直击痛点，只有高情商才能解决的6个社交难题
01没有不能拒绝的事，只有不懂得拒绝的人
02让安慰变成捅刀子
03帮忙帮出仇人是怎么回事
04真的高情商就是敢明目张胆的恭维别人
05越“骂”越亲近才是真的高手
06不是谁的“对不起”都能换来“没关系”
01没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人
张猛是个人缘不错的小伙子，但是他脸皮薄，遇到别人有事相求，总是不好意思拒绝，越是这样，前来求助的人就越多，比如他明明刚来公司，不在公司，在同事中算是比较低的，可是如果有同事想要借钱，他们第一个想到的肯定就是张某，因为大家都知道他面子薄，说不出拒绝的话来，有事找他绝对没错。虽然大家都夸他是个好人，但是张檬自己知道他的生活很快就被拖垮了。
通过这个故事我们知道拒绝别人确实是一个棘手的问题，然而我们必须解决这个问题，因为你不拒绝别人，就会被这种没有意义一的成本支出拖垮。
没有任何一套方法，能够让一个本来就不想拒绝任何人的人，学会拒绝，所以呢，在学习之前呢，我们要明确自己想要拒绝的人，只是找不到合适的方法，确定了，这一点你就会很快发现这个方法非常适合你。
1、让意愿归意愿，能力归能力。那些因为拒绝而破坏的关系，都是因为被拒绝的一方，坚决以为对方是不想帮自己的，而不是不能帮。
2、明智拒绝法。就是把整个拒绝过程分为三部分，最上面的和最下面的是你非常想要帮她，为她提供帮助的意愿，就像三明治中用来夹住火腿，鸡蛋或者芝士的面包片而中间那层就是你要拒绝的真正的理由，那是你关于自己能力不足而无法提供帮助的阐述。
3、给一个替代的方案。比如说你在表达了自己非常愿意提供帮助的意愿和记忆的困难，之后呢？你又帮他介绍了，最有可能帮助解决困难的人，或者以另外的方式提供一种帮助帮他，这也是非常不错的办法。
4、给对方一个无法接受的答案。这种方法主要针对那些非常具有锲而不舍精神的人。
这就是几个最大限度降低拒绝给人际关系带来负面影响的方法。在拒绝别人这件事上，我们尤其要明白两个点：所有拒绝的艺术都有一个终极要领，让意愿归意愿，让能力归能力。第二，所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。
02让安慰变成捅刀子
当我们谈论安慰的时候，我们到底在谈什么呢？我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。所以明白安慰这件事的心理特质之后，我们就好谈论安利的正确方式了。
1、关注情绪，虚化背景。当人们需要安慰的时候，他真正需要的其实就是情绪的宣泄，作为一个高情商的安慰，这你要做的事情就是陪伴，被安慰着，引导他把心中的负面情绪发泄出来。你的关注重点应该放在她的情绪变化上。
2、自己的表达欲。我们生来就有好为人师的本性，这不能说是好或者不好好的时候，比如我们需要向别人请教问题的时候，能够免费从对方那里获得知识经验，不好的时候也有在安慰别人时忍不住要，充当人生导师就是非常典型的不好的表现。这时候你就要知道他需要的是情感的宣泄，这种最最念不过是宣泄情感之前的开场白，然后控制住自己的表达欲。
3、别说“千万别哭”，而要说“哭吧哭吧”。对别人的时候要管住自己的表达欲，其实就是不要过度介入事情本身，不要试图替对方判断对错。
4、我能体会到你的忧伤，就像我的亲身经历一样。稍微专业一点的关键词就是同理心。
03 帮忙帮出仇人是怎么回事
帮忙这件事需要讲究方法和策略，绝不只是凭借着一副热心肠就能万事大吉。如果没有一套帮忙的智慧作为支撑，那帮忙帮到没？朋友这种事迟早会找上门来，作为一高情商者，一定要有利他主义思维，但比这更重要的就是掌握一套帮助别人的方法和策略。
第一，非请勿动，动则必请。是说为别人提供帮助，本来是一件好事，但是千万不能表现的过于积极，最好是等对方开口，请你帮忙之后，咱俩就算你就算你不好意思开口求助，也要在行动之前问清楚对方是否真的需要帮助。
第二，事求圆满，话不能太满。答应对方的事情，就一定要尽心尽力去完成，力求把事情办得圆满，但是不管你对这件事情有多大把握，在答应对方的时候，你都要给自己留点后退的余地。稳妥的表达方式，这件事情我会尽我所能去完成，但是为了防止意外出现，你最好准备一个应急的方案。
第三，多参谋，不越权。同样的事情，帮助别人做比给自己做要困难的多，因为自己做事后果由自己来承担，这就拥有足够的决策自主权，但是当你给别人帮忙的时候，这个决策权就不在你手中，所以结果的不确定性会更大。
第四，帮忙也要讲究价值的算法。这里主要算的是对方在请你帮忙的这件事中有没有体现出你的优势价值。这个原则就是用你的优势去帮助别人，别把时间和精力浪费在那些低价值，或者你根本就不擅长的事情上。
第五，帮勤不帮懒。当有人向你求助的时候，你除了考虑自己能不能胜任？还要考虑这件事到底值不值得帮。这个标准就是寻求帮助的人，是因为事情本身真的超出了他的能力范围，还是因为这件事他自己能做，甚至比你做得更好，而他纯粹是因为怕累，找想找个免费的劳工而已。
