【日记杂文】 强迫性晚睡又开始了……

最近，总感觉孤独，致命的孤独。

明明每天都学英语，也有家人的陪伴，时不时看个电影看个剧，今天还去游泳了呢！

可我就是觉得孤独。

我开始强迫自己不说话。

因为我发现，我经常发泄对这个世界的不满，不经意间暴露了狭隘的三观，或者沉浸在自己的小小世界中，或喜或悲。

因为我发现，说出来也没有用，没有很合拍的人可以接住我的话。虽然我也知道没有人有这个义务和天赋，但内心多少还是渴望的吧。渴望有人在，有人懂。

我如此厌恶那些没有意义的社交，或许正是因为我厌恶我的孤独。我深陷在泥潭里，我痛苦，但我也没有想出来。

孤独使人清醒，我却很糊涂，很迷茫。

妈妈夸我是个很会生活的人，有时候我也这么觉得，可是我还是觉得孤独，非常非常非常孤独。少一个非常都不行，再多的非常都不嫌多。

同龄人或者说朋友吧，他们会接受你的所作所为以及三观，但我觉得他们不亲近；家人长辈吧，虽然每天都生活在一起，但他们并不关心你的想法，只希望你按照他们的观念生活。

妈妈总说我奇怪，说我不爱出去见她的朋友。外公都说，我不懂餐桌礼仪，没有敬酒。

我听了当然很不舒服，我当然有我自己的理由啊。我觉得他们不尊重我。我觉得他们，并不爱我。

理由就是，我不喜欢他们啊！也不喜欢那种敬酒的礼仪。更深一层的是，和他们在一起，会让我更加孤独。

当然啦，活到二十多岁了，如果还像学生时代那么天真，以为委屈求全就可以获得妈妈的全部关注与爱，期待最亲爱的家人会看见你，那就真的是太愚蠢了。

我已经接受了“不依靠他人，努力让自己内心变得强硬些”这样残忍的生存方式了。

我承认我读书太少，想的太多。本来作为一个人，就是先有思考，然后才有阅读能力的。但或许，阅读可以帮助人们思考，能把问题简单化，更透彻些，全面些。

我当然会知道并且理解，我的一切言行包括思想，都是有道理的。我比较了解自己嘛。

不知道从什么时候开始，我意识到自己不仅自我，还有些自闭。我喜欢的社交，就是新鲜感。刚认识一个人，要把他的爷爷奶奶爱情故事都挖出来，我可兴奋了。

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时间不早了，再不结尾，要说到明天了。

说出了问题，现在来想想解决方案。

1.调整心态。比起在人群中的孤独，一个人待着还是比较舒服的。如果和家人好友发生分歧，尝试退让吧。如果能做到，就能收获成长。

2.让自己忙起来。专心投入每一件事。实在难受，就写下来。涂色秘密花园也行啊。

3.寻找一些有意义的事，让自己具备所需能力，然后去完成，获得一些成就感。

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总体说来吧，我现在的兴趣比以前多很多，纸雕、涂色、水粉、英语、看书、瑜伽、写作、游泳（旱鸭子泡水减肥）、看剧看电影、听妈妈和外公讲故事……

希望即便没有梦想、信仰和爱，也能依靠着这些，战胜内心的恐惧不安和孤独。活着真的太不容易了。幸福如履薄冰。

作为一个资深话唠，写文字，永远舍不得结尾，永远在想下一句。啊哈哈哈哈