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十几岁的时候，我和父母的关系特别紧张，尤其是和我爸。

​我爸年轻时的理想是考上武汉大学，但因为家里穷，他初中毕业就读了技校。到我上初中时，他便将这个梦想移置到我身上。

为此，他每天早上五点半叫我起床背单词，经常阴沉着脸对我说：“再不好好学习，以后只能扫大街了！”

但我根本不在乎是否扫大街啊，而且觉得他们挺搞笑，嘴上歌颂劳动人民，一回头就黑人家去了。

有段时间，我跟我爸简直成了仇人，他见我就哼来哼去，我则压根儿不想看到他。

初三上学期，我数学考了二十几分。我爸开完家长会后，竟然去买了一只烧鸡，全家人都吃得很开心。

第二天，他竟也没叫我起床。等我在闹钟的呼唤中醒来，出去一看，我爸正坐在桌边吃早餐，吃完饭就哼着小曲上班去了。

从那之后，我爸就对我采取了放任态度。

他的这种态度给了我极大的自信，后来我竟学渣逆袭，考上了武汉大学。

这也让我一直觉得：父母开开心心地过好自己的生活，对孩子来说其实也是一种好的教育，至少你让孩子发现，人活着是件很有意思的事，这样他才愿意好好地努力，好好地活。

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工作后有天忽然想起这件事，就好奇地问我妈：“我爸怎么就突然想通了呢，哪个高手点醒了他？”

我妈一边给花浇水，一边随口答回答：“你爸哪是想通了，他是对你死心了。”

那是第一次，我觉得“死心”是一件很伟大的事。

后来接触了心理学，我才明白为什么人一死心，就会开心。

所谓死心，就是对他人不再抱有强烈的期待。

生活中绝大多数烦恼，是期待落空造成的。

大家都是平常人，过着柴米油盐的小日子，之所以觉得这不顺那不顺，不过是对他人抱有期待，没被满足就觉得受到了伤害。

但每个人，即使爱人、子女，也是独立自由的，人家凭什么去满足你的期待呢？

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以前有个同事，总抱怨她婆婆，这不好，那不好。生过孩子不久，她就产后抑郁，不得不去看心理医生。

大半年的咨询下来，她和我们聊天的话题转变成电影、化妆品、工作，再也没说过她婆婆。

有同事问她为什么好久不说她婆婆了，她淡淡地说“我已经死心了，她爱怎么样就怎么样吧。”

奇怪的是，自从她任由婆婆放飞自我，婆婆反倒会偶尔问问她的意见，也会主动学习一些新的育儿知识。

为什么非得等我们死心了，世界才会重新变得美好？

因为我们不再把希望寄托在他人身上，也放下了改造对方的执念，更放弃了“你应该…，不然就不对”这种听上去很有道理其实毫无道理的理论。

“因为我爱你，所以你要听我的。”

“因为我是你父母，你就该完成我们未尽的理想。”

“因为你是孩子的爷爷奶奶，就应该为了孙子孙女改变多年的生活习惯。”

虽然这些不甘心、不合理的要求，都被包在“爱”的外衣下面，但你包装得再漂亮，本质是不会变的。

期待与被期待的人际关系里，天然就带着紧张感。

人类最爱什么？自由和自我。违背人类本性的关系都很难快乐，也很难持久。

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M年轻时想嫁个富二代，一直没碰上，30岁时嫁了个潜力股，决定亲手培养富一代。

结婚7年，男人创业3次都没成功。

第8年，她终于死心了，自己和闺蜜一起开了个包子铺。现在她主外，男人主内，下班就回家陪孩子。

“喜欢钱就自己去赚，这个道理明白得太晚了。”她说。

父母与子女，妻子与丈夫，相恋十年八年的男女朋友，所有纠缠不断、让你痛苦的关系，试着死心一次，很多事就都想明白了。

只有对他人死心，你才能把关注的焦点移回自己身上。而我们终其一生的努力，真正能够把握的也不过是自己的喜怒哀乐。

自己终是自己，他人终是他人，夫妻一场也好，父母子女一场也罢，不过是陪伴着走一程，你成不了别人，也放不下自己。

李诞说：人生最重要的时刻，就是你突然发现自己是错的那一刻，是你转变观念的那一刻。

人的意识很深很深，为了维护自己的意识，人会做出许多可怕的事。如果你能从根本上发现自己原来不是那么对，整个人生进程都会有质的改变。

学会对他人死心，可能是对自己有信心的开始。

即使你身边的所有人都是渣，你也可以把自己活成一朵花。

所以就这样吧，凉薄而热烈地活着，只有别人的不优秀才能衬托你的优秀，而你，又为什么要花力气，去改变别人呢？