回答不了

在复工的这十天时间里，感受只有两个字：压抑。本来因为疫情闭关的这三个月日子过得很清晰，目标也很明确，不料一开工就陷入迷途。某种感受的产生可能并不在于时间的长短，而是这颗种子埋在心里有多深。它埋的越深，被触动时便越容易起波澜。

或许与独处太长时间没有与人聊天有关系，并不是缺少物理性的动嘴说话，而是没有一种内在的交流。交流也并不仅限于人与人，也可以与自然、风景、音乐、文字或者任何一种能产生情感交互的艺术形式。我完全可以忍受没有手机和电脑的闭关独处生活，但是缺少了这样的交流却使我感觉十分的压抑和孤独。复工后紧接着就有一系列乱七八糟的事情要去考虑，把本来的生活一下子搅浑。2020年已经过去三分之一了，但是要怎样过，要做哪些事情还没有彻底想明白。几天之前感觉全天都很丧，现在消化掉一些，但还是会有一两个小时的时间有压抑感在四周弥漫。我可以将它暂时搁置，短期内却无解决之法。

去年五一前后也有过一段时间的思考，一年后的今天同样的又一次迷失。现在的迷茫和刚开始工作的时候是不一样的，那时候没有任何底气，处理工作和人际关系都不知道如何下手，是走出学校之后重新开始构筑思维体系，往白纸上添加色彩，那时迷茫来自于思想以及世界观的一次次颠覆。而现在则是继续维持现状的情况下能嗅到的将来无可奈何的气息，不知道现在所作的事情能给我带来多大的收益，现阶段应该是提升和成长的最佳时期，没有凡尘琐事的烦恼，也没有大家庭和小家庭的牵累，全部的精力都可以投放在自己身上，所以自然会想着要效率的最大化。而矛盾就在于不知道所干的事情可以给以后的人生带来多大的意义，所有在吃和将要吃的苦是否有其来由？迟一天想明白就会多一天心急，进而导致焦虑，然后觉一点点积聚，现在尚未到那个爆发的点，却能隐隐约约感觉到正在走向积重难返的路上，现在还不是很能接受早早被宣告一生平庸。

我相信天命，也相信偶然。现在的每一步的路都是在为今后做铺垫，细微的差别会造成数年后截然相反的结局。关于我要做什么事、成为一个什么样的人，仍没有形成一个平衡的系统去运转，而是在各个方面的边缘尝试。思想、行为、精力、时间都没有一个相对稳定的配比，今天想到了这个会全身心的投入，明天则可能会抛开一切去做新的改变。一切的有和无都在极端之中拉扯，在这种反复的拉扯之中，时间久了就会很累。身体累，心也很累。

只有把一件事情干到最好，其他的任何事情都才会变得容易。如果要选出这样一件事情的话毫无疑问是工作，所以我需要重新审视关于工作的事情，以往的岁月里我把我的专业、我的工作摆的地位太低了，确实也是因为没有太多的兴趣，外部的压力施加不足的情况下就很容易放纵自己。对工作的认识是以往最大的误区，我很喜欢去思考研究一些东西但是在自己的专业方面却没有，少了一颗成为专业人才的执着和坚持。

在过去一年半的时间里工作对我来说就像是一个负担，是不得不去承受的东西。在工作中的心情一直就不好，所以刚休完长假之后便感觉立即步入了迷途。

弹性工作本身就是有利有弊的，或许刚开始的时候会感觉利大于弊，而慢慢地它的弊端就会呈现的越来越明显。因为疫情的原因很多人在家弹性办公相信也都有体会，并没有那么值得羡慕，少了些许束缚的同时也多了一些不确定的因素。体验过后的才能有直接的感受，在家办公时间可以自由支配，但是心里却是很不踏实的。更何况这份工作的弹性不是公司的明文规定，只是我个人的定义而已。刚开始的时候好几次睡觉都做梦是在逃学、旷课，和整个集体是完全梳理的状态，错过了很多无法弥补的东西，醒来后要反应一段时间才能缓过来。而且在家办公时也会非常害怕有工作的电话打过来，像是拿起电话就是在面对不可预知的事情，所以天然排斥。每次接电话之前都要花几秒钟的时间快速闪过对方可能是有什么事情，我要怎么去应对化解。有时在脑海中会闪过几种可能发生的情况，唯怕在接通电话后来不及对对方千奇百怪的要求做出恰当的回应。这种事情想太多了精神压力真的很大，但是不想也不行。如果稳定不单单指岗位不发生变化，也包含心态的稳定的话，我的工作就是及其不稳定的，心态一直在大幅度地晃动。

这样的工作节奏有时是可以按照自己的意愿进行调整的，但是并不容易，要考虑到可能产生的变量，全局中的每一个方面都要照顾周到，然后在诸方都能接受而且行动之中不会发生突发状况的情况下才能完整的执行下来。自己的选择多了，慢慢就变得越来越想尽可能多的掌控它，而这种波浪线本身就不受控，像是两个齿轮之间缺少润滑油的情况下强行摩擦。很多时候晚上睡觉一闭眼就会有万千思绪涌来，半睡半醒之间感觉我仍在追赶着时间，去调节各方面的关系，行驶在车流不息的环路上，注意力一个不集中就感觉是追尾了前面的车，恍恍惚惚之中觉察是虚幻才长舒一口气。有时候晚上明明什么都没有想，但是要睡着也并不是很容易。疫情在家这段期间里头脑真正放松之后我才慢慢明白白天想的东西太多，占用到脑子的很多神经，也会导致它在晚上的时候不能迅速回归平静。

好在一直练习在抗压和自我疏导，所以并没有太多时候感觉距离崩溃很近。四年间社会在我的印象中变幻了几轮模样，今年隐隐约约的感觉到她即将再变，在我的定义里变化本身就是具有意义的，不论朝着哪个方面。同时我也会变，会变得更加接近现实，更加认清自己，脚踏实地；也会更加圆滑世故，思考问题更加利益为先，好还是不好，我也不知道。

陷入迷茫、寻找方向、再入迷茫……终而复始，生活过得虽然不快乐，但我并不悲观，在我心里一直都勾画着一个很大的场景，而且经常性的感觉黎明将至。说不定某一日我突然聪慧大开，悟性骤增，然后诸事都清澈透明。