《好好说话第一步学会倾听》—4.我们为什么无法倾听

前面讲述了倾听的重要性，揭示了我们与他人的沟通是如何瓦解的，那么，导致我们无法倾听的真正原因是什么呢？主要来说有以下三点：先入为主的预设、潜意识的自我需求及情绪上的防卫。

先入为主的预设

我们每个人都是把自己的需求放在第一位，都更关心自己的情绪、自己的表达需求，然而在倾听的过程中，这种时刻围绕着自己转的习惯就成为了妨碍。

倾听是一个主动的过程，需要刻意地努力才能达成，因此对于听者来说也是一种负担。我们有时候会忍不住打断对方的谈话，有时候会不知不觉地分心，有时候会急于给出建议或者讲述自己曾经有过的类似经验。这几种做法，其实都是我们受到了先入为主的预设观念妨碍的体现。真正的倾听是需要“调谐”，也就是要了解并解读说者经验的，因此我们所需要做的最迫切的一件事，就是学会“搁置自我”。

没有用心倾听的常见台词：
“这件事让我想起了那段时光……”（潜台词：我的故事更精彩！）
“哦 真是糟透了！”（潜台词：我不知道该怎么办。）
“嗯 如果我是你的话……”（潜台词：别抱怨了，赶紧行动吧！）
“你听过那个有关……”（潜台词：我不介意你所说的。）
“不要放在心上！”（潜台词：你的感谢没必要且不正当。）
“我们之前不是谈过了吗？”（潜台词：你怎么还在提啊！）

潜意识的自我需求

我们的人格是复杂的，不仅仅包括浮现在表面上的性格、态度等等特征，还包括内心深处连自己也不太清楚的潜意识与次人格。潜意识的活动，指导着我们以固定的行为模式去处理相似的事务。很显然，在我们潜意识里的内在偏见，会筛选我们听到、说出的信息，从而对我们与他人的沟通造成影响。

最直接影响到沟通效果的内在偏见，是我们对于说者信誉度的信任程度。如果你认定了某个人不可信，那么显然你就不会认真听他说话了。当然了，如果说者与你有着亲密的关系，或者对方在此时扮演了适当的角色，那么即便对方信誉一般，你也可能至少会假装认真听一下了。

其次，从原生家庭和过往经历中带来的经验也会影响到我们的倾听。从小被父母严格管教的人，可能会对他人的责难感到异常地愤怒；从小就独来独往的人，可能会习惯于尽量减少参与社会交往。认清这些经验的影响，我们才能坐好倾听。

最后，我们的理智与情感、我们的次人格之间，经常会出现天人交战的情况。在我们的内心，时常会上演正反两种观点相互斗争的戏码。倾听的时候也一样，我们要注意分辨，我们是想要与别人争论，还是想要与自己内心中的另一个部分争论。

情绪上的防卫

情绪ABC理论认为，引发不当情绪、行为的并非是事件本身，而是行为者所怀有的错误信念。而前面我们所提到的先入为主的预设与潜意识的自我需求，则正是导致错误信念产生的根源。

情绪防卫本身并没有错误，它可以帮助我们调节内心的冲突，缓解心中的不安，从而实现心理平衡。但是我们需要注意到，过度的情绪防卫，可能会导致我们沉浸在情绪之中无法自拔，从而阻断了我们与他人的沟通。

为了避免沟通过程中的情绪化表现，我们需要注意以下几点：

1.我们不能容忍他人的地方，就是我们不能容忍自己的地方。
2.切记不要陷入坚持重复自己的观点，强调错在对方的陷阱之中。
3.对方保持沉默，有可能只是想要避免受到伤害。