确理解，遵守规矩和父母的爱没有必然联系。

2.要会问问题。在亲子关系中， 很多时候，家长是强势地位，而孩子是弱势地位，因此经常看到的场景就是父母对孩子的管教和训斥。我们忘了，孩子也有发言表达的要求，甚至这在他的成长过程中更为重要，孩子的成长不是靠听家长讲述已知的经验来获得的，而是通过自身的体验来总结的。记得有一次带孩子参加一个沙龙，老师让 大家从地上找出一张自己喜欢的图片，儿子挑了一张飞屋旅行记的图，听到我和儿子的聊天，老师说，如果是我， 我就不会这么说，然后通过问孩子几个提示性的问题，引导孩子说出了电影的相关内容。我突然感觉到，我平时的问题在哪里了，我过分注重把自己的想法强加给他，而没有去倾听的习惯。而作为家长，在孩子的成长过程中，应该不是主导者，而应该是辅助者，鼓励孩子去听、去看、去体会、去表达。因此，提问的方式很重要。于是，我每次想脱口而出直接说出自己的观点时，我调整了一下方式，问问，儿子是怎么看的，结果，小家伙就会滔滔不绝的跟我讲很多他的看法。这的确是个转变。

3.要“赢得”孩子。这种情况往往出现在孩子遇到问题或者犯错误的时候。作为家长，经常是从自己的经历中告诉孩子，这没什么，然后会按照育儿书上说的，要肯定孩子，给予正面的引导，但是往往收效甚微，孩子不仅没能向我们期望的那样变好，而且好像对我们说的话根本听不懂。“我跟你说过多少遍了”这种话往往脱口而出，但是其实我们忽视了一个很关键的步骤。孩子出现问题，正是孩子最弱小的时候，也是我们利用问题帮助孩子提高解决问题能力的时候，只要先做最关键的一步，就是学会“同理心”，同理心是连接彼此，而同情心让彼此远离。（关于同理心和同情心的区别，大家可以看一下一个视频介绍http://v.youku.com/v_show/id_XNzcyMDc1MTky.html）那么怎么做才是同理心呢？

每天， 我都会为孩子作业拖拉而火冒三丈，有一天，他还是拖拉到了晚上9点才完成基础作业，开始打呵欠，于是我压制着自己的脾气，尝试着对他说，

“我想今天这么晚了，你还没写完作业，而还很困， 一定很不好受。他点点头。

我说，其实妈妈刚上一年级的时候也贪玩，有一次竟然忘记写作业。儿子说是吗？那怎么办？

我说，但是我真的很困，于是我只能先睡觉，然后早上把闹钟定在了6点，一早起来就补作业，终于赶在交作业前完成了，后来，我就再也不敢忘记写作业，每天先写完再玩了。

儿子听我说完后，嘴里开始碎碎念：先写完再玩，先写完再玩“

我突然感觉到一点不一样的情形，以前，我们苦口婆心的对他说，先写完， 后面玩的时间都是你的，他一点也没意识到，但是，改变说话方式以后，他似乎突然自己领悟了。晚上睡觉时主动把闹钟定在了6点，准备早起，（虽然后来因为早晨太困了，没能起来），我还是体会到了掌握一些方法，真的能事半功倍。