假如我失去了父母

2022年12月3日于《吾记》

假如我失去了父母

人生的旅途最终是要去一个目的地，而这样的假如一定会到来，这是一个我无法逃避的现实。而这样的假如，我只希望来的晚一点，再晚一点。

之所以这样的写下，是因为我从内心深处觉得我没法失去他们。

于父母，我联系很少很少。就像这次疫情封闭在单位两个多月，我没有给父亲去一个电话，尽管知道父亲在妹妹家应该还好，尽管也知道作为儿子应该有至少的关心，但还是没有去过一个电话。就如同我此刻在写着这样的文字，却还是没有给父亲打一个电话一样。

我相信我和父亲的情感是深藏于对方心中的情感。

小时候，父亲把我当孩子一样的关心；即使我参加工作后的几年，每逢过生日，父亲也会在清晨打电话叮嘱今天生日，吃好点。当我年过而立之后，我已经成人，应该能够顶天立地的支撑这个家了。父亲就很少再给我打电话，只是在我仅有的几次打电话询问他们身体，家里状况的时候，父亲才接过电话问我工作忙不忙，叮嘱我干好工作。还是他那老一套，在单位要兢兢业业，干好各项工作，处理好各种关系。当然，父亲用陕西农村老汉的语言叮嘱了我这一番。我也近几年是啊、嗯之类的点头称是。

只是在父亲夜里睡不着觉，病重的时候我才打电话告诉他一定要坚持吃药。我也知道这样的说没有太多的意义，父亲固执的脾气一定也不会因为我说了就照做。

就这样，我和父亲有一搭没一搭的联系着。现在，父亲也来这座城市给妹妹看孩子，算是能够在一个城市了，还是因为我工作的忙碌，很少去看父亲。

我在问自己，这样的痛会真的成为痛吗？没有联系的感情，这样的痛我能够接受吗？

我被逼的走出家门，坐在车里泪流满面的夜晚，给母亲打电话，让过来给我看孩子。那是我至今最无助的夜晚，那也是母亲一句话没说，第二天早晨五点多赶到我家看孩子的时候。从那天起，母亲就一直在给我看孩子。

现在儿子六岁了，母亲依然给做饭洗衣接送上下学。

因为这样的缘故，每天也算能够看到母亲，也能够寒暄两句。但真正的交流并不多，自从我参加工作之后，应该说自从我离开家乡上大学之后，我和父母的交流就减少了。这并不是忘恩负义之类的，一直在想着这或许就是农村人的表达吧，压抑在内心的情感很难说出口，尽管我这样上过大学的人，面对其他人或许能够用语言表达，但面对父母还是很难张开口说一句感谢的话。

长大成人，男儿志在四方，这种惯有的农村文化使得我们的沟通很少。只是需要什么的时候说一声。而我在付出给与这一块，也远远没有妹妹做的好。

母亲照看着孩子，每一天也如同陀螺一样的转着。对于一个年近七十的老人，未曾想，一转眼，父母近七十了。依然保持着农村女性的传统，任劳任怨，不多说一句话。即使被含沙射影的说着，也从不说出口。在处理婆媳关系这件事上，母亲用了最极大的忍耐处理，或者说是母亲用持续性的劳动，加上面对各种问题时的沉默不说话以及算是百依百顺的行为在积极的处理。

母亲的这些，是在给我极大的解压。

父母已然年迈，儿子已经成长。

假如父母走了，这个世界有谁会在意父母，又有谁还会记着父母。

我至今还记着奶奶对我好，哪怕在母亲来说，奶奶并没有对我和妹妹有什么好，但奶奶偷偷的给过我五块钱，让我记着。我至今还记着爷爷病重的时候想吃靚糕，我跑遍了县城也没有找到。爷爷没了，我却记着我没有帮爷爷买到他最后想吃的。

过去三十多年了，我还记着爷爷奶奶。

加入我的父母走了，除了我记着，还会有谁？

悲从心来！