如何正确理解需求感这个概念
现在五花八门的恋爱技巧越来越多，很多人热衷于这些概念，像话术、吸引、需求感之类的，时常挂在嘴边，但又缺乏实际的思维和经验去支撑，常常会走火入魔。
比如前两天有个女生问我，说想追一个很久没联系的大学同学。
我说那肯定要先聊起来确定对方态度以后，再做下一步计划。她说，不行我主动找他聊天不就暴露需求感了吗？
我说是会暴露一定的需求感，但是如果你不主动，你们又没有什么交集，那不就永远不可能有进展吗？
很多人对于需求感会有误区，觉得完全不能暴露任何需求感。
但事实上这是不可能的，除非对方刚好也对你有意思愿意主动，不然就只能干等，太过于被动。
需求感这个词本身并不是什么洪水猛兽，无论是追求或者挽回，但凡你想要从自身角度去推进一段关系，暴露需求感是不可避免的。
而你要做的只是把控好这个节奏和频率，尽量将需求感弱化。
举个例子，和男朋友分手了有一个多月没联系，想挽回。这种时候，不暴露需求感的话就只能干等，或者演技好的可以制造偶遇或者群体聚会之类，但是就算见面以后对方还是不联系你呢？
再继续等下去？
显然这种挽回方法太随缘，不可控因素太多。
那么正确的方法是，你可以主动，但要控制频率和聊天内容，根据对方的反应来调整节奏。
比如有一个多月没联系，对方刚好发了一条朋友圈是关于吃的，你看到以后评论下问是在哪里，等他回答以后再私聊问问具体怎么样，准备下次和朋友一起去吃，聊个两三回和就结束。
这样的聊天会暴露需求感吗？
那多少肯定是会的。但这种需求感的暴露是必要的，在这个过程中你可以根据对方的反应来了解他当下对你的态度，又可以为下次话题作为铺垫，比如过个一礼拜你再和他说你去了那家店说说你的感受。
这样循序渐进，建立起互动的可能性会大大提到，而且只要从始至终是平等的交流，你也不至于太卑微。
有些人容易走极端，要么不主动，一主动就天天去联系对方，去聊感情去示好，这才是真正需要控制的需求感，而且完全可以避免。
可以这么理解，有用的需求感是目标的一部分，是理性选择下的博弈，对目标有推进作用，而无用的需求感只是情绪的冲动，没有任何积极作用，反而会让自己的姿态放低，被对方吃透。
