愿后来的我们不负彼此，就好

2018年7月10日，和我的三个好朋友一起去看了属于我们四个人的第一场电影《后来的我们》，本以为口碑如此之好的影片会让我们彼此都有所感触。

然而事实是:宝和娟却以"不值"和"没意思"这样的字眼潦草收场，只有我和慧慧哭了……

雨蜓图库

我想倘若多年以后，我们四个还能有幸聚在一起，还能一起回忆属于我们的第一场电影。

我敢肯定在她们的记忆中，印象最最深刻的应该是慧慧哭了，而且她从影院出来后一直沉浸在自己的悲伤中，一句话也没有说。

但在她们的记忆中，也许不会有我，也更不会有我流泪的画面出现……

我承认我对于这部电影所主打的青春初恋爱情是没有太多的感触和难过的。

因为到目前为止，我还没有任何一段恋情，我就如同一张爱情的白纸，没有体会过两个人真正相爱是什么感觉?两人爱的刻骨铭心又分的撕心裂肺又会是什么感觉?

所以我无法太感同身受，所谓的，遗憾中的爱情。

我也承认我在宝，娟说笑时、在慧慧流泪时，我偷偷摸去了眼角溢出的不起眼的泪水。

我只是偷偷地摸去了原本就无人在意的泪水，我不想让她们知道我哭了，这样会显得在她们眼中一向冰冷的我突然很矫情或者做作。

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其实真正戳中我泪点的是影片快结束时男主的父亲在夕阳下拄着拐杖、驼着背的孤单背影。

我回到宿舍，离看完影片才不到半个小时，我竟已忘记了男主的名字，但我却无法忘记那令我无比心酸一幕，它似乎已深深的印刻在了我悲伤的记忆里。

全片也就只有那一幕，那短短的一秒灰色定格，却让我想起了

曾经也拄着拐杖、弯着腰，顶着灰旧方巾、眯着眼望着远处夕阳盼儿孙回家的奶奶，那已经永远离开了我的奶奶，奶奶的去世是我心口的一道难以愈合的伤疤，每次触目悲伤的画面我总会不由自主的想起她；

想到了奶奶走后，一个守着空院子的孤零零的爷爷；想到了经常会因为胃疼半夜翻起来吐酸水的爸爸；终有一天会老去的爸爸妈妈……

一幕幕悲伤的回忆如同按了快进键在我的泪眼中一遍遍的回放，渐渐模糊了影片中凄然的父亲……

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我是个不会轻易哭泣的女孩，纵然生活令我挫败不堪，委屈难过，我也不曾流泪，因为我越长大就能越清醒的认识并肯定:

生活，永远不会因为你的几滴眼泪而对你怜香惜玉，也不会因此收回它已给予你的磨炼与考验。

可每次当我脑海中浮现出在这个世界上我最爱的亲人时，我总会控制不住自己的情绪，束缚不住自己的眼泪。

因为无助、因为孤独、因为想念、因为愧疚，每次想念亲人流泪后，我总会在一瞬间长大，并给自己套上层层坚硬的盔甲，然后再去坚强的面对未知的明天。

总会一次又一次反省，我最近怎么又堕落了? 总会一次又一次清醒，我的未来应该在哪?总会又一次打开简书写心事，总会又一次打开便签改计划。

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后来的我们会怎样?

娟，还是会那么爱穿裙子，天真热忱吗？

宝，还是会那么爱私藏零食，固执古板吗？

慧慧，还是会那么爱兵哥哥，朴实善良吗？

我，还是会那么爱天马行空，多愁善感吗？

看到影片中同学聚会，男主的那些靠人脉关系得到工作的同学，一脸嫌弃的谈论一无所有的男主时，娟探过头来傻傻的问我:

"他们的同学为什么要那样?"

"后来的我们也会那样的"我不假思索的说

"我们?你说我们吗？"她生气的扑闪着长长的睫毛，用极其质疑的语气问我。

"我的意思是，我们班的同学，不是我们，我们是朋友，而不是同学"我已察觉到她的误会，急忙解释道。

"原来我们只是朋友……"她失望的转过头去。

"不，是闺蜜……"我又补充道，可她那双忧伤的眼眸一直盯着幕布，再也没有回应我。

也许是我的回答太让她失望了，也许是在单纯的她看来，我们四个的感情早已超过了普通的友情，也许是我对太多的事都太过于悲观，也许吧。

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后来的我们终究是"后来"，谁又能预知后来的我们会怎么样呢？

有的人即使知道很多人生的道理，但她也没能过好这一生，有的人即使不知道什么，才算是人生的道理，但她依旧过的很好。

我越是长大，越是不敢在看起来已经很美好的情感上再去投入更多的感情，因为我怕失去，我怕幸福填的太满了，会溢出，会遗失掉原本的美好。

娟说:"后来的我们会永远在一起"

我说"后来的我们会越来越好"

"永远"一词对于只有一生的我们来说，它的价格似乎太过昂贵太过奢侈。

在这偌大的宇宙间，无比渺小的我无法用某一个标准去衡量它的长度，"永远"到底有多长?我不知道，我也不想知道，就如同我不想知道海市蜃楼上到底会有什么？

"越来越好"相较"永远"，也许更能让我觉得踏实吧，不论后来的我们如何，我都真心祝愿:后来的我们越来越好，不负彼此。

正如电影里的一句经典台词:"缘分这事能不负对方就好，想不负此生很难。"

是啊，人活着，不负彼此就好，不负此生，此生太长。

写于2018.5.5晚10.45