献给发霉的自己

空调的躁动声带动着闲的发霉了的自己

人果然是个群居动物

或者准确点说我的确是个群居动物

曾经我逃避人多的犯罪现场

不喜欢在人群面前付出努力

就像人们总笑着说你是不是又背着我学习了

是的 曾经我偷偷一个人看书识字

不想被嘲笑什么都不如别人

更害怕尽管付出了也还是不如

干脆不努力或者偷偷努力

至少输了可以假装说是自己没有付出

越长大应该越会笑话自己吧

因为不论富贵贫穷不论美貌丑陋

都是一个独特而又唯一的自己

所以都是自带光环的

总以为会有很多人关注着你

不由自主的也就加了不少的包袱

而最真实的自己不断的被隐藏

不知道你们是不是这样

反正曾经的我确实如此

打开微博或者QQ看到这样一个话题

晒出你的十一假期 做作业

所以这里的群众都是高中生了

而我已经工作 虽说时间不久

但是青春啊 真的就离去了

那些日日夜夜陪你哭哭笑笑的人儿哦

怎么说离开就离开了呢

人不应该是一个长情的动物吗

对于过去的总会恋恋不舍吧

不知道你们是不是 反正我是

离开学校的这段时间

大概我也只能用心路历程四个字概括

在这段时间我收获了很多东西

但是有些桩被打在那里就是永远也拔不掉

也许长大更让你明白

不是什么问题时间都能解决

有人会对现在的自己满足吗

没有人吧 要么抱怨 要么追逐

我从来没有想过 我会那么喜欢一个人

他不是我最初喜欢的样子 他很幼稚却也纯真

当初因为他的一句

我要是有了喜欢的人眼里根本就看不见其它女人

对他好感倍增 而事实他确实如此

他很懒惰 不爱运动 因为和我在一起还变胖了许多

他不够细心 不如成熟的男孩懂女生心思

但是就是这样 看到可爱的他

心里还是兴奋的不要不要的

尽管胖的要死的自己 还是死皮赖脸的撒娇

在每天下班之后像小孩一样要背背要抱抱

他不会吵架 不会哄女孩子开心

我俩吵架的时候他说尽了气话

但是我一个人走开的时候他还是会默默跟着

我不知道未来会怎样 但是我却没有担忧过

好朋友说我俩太过黏糊

大概这就是彼此初恋该有的味道吧

我的脾气不好 对待不够熟悉的人不敢发脾气

但是越是对我好的人 我越是会伤害他

因为我总是本着 因为我们交好

所以我才不用对你客气

我凶你 是因为我本来就这样 而你肯定也不会生我的气

而事实就是我一次一次惹恼我身边的人

不论学习还是工作遇到问题

我特别容易着急

我承认有时候说话会比较冲

但是到现在我还是不愿意改

我觉得只要我们足够熟悉彼此

也就会包容彼此 只要我们不是真正的伤害对方

那样就好了

不论你们会不会这么想

反正我会一直这么想

我不知道该用自私形容自己还是该告诉自己

自己真的习惯了那个曾经对自己无微不至的好朋友了

那个始终把自己放在很重要的位置的好朋友了

然而当事情发生了改变

当因为看到他和别的朋友走近

我开始变得很慌 我害怕失去

也许以前他就不属于你 只是你不知道他属于谁

而现在 他还是不属于你  但是他属于了很多人

不论时间过去了多久 不论你们再如何的磨合

你只要看到他属于了很多人 你就会觉得不舒服

这大概就是时间永远改不了的东西

总有人需要做出放弃

你不理解你是什么样的心思

但是你知道 不论你怎么想

如果他变了 这是你改变不了东西

真正的好朋友之间是没有嫉妒只有羡慕的

我们因为生来的不同会在自己骨子里藏下不一样的种子

随着种子的长大因为遇见不同的人会开不一样的花

而我们不停的奋斗和努力不过是想让此刻的自己更加美好

赢取别人羡慕的眼光

而没有人会为了让别人可怜自己而把自己活的很糟糕

这是一个你羡慕我我又羡慕你的世界

或者是我说的过于美好了

这更加是一个你嫉妒我而我又嫉妒你的世界

命中有一个坎 或者说是一立桩

从大一就开始打下 到现在还是拔不去

时间久了 久到发霉 霉的自己都懒得吐槽

只知道是一波波酸臭味 阴魂不散

而又是怎样的阴魂不散呢

大概就是自己兜着舍不得放手才会一直萦绕着这股味道吧

因为没有爽直的性格

所以总感觉自己好像是被欺负的那一个

特别想这个时候站出来一个人告诉自己

你应该怎么做 而不是怎么做

优柔寡断久了连自己都被恶心到了

总以为自己挂着一副好皮囊带着善良的微笑

就可以得到大家的喜欢

却不知道因为自私的自己冷漠的自己

让很多人都瞧不起

可是只有二十几岁的自己为什么要被那么多的语言束缚

只有二十几岁的自己才是真正应该丰富的自己