第六，接受回报是必须的。因为接受对方的回馈，不只是一种接受，更是一种给予你给予对方的是尊严。需要记住的是不计回报，不计成本的帮忙，其实是在碾压对方的尊严，你可能会好心办坏事，巧妙的接受对方的回馈，你的帮忙才能赢得人脉。
04真的高情商就是明目张胆的恭维别人
人天生就喜欢被赞美，被认可，这是人本能需求中非常重要的一部分。
谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意夸张的溜须拍马，赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡的认可，是好话，即是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现，所以赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡的去说，要谈谈荡荡的学习赞美和恭维的艺术。
明白了，赞美和谄媚的本质区别，现在就该坦坦荡荡的学习，坦坦荡荡的去实践，做一个会赞美别人的高情商者。
第一，逢人减岁，遇物添钱。
第二，要言之有物，不可空穴来风
第三，投其所好，说出一种可能性
第四，适当自嘲，但不可自辱
05，越“骂”越亲近，才是真的高手
你先来看看以下常见的错误批评方式，欢迎对号入座。
1、批评还是发泄，傻傻分不清。很少有人能够在批评的时候不带一丝情绪，但是高情商者了解批评和发泄的区别，在批评时会有拿捏有度，让对方不自觉地进行自我反思，低情商者则会把自己的行为完全交给负面情绪，一旦受控于负面情绪，就不可能出现一个好的结果。
2、说人还是说事，傻傻分不清。
3、和当下傻傻分不清
那么针对上面的做法，我们可以看看自己占了几条，其实似乎这时候，我看到了自己的影子，你们看到了吗？如果想要做得更好，那么就要用最小的代价实现最大的价值，平和而有效的谈话是必不可少的我们需要掌握以下技巧：
第一、有效的批评需要清晰的目标。这次进行一场高效批评的第一步，要想取得预期效果，你需要在进行批评谈话之前弄明白你的目标是什么？说到底，批评和表扬一样，都不过是用来激励人的手段，都希望激发谈话对象的积极性。
第二，用沉默的力量代替语言暴力。批评的艺术讲究的是在不给对方带来伤害的基础上实现自己的目标。不过这并不等于说我们不能表达自己的情绪，而且正确地运用谦虚的力量，还有利于对方意识到问题的严重性。沉默用在谈话之前，可以让对方意识到问题的严重性，用在谈话中间，有利于对方反思自己的过错，用在谈话结束之前，有利于对方对接下来要面对的结果，有一个心理准备。
第三，把握轻重话的分寸。关于批评古人，有句话叫做“响鼓不用重锤”。因为峡谷的股民已经绷得很紧，在用重锤很可能会把鼓敲漏。
其实很多星主场的人会觉得批评是领导对下属做的事，而自己现在只是一个新人，有什么资格和机会批评别人呢？其实不然，批评在本质上是人与人沟通的一种行为，而擅长沟通则是高情商的一种体现。因此，修炼高级占就避免不了学习与人沟通的艺术，而批评脑相关话术则是绕不开的学习内容，如果掌握好以上几种批评的方法，就可以解决我们生活中经常遇到的大多数相关问题。
06不是谁的“对不起”都能换来“没关系”
片其实是一个大家都不愿意多谈的话题，因为说起来多少会有些尴尬，但是这个话题我们必须谈，因为我们的目标就是用高情商解决现实的问题，而道歉绝对是一种很难解决的人际交往问题，这个问题不解决好，你就无法成为一个真正的高情商者。
其实对于道歉，最重要的是什么呢？是勇气还是真诚，或者是担当，那这都是的，因为对于对不起这三个字，不是谁轻易都可以说出来的，而且还有其他的因素，也都非常的重要，那么我们怎么样来评判？怎么样去掌握道歉的技巧呢？怎么样做到真正的道歉？
第一，道歉要看时机。做什么事情都要讲究时机的把控？道歉当然也不例外，从原则上来讲，道歉的时机把握应该遵循及时原则。
第二，开口引言，释放情绪。我们要明白，批评也好，道歉也好，都是非常危险的沟通形式，因为她们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的批评，需要的是制怒的能力，道歉则需要的是引导对方释放情绪的能力。
第三，引导对方做一次复盘。所有的道歉都避不开，错在哪里？如果连错在哪里都不知道，恐怕很难让对方相信你的诚意，就算你说起来会觉得有些尴尬，那也不要回避，因为避无可避，而应该理顺错在哪里。比较靠谱的方式就是引导对方做一次复盘。要复盘的目标是用具象化的自我批评来展示自己的诚意，化解对方的怒气，而不是为自己辩解，不然又会重燃战火。
第四，用善后展示自己的诚意。我们都明白一个道理，那就是要想知道一个人心里是怎么想的，不要去听他怎么说，还要看他怎么做。
第五，用过往达成谅解。如果前面的事都做好了，道歉看起来就完成了，其实不然，这时候才是决定你收获的时候，不能掉以轻心，那么怎么做呢？离开他，回顾过去，展望未来，重申一下，你们过往的美好。
为什么有的人吵架之后会变得生疏？而有的人却越吵越亲密呢？区别就在于高情商道歉，艺术上希望你也能掌握在遇到类似的问题的时候，能够游刃有余。
变则通
