20180513

可能生活就是，各自辛苦，各自委屈。

我最近很容易变得委屈，好像我这个人一直都是这样。最近的心态是不好的，我承认，是没由来的那种。

那天中午回宿舍，爬到六楼的时候感觉自己下一秒就要晕过去了，喘不过来气，一瞬间就得很恍惚，不知道自己在哪里也不知道自己在干嘛。

我最近改掉了睡懒觉的坏习惯，是有人强制给我改过来的。觉得好像自己不受自己支配了，失去了很多的自由。尽管那些自由对我来说不过是懒散散漫的恶习。

昨天中午睡过头看到群里问我去干什么的消息，那一刻我是崩溃的，我迅速地将自己从床上拖起来，穿好鞋子，急急忙忙下楼的时候心里有一种莫名的火气，但也没有办法冲谁发，就一个人边跑边掉眼泪。晚上跟老王聊天说起这件事的时候他还在一旁打趣我。

最近在追一部剧，到今天中午我已经快进着看完了最后一集。电视剧终究不是现实，每个人物的设定也多少会偏离实际。夏沫好像没有特别地喜欢谁，也不会觉得非谁不可，她那种可爱可不爱，不悲不喜云淡风轻的态度好像才是生活中正确对待爱情的态度，没有热烈也不会愤怒。

而我好像变不成这样。我更像洛熙，小心眼，神经质，爱猜疑。不知道该怎么爱但是很爱。

恍然间我觉得自己想明白了很多的事情。认清楚自己在别人心里没那么重要是一件会让自己轻松下来的事情。

一周以前那天晚上的通话让我突然冷静了很多。他告诉我说没有人会一直热烈，生活中也没有那么多好玩的有意思的事情要讲，大部分时候两个人在一起是平平淡淡的。那天晚上第一次听到从他口中说出这些的时候，仿佛给了我当头一棒，让我觉得自己一直以来的热情很可笑，第一次意识到我们的想法和对待彼此的态度是如此不同。我现在可以静下心来好好去想这件事情了，其实这个世上很多的事情都没有什么对错之分。

从昨天早晨开始到今天凌晨两点才睡觉，早晨还是早早地来了实验室，师兄八点多过来的时候我正在用手机看视频。他站在我背后轻敲了我的头两下，我后头看的时候，像是一个犯了错的孩子被直截了当地指出错误。我收起手机，他走后我在桌子上趴着睡了很久，我真的很困，提不起一点精力了。

中午回去洗了个澡睡了一觉，醒来以后跟舍友聊天时，她问我是不是现在很多人都没有那种非谁不可的心了，我说可能是吧。

我现在才发现，他做事情有他自己的想法，我影响不了他。

我很喜欢和他在一起的时候早起，然后睡醒开始闹他，后来渐渐地，我发现每次这样的时候我们总是闹得很不愉快。所以现在我已经习惯跟他一起睡到中午了，就算我早早醒来我会自己看看视频打打游戏不会再闹他了。

我很喜欢在他那里刷存在感，我想要收到他打来的电话和发来的消息，好像我把他爱我这件事情寄托在这样的微不足道的小事上，我跟他说过，也跟他闹过，可是事情依旧没有朝着我希望的方向发展。

可是明明在他那里，他也觉得自己做的足够好，事事在迁就我了。他不懂我为什么还是一直这样，动不动就哭就闹就耍小脾气。

那现在的状态会不会轻松很多呢？我有自己的事情要忙，他也有自己的事情要忙，白天我们就像陌生人般相互不干扰，晚上有时间就聊会天，有别的事情要忙就去忙。我也不会磨磨唧唧不想挂掉电话，我也能够主动结束我们的聊天。

好像终于，我也变成了成人。

以前的时候我总把所谓的安全感寄托在别人身上，觉得安全感是能够知道有人在爱我，是每天的聊天和联络，是偶尔听到的情话和收到的惊喜……现在的安全感是虽然觉得枯燥但仍然每天都看的论文，是不管多晚都会坚持去背的英语单词，是每天早起到实验室时开着的门，是我已经不再执念于安全感本身这件事情……