人间烟火呛的慌

云彩压了下来，仿佛伸手就能抓住一片。我依旧迷茫，依旧彷徨。从前那个只顾往前走的孩子，不知道什么时候开始，便左顾右盼，前后为难了。

我以为回到自己的地方，就一定是另一种生活方式。精彩或精致。只是，渺小的我就是一粒尘埃，即使落地，也毫无方向。我的二十六岁，是我人生之中的分水岭，在此之前，我恋爱过也失恋过。在此之后，我相亲了也结婚了。没有稳定的收入，老公和我一样，是一个不安于现状的人，一毕业便折腾，一晃这么多年过去了，除了年龄增大身体有发福的迹象之外，似乎一无所获。

疫情来了，我的青春走了，我的婚姻来了。我顾不得享受吧，一和老公遇见，我们似乎就在为了将来打拼。平民家的孩子着实的辛苦些，我除了一腔热血之外，似乎也平淡无奇。我拿出了我所有的积蓄，开了一家奶茶店，然后血赔。我背上了债务，老公也是，他有他自己的债务，只是不和我一样，时常挂在嘴边。我一直以为，我的出现，对他来说，是一种救赎。我改变了他跑出租车的命运，当然，他也是为了生计，在一家大型超市倒闭后，他穿起了出租车工装，而另一个合伙人却消失匿迹了。

我对他是佩服的，以前的公子哥吧，为人却实诚。老天就是这样，在我最不济交不起学费选择退学的那一年，他吃喝玩乐不亦说乎。我们不在一个世界，他很后悔没有早点遇见我，他说那一年他的零花钱都可以供我上大学了。我能说什么呢，我总是一脸傲娇地回复：不可能的，你想都别想，那个时候你是学渣，我才不会跟你打交道的。他眯着眼，嘲讽道：然而有什么用呢？你还不是被我拿下了，你说气不气人？

不知道气不气人，反正老天爷捉弄的不是我一个人。我把所有的热情投放到这座城市，我老公上学长大混青春牵手其她女孩又创业失业又讨到老婆的地方，他的高光时刻我不曾参与，不曾与他有福同享，我的出现，就像是个落难的小孩，满身疲惫却心怀梦想，他一个劲儿的心疼，一个劲儿的承诺会帮我实现我的梦想。我是在他最低谷的时候选择了他，他不敢相信，总觉得我在图他什么，真是好笑的家伙，你有什么是我可以图到的。但我能从他的眼神里看到一种真挚，一双充满了故事的眼神，无论如何，我们已分辨不出是我的调皮让他心动了还是他的沉稳让我陷落了。

他总觉得他的城市能让他东山再起，或者说他对这根狭长的丝带充满了爱恋。他热爱的是他的过去，风光又体面，他喜欢带我去尝尝他爱吃的食物，喜欢带我去看看他走过的地方，有些食物变味了，有些地方改造了，绝大多数入眼的都将与过去无关。我时常遐想，这位男子曾经是怎样的一位少年，风度翩翩还是执拗纨绔？他将牵着我的手，给我一个承诺，一个家。在他没有任何存款还有外债的时候，在他一事无成的时候，我笃定地跟了他，跟了这个曾经是别人的少年。

我试着融入这座城，却没有才华没有出众的能力，亦没有靠山也没有强大的背景，就算是出力气，我突然也找不到任何门路。每一次都是在老公的变动下，跟着他走，越走越远，离心中的那个自己越远。我是闲不住的命，我想着忙碌的一天，该是多么美好，多么令人羡慕。成家了便要有一定的妥协，不再像一个人时想去哪里便去哪里，只是有些妥协变成了束缚，我被困在这里，不知所以。

有一天哭着问老公，假如说我会有一份称心如意的工作，但一定要去很远很远的地方，然后在那里你是未知的，你会陪我去吗？他说会，毫不犹豫地在我耳边说一定会陪我去的。我反倒淡定了不少，没有经历过所以才更加的坚定些吧。我说那你去了没有工作不知道该如何发展你还会去吗？他依旧说会去的，就算是让他干体力活，他也陪我去。那一次，我只是稍微的极端了些，越想越觉得委屈，我说自打在一起，都是我在距离上妥协，每一次住址的变动都是为了方便于你。致使我谋求一份工作又更加的困难。你可曾想过，为了我妥协一次？

其实，也只是情绪的宣泄吧。跟着我变动，我能满足的只是我自己的个人感受，而跟着他变动，他扛着的便是整个家。只是心理上无法接受，自打奶茶店倒闭后，我像极了全职太太，却没有资格做全职太太，所以内心是崩溃的煎熬的。

昨晚母亲打电话说今年的端午节让我自己回娘家过，她们人就不来我这儿了。我说为什么要回娘家过，她说嫁出去的闺女头一年的传统节日都回娘家过着呗。我搪塞着：啊！都什么年代了！有时间就回去，没时间就不回去了！母亲也只好作罢了。说实话，我现在只有时间是富裕的了，但在最清闲的时候丟了自己，我找不到那种干练，找不到对生活充满感恩的自己了，所以总觉得一脸疲惫一心焦灼回娘家是件不光彩的事。

天上灰蒙蒙的，其实，只是我的心，落了一层灰。我一直在强调这里是老公的城市，没有我的容身之所，我却忘了我和老公都是一个地方的人。不够优秀，走到哪里都无法落脚吧！我开始心心念念想去南方，似乎觉得那里适合我，兴许也只是把年轻的梦想落在了那里，遥远不可及，所以一直显得美好吧！这里呛的慌，只是因为是属于我的人间烟火吧！