家和万事兴
(本文原创首发，文责自负 ）
“你要是再不来北京帮我看孩子，等你们老了，走着瞧吧！”
我真没想到这是弟弟说出的话，无论境遇如何艰难，我万万不会说出这种话来为难父母。
自去年12月份开始，郑州很多人阳过一遍，北京也大抵如此，虽然老家也差不多，但父母带着小侄子在老家却躲过一劫。
春节前夕，弟弟每天打电话催父母带小侄子回北京，父母不愿意回京。主要是因为父母身体都不好，他们还没有阳，外出风险大，而且快春节了，金窝银窝不如自己家的狗窝，北京再好也没有家里自在。
所以父亲拒绝了弟弟催促返京的要求，但是弟弟不理解，因为周围很多人都痊愈了，他不觉得这是多严重的一种病，也不理解老年人对疾病的恐惧，仍然一再催促父亲。
父亲对于弟弟的催促很苦恼，就将这件事情告诉了我，我听完他的倾诉，试着帮他捋了捋思路。
（一）它确实没有想象中那么可怕，很多老年人是自身本来就有重病才加重病情，父母都没有大病，不要过分恐惧。
（二）如果父亲把自己身体不舒服的情况讲给弟弟，他也不应该再坚持，而应该自己想办法解决。因为做子女的不能只顾自己的意愿，忽略父母的感受，起码不能总是为难父母。
（三）去年郑州的中、小学生都上了两个多月的网课，侄子在北京的幼儿园一直都是停课状态，以后是否继续停课也未可知，至少可以等等再看。
上午我们刚沟通完，晚上父亲微信我，希望我不要插手这件事。
我既心疼又无奈，父亲的卑微之意尽现。当父母难，我这个当姐姐的也难。以前在一些事情上，虽然我能作为父母和弟弟之间沟通的桥梁，但难免因此也会产生一些疏离。
后来，弟弟勉强同意让侄子在老家过春节。
正月十五过后，我惊讶地看到父亲在微信群发布了平安到达北京的消息，因为前两天和父亲沟通，他还一脸不情愿地提起弟弟又催他，但是他让弟弟自己想办法把侄子带回北京去，毕竟弟弟也可以求助他的岳父、岳母。
怎么父亲会突然改主意去北京了呢？
我打电话给母亲，母亲转述了弟弟的那句话“你要是再不来北京帮我看孩子，等你们老了，走着瞧吧！”
父母年纪大了，弟弟现在是家中顶梁柱，但是现在他现在对父母尚且是这个态度，老了以后父母还能有什么指望？
不过话说回来，父亲的困难我看地清清楚楚，但弟弟的困难我又何尝不明白？
自从18岁考上大学后，弟弟和家里的关系渐渐不如小时候那么紧密，八年前，他有了自己的小家，也有了自己甜蜜的负担，将自己的爱全部倾注到了自己的小家中。
平常生活中，他对弟妹百依百顺，家务劳动全都自己包，所有的财物都上缴，甚至没让弟妹做过一顿饭，而且爱屋及乌地对岳父、岳母关怀备至、言听计从，远超对自己父母的孝顺。
弟弟经营维护自己的小家并不容易，耗费了诸多心力，或者说投入了太多的沉没成本，所以他只能一直投入，不能回头，否则他无法忍受那些后果。
我以前听到过一个小故事。
故事：
有一天，德国人开始疯狂迫害犹太人，兄弟两个犹太人，一个选择去自己曾经帮过的人那里寻求庇护，另一个选择去曾经帮过自己的人那里寻求庇护。结果，第二个人得到了庇护，第一个人反而被出卖。
启示：
帮助过你的人和你帮助过的人，哪个会更容易再帮你一次？
如果你急需帮助，还是去找那个帮助过你的人吧。因为如果一个人能够帮你第一次，就足以证明他是一个善良且乐于助人的人，这样的人很大概率会帮助你第二次。
而那些你帮助过的人，你无法通过帮助他们去了解他们的为人，所以找他们获得帮助的概率会很低。毕竟，你无法指望一个你不了解的人知恩图报。
在这件事情上，弟弟没有麻烦自己的岳父、岳母，而选择继续麻烦自己的父母，因为他知道父母就是那个一直给自己提供帮助的人，无论何时、何地、何种境遇，父母都不会袖手旁观，都会给予、都会原谅，父母才是他最后的一道防线。
而岳父岳母则是他一直帮助的人，在危急时刻，无法真正指望。
凡事总有取舍。他做了这样的取舍本来无可厚非，因为这是他拥有的资源，只要合理利用也没什么错，但是实现的手段有些伤人心了。
我也有孩子，也有工作，也遇到工作、家庭一团乱麻，让我焦头烂额的时候。但是我的理念是多和父母沟通协调，如果他们愿意提供帮助，当然最好；如果他们不愿意，绝不强求。
因为父母能够心情愉悦、身体康健的生活，没有需要我们贴身照顾，就已经让我们做子女的很庆幸，还有什么可要求的呢？
我和弟弟沟通过这个观念，他也很认可。但是时移世易，这两年黑天鹅事件频发，打乱了很多原有的节奏，所以我明白他很困难。
子夏问孝。子曰：“色难。有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔。曾是以为孝乎？”(《论语·为政》)
父母有事，儿女要替他们做好；有酒饭，父母先吃，这就是儿女的孝顺了么？当子女的要尽孝，最难的是做这些事的过程中，要对父母和颜悦色。
古人关于子女尽孝的观念中，子女对待父母不只要言语恭顺，更要全身心的孝顺，哪怕脸色难看也不行。
现代社会这个观念似乎完全反过来了，父母对待子女不仅要全身心的恭顺，还得和颜悦色。
就算这已经是社会常态，父母能如此对待子女，子女至少也该如此对待父母。
一味的向父母索求爱、索求责任、索求帮助，却不好好抚慰父母，终将伤了父母的心。
伤人又伤己，何苦呢？
天下没有不疼子女的父母，如果弟弟和弟妹能够好好地和父母沟通，无论如何，父亲还是会冒着风险去北京，这样总比心中憋了一肚子气前去要好。
其实，若是只有父亲表面说的原因，他们的矛盾不会彼此尖锐，如果父亲在北京生活得开心，怎么会如此不愿意去呢？
在家中，弟妹是皇后，掌管家中一切，十指不沾阳春水，父母地位等同佣人，对弟弟、弟妹的一些行为做法既不明白也不认同，虽然他们的观点确实老旧、过时，但是他们在很多事情上都没有话语权，甚至发表点意见都被嘲笑或者是压制，这样他们能生活得开心吗？
家庭的凝聚力和分工合作当然能让一个家族兴旺发达，但这前提是，当家作主的大家长有足够的智慧安抚所有人。
清官难断家务事，因为家不是讲理的地方，家是讲感情的地方。
真心希望弟弟早早明白，协调好家庭关系，家和万事兴。
