人际交往：学会这三招，才能遇谁都聊得开！

文/腾阳

一直以来，我都是一个不太会说话的人，经常说话呛到人或者被人呛，实在不行了就尬聊，这让我在生活中经常被怼。

当我和一些朋友一起时，我总是非常羡慕那些能侃侃而谈的人，总是和别人聊得非常尽兴，别人也愿意和他们聊天。

一开始以为只是他们比较熟，可是接触的机会多了之后发现，不管是在会议上胸有成竹地讲自己的观点，还是在宴会上穿梭不同餐桌。

心里说不羡慕嫉妒恨是假的，智商是天生的，情商也是吗？

直到看到了这本书。

利尔郎兹是一名国际知名沟通专家，超级畅销书作家，广受欢迎的演说家和咨询顾问。

这可以说是近期对我来说帮助最大的一本书，通过9个部分92个技巧，讲述了如何一步步成为一个受欢迎的人。

其中让我受益匪浅的是这三个。

1.延迟微笑

之前我看过很多鸡汤或者成功书，无一没有提到微笑的作用——微笑是人际交往的润滑液。

可是从来没有人告诉过我要延迟微笑。

因为看多了这样的书，我平时生活中就会有意地训练自己微笑，每次都告诉自己和别人说话前要保持微笑。

有过好几个朋友夸我的笑容非常好看，这让我感到非常骄傲，更加笃信微笑的力量。

前不久却有人和我说，你以后说话的时候能不能别老是笑？感觉好傻逼…

有吗？我照着镜子试着笑着说话，真……

为什么我们会不喜欢那种无时无刻地保持微笑的人？

会这样做的人往往是迎宾或者服务员，微笑是他们的工作。

每当他们向我微笑时，我就会本能地想他们只是在工作而已，并不是真的对我友好，他们的微笑属于所有人。

正确的做法是：调整绽放笑容的速度，先注视对方一两秒钟，把对方“看在眼里”，随后再绽放出真诚的笑容。

这样一来，对方会感受到你的真诚，并且认为你的笑容只为他们绽放。

2.恰当强调感官

一个人说话时，往往会调动不同的感官去表达自己的想法，我们顺应这这些感官，就能轻易获得同情共振。

之前我总是和别人说话会很尬，很大原因就是get不到对方的点，无法理解对方的感受。

举个例子：

朋友小夕和我绘声绘色地说起她未来的生活，想带我去浪漫的土耳其，然后去看东京和巴黎…

“我觉得你这样空想是不实际的，你还是努力工作，赚多点钱吧！”

于是乎她用幽怨的眼神看着我，“怎么着，我想象一下都不行了？”

然后挥手就是赐我一丈红。

现在听到这话后，我就学乖了：其实我特别喜欢迈尔密和有黑人的洛杉矶？

好的回答应该是这样的，哇，好啊，我都能看到我们在爱琴海旁边，享受着夕阳的美好，吃着酸味小黄瓜咸奶酪汤了呢！

类似这样的，我们还可以用“这听起来不错”“我能体会你的感受”等等，来表达自己和说话者的感官共鸣。

3.同义重复回答不想回答的问题

有些人总是喜欢哪壶不开提哪壶，刨根问底，或者就是想让你难堪。

每次遇到这样的，大家都聚在一起，不正面回答这种问题气氛很尴尬，回答了又让自己下不来台。

有时候不回答，对方还说，哎呀呀，有什么不好回答的嘛，都过去的事了。

我就想一锤子过去，过去这么久还提，有劲没劲？

学到这个技巧后，我就再也不怕和这种人尬聊了。

比如分手这个话题。

阿辉：你和你女朋友怎么回事？

我：分了啊！

阿辉：具体什么原因啊？那你们有没有藕断丝连？

我：分了啊！

阿辉：好好的咋就分了，不久前还看到你们一起去酒店呢！

我：分了啊！

……

一般聪明的问了一两句就懂了，ok，这个话题跳过。

可是总有些人喜欢挑事，你越是和这种人纠缠，甚至吵架动手，就显得自己肚量小没有丰度了。

这种情况，你只需保持优雅的姿势，重复用一句话回答就好了。问多了没有得到想要的答案，他自己都会觉得无趣。

如果你和我一样不太会人际交往，非常建议你读这本书，里面的许多小技巧都干货满满，具有很强的可操作性，亲验有效！

话说回来，一切的技巧建立的大基础还是真诚待人。

如果能保持一颗真诚的心对待身边人，技巧就显得没那么重要了。

因为真诚，你所说所做都会是技巧！