文／溜妈

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2019年4月24日夜，一场透彻的春雨淅淅沥沥的下。溜溜早早睡下了，溜爸加班晚回，这是我最惬意的时光。

无意中翻开李雪一本书《当我遇见一个人》，在书架里放了好久未曾看过，好像注定今天翻开。

开篇是张德芬、武志红写得推荐序，一看是这两位大咖，我心想这书别是大神打造的流量小鲜肉啊！内心的小叛逆咕咕往上冒，多少有吃不到葡萄不信葡萄甜的意味。

正文开头写了一个案例——

一位来访者告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

我第一反应是这也太矫情了，至于嘛！然后带着质疑、逆反往下读，冷眼旁观看笑话。

当看到作者从两个案例里引申出“最本质的含义是：父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。”登时，我内心好像有个什么被击中了。

当我遇见一个人

“父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的‘它’，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。”

越往下读，我越觉得内心有件旧东西要被她钩起来，我预感到那东西就要显形了，那里藏着我近日对溜溜内疚自责的答案，藏着我跟溜爸一直以来差点什么的真相。

最近我跟溜溜经常对峙，这让我内心紧张，纠结，自我否定。

我为什么那么恶狠狠的对他？他是我的宝贝呀！

当溜溜洗手使劲拍水把衣服溅湿，把我眼镜溅花时，我攥住他的手脖恨不得把它捏碎。

当溜溜从我刚扫起的小堆垃圾上走过踩住簸箕手还跟我抢扫帚时，我狠劲用力一拐，把他甩倒在地，心里充满凶残，大有挡我者杀的气势……

看他又疼又怕的嘿嘿干笑着给我们俩找台阶下，我心里又涌上满满的嫌弃、心疼、自责、内疚。

我这是怎么了？我怎么会嫌弃我的孩子？我怎么会对他如此‘狠毒’的念头？我不是最爱他吗？我不是一直都是温和的好妈妈吗？

自我质疑和否定把我拉进一个深渊，使我内心惶恐不安，不知如何是好。

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我心里一直暗暗思索寻求答案，所以当看到李雪的文字时，突然感觉一道闪电照亮了深渊，借着这亮光我看到，跟溜溜夺扫帚的我多像一个不管不顾的孩子，而当时我喉咙里爆发出的那尖厉的一声“胡溜溜！”，多像我妈妈。

当我还是个孩子的时候很乖，很懂事，不给大人添麻烦，学习从不让大人操心，还帮着家里做很多事情，下地拔草，割草喂牛，春种秋收都是半个小劳力。

在农村，这些事情都再正常不过，甚至是一个孩子参与家庭责任很好的途径。但问题的关键是这个孩子抱着一个怎样的信念做这些事情。

我妈妈是个急性子的女人，特别能干，好像地里的活比她命都重要，早早吃饭下地，她能一口气干到天黑。

她的确是要争一口气，爸爸从小娇生惯养，没干过什么农活。奶奶是个老佛爷一般的婆婆，从来没把她当自家人。娘家那边，姥爷又特别高看大姨和二舅，总觉得这个二闺女过不出什么好日子。

要强的女人……

这样背腹受敌，妈妈只能要强，要强到拼命，拼命干活儿，什么都没有活儿重要，包括我，包括她自己。

我突然意识到那会儿小小的我有一个铁秤砣一般的信念沉在心里——我永远比不上活儿，我永远不如活儿重要。

面对这个劲敌，小小的我想要妈妈的爱，就只能投降，努力发挥自己的功用，帮妈妈干活儿，不给她添麻烦，希望这样能靠她近一些吧……

孩子是多么善于发现家庭里隐藏的秘密呀！所以他们不自觉的担起了拯救者的角色，出于善意，出于自恋，出于爱。

现在看到溜溜处处给我添麻烦，内心那个没被满足的小姑娘不断被刺激而暴动。在那一个个暴动的瞬间里，我既是我的妈妈，又是我妈妈的孩子，还是我孩子的妈妈，唯独没有我自己……

没有自己的我不敢跟溜爸说我对溜溜的‘狠毒’，我只表达自己对溜溜的无奈，却把我的恶狠狠和自我否定隐藏起来。这是为什么？我不够信任我们之间的关系吗？

我是害怕他会认为我不够好，不光不是个好妈妈，连我这个人都有问题吗？

我一直在意别人的评价，更何况是我最亲密的人。

我自己不敢面对内心的阴暗或伤口，所以也不敢让他看见。

3

我也不敢跟他说，我最惬意的时光是溜溜早睡，他加班。我害怕伤害他，这是我的善意，但也隐藏了我真正害怕的东西。

为什么盼着溜爸晚回来？

很简单啊，我想利用这段安静的时间写文章，看书，应对社交，毕竟这是唯一能属于我自己的时间啊！

溜爸回来了又得缠着让我陪他，陪他聊天，陪他看电影顺便给他捏肩捶背。

以上回答看似合情合理，而且明明是惬意的二人时光，为什么我不愿意他早回来？

不是我不爱他，原来是我不爱自己。

确切的说，第一个原因是上面刚刚找到的那个信念。

所谓信念就是自己或别人说的话，我的心在那一刻信了。我相信事儿是最重要的，活儿是最重要的，而人不是。

所以我觉得陪溜爸是浪费时间，浪费了我干活的时间，溜爸被我排在活儿后面。而且如此休闲放松自己简直是罪孽，我自己哪有活儿重要啊！

这个想法一直在我心里蠢蠢欲动，但它不是根本，只是我小时候亲子关系的一个延伸而已。

小时候……

亲密关系里真正困扰我的是，为什么我觉得自己应该、必须照顾对方？

溜爸下班回来，没给他做好饭我会从心里生自己的气，尽管他说没关系。

如果不给他捶捶捏捏，不陪他，我会觉得心里过意不去。可有时候我的确很累了，却还是强忍着给他捶背，结果让自己心里充满怨气，忿忿不平。

完全可以想做就做，不做就不做，为什么我会如此迟疑纠结？

原因可能是，我出于妻的功用看待自己，出于妻的功用做这些事情，而妻的功用是别人可以代替的，妻是可以被抛弃的，我害怕被抛弃，因为我不相信我自己。

我不相信我自己足够好，不用做什么，不用表现什么，只是我的存在就足够好，我不相信。

我必须努力，必须要求自己，用各种功用武装自己，才能看见一点点可怜的价值。那是物的价值，是手机可以通话，车子可以代步的价值，不是人的价值。

因为我骨子里还是那个卑微着乖乖的寻求爱的小孩，只有努力发挥功用才能得到爱。

多么可惊可叹的命运循环！初为一个人时受的伤在遇见一个人，养育一个人时获得新生。他看见了最本真的我，他又全然信任、需要我。被看见，被需要，所以回归到去伪存真的爱里完整自己。

就在我胸腔里、头脑里各种感受、记忆、想法激烈碰撞渐渐清晰之时，溜爸回来了，淋着雨回来的，我紧紧拥抱着他，他发稍的雨滴在我脸上——

“想起那次下大雨陪你去买电脑了，所以我就走着回来了，真幸福……”

结婚三周年，以此记为念，幸福，永远。感谢有你，小臭鹏，小臭溜……

                                                                                      2019年4月26日星期五

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作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是静静陪着孩子，自己慢慢长大。