小记

我尽可能抬起头了，可却仍然看不到希望。

我不知道有多少人等待过，机遇或者因缘像天上掉馅饼一般滑进食道当中。对，不是那种砸到你的头上，而是在你张嘴抬头望着天时，它优雅而轻柔地溜进你的口腔，从光滑的食道壁上滑过，甚至没有食物残渣的痕迹。等到了胃里消化透了甚至从身体的另一侧排泄出了，才反应过来刚刚吃了一块饼，是从天上来的。

有些人的机遇是有像这般一样的吧，在机缘巧合天时地利万事俱备的情况下，懵懂地接收了一份馈赠而不知情。等到了吸收排泄后，才懂得自己遇到了多么一份精良的礼物，这甚至能够把一生都囊括进去了。

我羡慕不劳而获的人，可是这个世界上如此这般的怪人少之又少。我一直认为这种与运气相关的事情与我根本无缘，不单单是指我运气差，而是我曾存在侥幸的事情毫无意外的从来没有发生过。从我上小学的时候开始，我兴许会在别人认真听课的时候偶尔溜号，然而比我情势严重的人大有人在，我却总是被抓到的那一个。当然，一直到现在，我有时候做的事情并无他人过分，可我却是后果最惨烈的那一个。我并不是想为自己开脱，错了就是错了，我不辩解。

就在刚打完上一段的文字时，我突然想明白了。我是把太多的希望寄托给我的运气了吧，这就好像赌博，我的赌资是我的人生，在这样一场豪赌下我义无反顾的梭哈了。然而缺乏运气的我，兴许可以侥幸地从这场博弈当中逃走，可我一直缺乏这种能进能退的勇气。这并不是指成功与退缩的勇气，当然了，在临阵脱逃这件事上，我算是战犯的祖宗。我缺乏那种逃跑之后重新开始的勇气，这几乎让我在许多事情上寸步难行。

我很明确一点，我必然是一个贪图享乐的人，否则我也不会在我现在这个年龄看不到什么希望了。其实我的生活很好，我有很爱我的父母和恋人，也有自己独到的一些生活见解以及对待生活独具特色的态度。可我却在这种美好的生活状态下，沉沦进去了。我不知道有多少人或者多少篇报道告诉过我，要离开自己的舒适圈，这样才能有进步。可是舒适圈明明那么舒服，为什么要离开呢。可是一旦不离开，再看看身边那些努力奋斗的人，就又没有什么希望了。

我对金钱的需求比要在与我同年龄段的百分之九十九的人都要多。我在用钱做我认为我这辈子做得最对而且确保不会后悔的一件事情，我从来没有这么义无反顾过。可是我已经透支很久了，不堪重负。这让我无论如何，多少都失去了一些对生活的希望。看着网上或者其他渠道的一些成功人士，炫耀着自己的财富，我便如是想到：如果这些东西，是我的该有多好。我真是小民心态，我的劣根性在世俗欲望面前被展露地一览无余。这经常会让我忘记了，人存在的意义。而我的忘记并不指是这个概念从我的脑海当中被短暂的拉黑了，而是它被完完全全的清除了。这就让我一直在苦苦追寻当中被当头一棒，又重蹈覆辙。我尽可能的抬起头了，可却仍然看不到希望。我似乎马上要抓住它了，可却又飘渺的像是青烟缭绕。

我讨厌这样的自己，可却无从下手。我变成了我学涯当中最深恶痛绝的函数题了，潦草写下一个“解”，之后无从下笔。

我一直知道，所有希望是自己给自己的。人生也是要无悔的人生，人就是生不带来死不带去的。我只想让我存有知觉和感性的灵魂不太为寄宿在这个身体上而感到委屈和自惭形秽了。

一觉醒来突然觉得无从下笔，也看不到任何希望。人似乎会有这么一段时间，感觉身边的种种事物都轻饶不了你。你开始觉得困顿觉得乏味，我是扎根在泥沼里面的人，半点风吹草动都是害我的凶手。周围的很多事情都在默默的发生改变，而一成不变的人是我。没有人给我生活的灵感，我的启发都来源于自己的梦。

阴雨连绵的日子结束了，今天阳光高照，仿佛普度众生。看着窗外这样就好像我人生当中的阴霾也消散转眼就变为晴空万里了，我不迷信，但我也唯心。

如果希望就是外面的阳光，那我希望它不要频繁出现。