我要怎么面对恶意和痛苦
1、显像化的恶意
自从员工测评，我仔细分析了一下我的分数，大概知道哪些人对我有恶意以后，我感觉到了痛苦。
我走在公司的走廊上，看着一个个笑脸，心里想到的却是这样一句话——知人知面不知心。
努力并不是没有效果，虽然排名有点提升，但是明显还不够。即便位置有变化，但是分段没有变，我不知道这种努力是否还有意义。
沟通过的人没有接过我的橄榄枝，甚至还想掩饰，让我觉得很可笑。他可能觉得他就应该在前头，我的票数影响不大，被漠视了。其实我也应该无所谓，丢脸的不过是我的示好落空而已，不算啥，以后总还有表达的机会。
另外两个就是很无语的，一个经常投机取巧的人，一个话痨，这俩人的恶意是我没有想到的。对经常投机取巧的人，那就没啥了，以后我会还回去。至于话痨，算了，本来还想有合适的给他儿子介绍对象，现在想根本没这个必要了。保持表面的和平。
呵呵，上班20年，我终于学会了当面一套，背后一套。那怎么办呢？又有什么好办法吗？
就像朋友说的，原来不过是糊一屁股屎自己不知道，天真得还以为你好我好大家好，当把这真相捅出来，你终于清晰得看到了别人对你的看法和恶意，所以，你难受。恭喜你，终于知道了真相。
2、业务能力的短板
还有就是自己的业务能力，着实不算是专业。从昨天那个任务开始，我就发现，核心技能是短板。想了下两条路：一条是努力学点核心技能，当然不好走，很难，但是能让你至少进入骨干承接点有技术含量的工作。另外一条呢，就保持现状，岗位有点技术但是不多，凑合着，别想要更高的岗位，等着退休。我还没想好，感觉前一条是更精进的路，理性一点的选择，作为一个文科生，还是有点怵，计算机没基础啊，但是也得给自己打气，没啥学不会的，加油！
3、无所事事的焦虑后是不知道未来什么才真正有用的困境
恰巧发现短板的这几天不太忙，以前我会很悠闲觉得享受，但是发现短板后，我开始焦虑。大概也是员工互评以后的后遗症，我总怕别人发现我不忙，而且我开始关注别人，真可笑，原来我从来不关注别人在忙什么。
坦白说，卷啊，其实对公司还是有好处的，因为大家都想多赚点钱，然后积极啊进步啊，至少学东西的时候，大家都不消极了，哈。
所以我把活儿干完以后，焦虑，就想找点能做的事情，不管是主业还是副业，能干点啥都行啊。然后试了松某的倾听师，发现是个坑，还要交399入驻费，而且倾听价格也不是预想的，跟朋友交流了下，她有很好听的声音，说是在喜某拉雅上录有声书，要先付培训费约1w后期可能还得自己买设备，也是坑。后来又说到跨境电商，结合我之前做橙色软件网点的经历说来，也是坑……
大坑套小坑，如果你想线上赚点钱，模式是进平台先交培训费，在赚钱之前先付出，能不能真的赚到钱还是后话。
我还是觉得倾听师其实还是有市场的，但确实是需要专业技能和心理承受能力的，如果真的交399的培训费能学学获得一点交流方面的技巧和能力，其实也是值的，就是不知道实际效果会如何。
说到底，想了半天也不知道学点什么未来才是真正有用。
再由此延伸，AI普遍应用会大幅度提高效率，社会上需要人越来越少了，孩子到底以后学啥才能真正有用呢？不知道，焦虑。有意义吗？没意义，我也知道没意义，但是还是忍不住。
4、如何老去啊
之前和妹妹经常羡慕老爸老妈，觉得他们现在很幸福。
昨天他们回家，爸爸要去取假牙，妈妈回来复查血脂。跟我说起他们哪里哪里难受，又吃了什么药……我有点听不下去，又觉得自己不对，我不想让他们吃那么多药，也无法减轻他们身体的痛楚。我面对父母的衰老，自己的衰老，我该如何面对这些老去啊……
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种种情绪混在一起，还包括一些觉得自己看透其实还没透、或者时透时不透的莫名焦虑，让我觉得心里有点难受。
孩子在旁边打卡，我看《我与地坛》，一会儿他打完卡，叠一个叠了好多次没成功的十一角星，成功了，高兴得上窜下蹦，又被我提起考试的数学卷子，拿出来做，错了题哭哭啼啼半天，那么鲜明痛快简单有活力。后来他提出要我陪他扔南瓜（毛绒玩具），我们闹了一会儿，好像驱散一些阴霾，但是仍然笼罩。
我要怎么面对这些恶意和痛苦，我能把自己的灵魂抽离出来，像个旁观者一样，不带情绪得观看我这普通人的一生？或者是像我此刻做的事情一样，把焦虑痛苦都变成一个个文字烙印在页面上，至少罗列清晰，整整齐齐？
我不知道，断断续续看鲁豫访谈章小蕙，发现她真是个妙人，对婚姻，她说“早去早回”，对磨难，她说“没想那么多，走一步看一步”，她说“不那么受力，把自己抽离”，如果用这个观点，抽离的同时走一步看一步，做好当下热爱的事情，就没那么多额外的焦虑了。另外，她对衣服是真的热爱，对戏剧也是真的热爱，那么我问自己，我真正的热爱又是什么呢？
至少现在，我还没答案。没事，慢慢想想。
我又想起2026年元旦给自己的寄语——应无所住，而生其心。还是达不到的状态啊，情绪反反复复高高低低，我如何才能平静面对呢，也许，这就是人生常态吧
如果电脑前的你有什么好的意见和建议，希望不吝赐教，感恩、感谢。
