修习营day 006 辨识视觉情绪按钮

        看到什么会让我情绪升起？

        上周宝宝入园，整整一个星期我都是半游离状态。孩子不在无心做事，孩子回来又紧张作息时间表。入园第三晚，第四晚因为不同的事情我都冲着小人发火了。明明知道正在适应入园的他需要我的更多接纳和安抚，可当常用手段使尽小人还在吭吭叽叽着时，我绷不住了。当对着一个不满三岁的小人说出：我已经很努力了时，我知道这是我的问题——我需要被看见。

        一如我见不得老公对我面无表情，回家后第一句只问婆婆，连目光也不曾往我这充满期待的脸上停留一秒。而打电话的第一句问的都是孩子，生活中除了说孩子和婆婆再无其他。

      抱怨很多次，即使知道他工作辛苦。但面对回家后仍能拿出十二分精力陪婆婆说笑，挤出剩下的一点精力陪儿子，周末需要偶尔去打上整夜麻将放空调整下自己的他，我这里却只有永远的疲惫不堪时，我的内心总会充满失望、悲凉、愤怒。

      我需要他看见我的需要，看见我的努力，看见我的辛苦，看见那个已经失去自己的生活的我。

      关于宝宝的问题反思。我明白他需要高质量的陪伴，需要妈妈陪他玩大笑的游戏来帮他排空幼儿园里积攒了一天的紧张压力时，我对着老公哭了出来：我力不从心，因为我不会玩，及时有了游戏力的书，有着游戏步骤但我用不出来。因为我不会，幼时的记忆里我没有朋友，没有玩伴，只有自己和玩具玩。连上幼儿园也是自己去，自己回。

      妈妈说过我一岁后就被独自留在家里，陪伴我的只有电视。有朋友还是上了初中后，所以我不会玩，我很孤单，我一直没被看见过。

      入园这几天的情绪反应让我明白，宝宝需要的是我，而把游戏任务交给老公，其实是在躲避宝宝。因为我害怕。

      有了宝宝我开始努力做好妈妈。严格按照科学育儿来，自己这样还要求周围人也这样，谁做的不对我就及时纠正。因为我害怕，害怕不能对孩子将来负责，害怕孩子会受伤害，尤其是心灵层面上的。

        孩子的这面镜子又映照出了我那颗能极其敏锐捕捉被害怕的心。

        我害怕被伤害，被误解，被排斥。所以，当看到老公带着宝宝在和婆婆说笑而我一进婆婆房间，婆婆就不自在的表现，我就觉得自己是被孤立的；当看到婆婆将我和老公的衣物分开，我就觉得婆婆是要分开我和老公的；当我看到婆婆将我用过的东西弃之不用时，我就觉得我是不被接受的。

        对，或许我自己从未感觉被真正接纳过。我和宝宝的需求相同。

      突然想到恋爱时，我总会先把自己的各种毛病暴露给对方，甚至给自己包装出一身刺头。这样做是为了看对方对我的包容度。老公通过了测试，他满足了我，让我感觉自己就是个被疼爱宠腻地孩子。

      这些个外求来的接纳，满足一时满足不了一世。所以婚后面对复杂的家庭关系，老公再也没有充足的心境给不出那样的包容后，我愤怒，我悲伤，我不甘心。

      刚跟随老师学习时，就知道了原本的自信无谓洒脱都是自己的防护伪装，我需要看见并接纳自己。走过了大半年的时光，那从未被真正接纳过的女孩还在那里，在等着被看见，被接纳。