《焦虑的大人和不被看见的孩子》

读书小记 20220207

新年假期漫漫，我终于有了重新调整与书相伴的机会。原本积累起来的审美疲乏、倦怠，随着外在滚轮的离场而悄然褪去。

这本《焦虑的大人和不被看见的孩子》穿插着伴我步入寒冬，度过茶余饭后片刻的宁静时光。

窗明几净，白雪空灵

---

我用了五天的时间断断续续地翻阅完毕，而后又摘录了几页触动心弦的段落和金句。

在摘录的过程中，我的脑海里时常浮现小时候的某些片段画面，近期情绪波动较大的场景。我停下来静静观看着。我想，这一定是我在书里找到了某个维度的自己。我有了新的机会重新认识她，并与之握手言和。

一．我是谁？

跟着船长读了一本又一本的经典心理学书籍，被问及最多的一句话，就是这简简单单的三个字：“我是谁？”

前面跳过了无数个“我是谁”，在这本书里，我竟然没（不想）挪过去。

“我是谁”，一时间内，你可以用十句甚至二十句来描写你自己吗？

如果在一年前，我词穷；而现在，我觉得我可以。

随着一小段一小段地自我探索，我也在越来越了解她、接纳她、爱她。

自我认知的逐渐复苏，犹如雪后暖阳，需要光照，需要温暖，慢慢融化。

二．在关系里照自己

码到这里，我不由得回头去看了一眼书名，焦虑的大人和不被看见的孩子，这里已然有了一层亲子关系。

时常陷入焦虑的大人，曾经是否也是那个不被好好看见的孩子呢？这里又裹上了一层自己与自己的关系。

此刻脑袋里还冒出来一句广告台词：“你怎么对待自己，世界就怎么对待你。”

我对自己的态度，时刻也在影响着我输出的关系模式。

从疏离到亲近，从不自在到逐渐适应，它是漫长的，但我也做到了。

三．看见曾经是孩子的自己

我的童年有快乐的部分，也有游离的部分。

儿时有将近五年的时间不常在父母身边长大，这五年也慢慢雕琢出了一个胆小、自卑、谨慎、软弱、过早懂事的这部分我。时至今日，影响我最大的还是内心很难平息的不安全感带来的对失去的恐惧。

我曾经深爱过的人，最终都没有进入更深的关系里就凉了，因为我先逃走了。

正如书里为我揭开的：当我们在成长过程中，所获得的情感极其匮乏，且有限的情感也没能帮助我们获得自我认同的力量时，我们会有一种随时会被抛弃的恐惧。为了逃避这种恐惧，人们就会先下手为强：想要不失去，我可以不得到；为了不失去，我可以先抛弃。

直到2021，我发现我的这部分才长大了一点点，至少我看到了它，我看到了它的来时路，而且我没有像《鸵鸟心理》一样一直躲着不出来。在以往关系里缺失的部分，我在新的关系里被看见、被爱、被包容、被滋养。有了一部分力量，我才有勇气笨拙地去观望和靠近自己内在的恐惧、无力，和不完美的自己。

对，痛苦本身并不会带给我成长，对痛苦的反思才会。

我现在做得还不好，但我会一直在这条道上小碎步前进。