活着

茫茫然不知道失去了什么东西，好像在我忙着做些其他无关紧要的事情的事情的时候，就已经失去了。用了大把的时间，却发现自己并不确信自己换得了什么。成长？历练？成绩？还是感情呢？专注或者说狭隘的活在方寸之地，着急的时候发现能力的缺失，在美好的表象里日复一日的事不关己。一眼，就好像可以望到一生的尽头。

国庆没有找到合适的兼职，达不到想要的愿望，因此变得很焦躁。
沉浸在美好电视剧情节里一天回想三四遍，连生活也是充满理想化。
以为自己多少经历了一些，低头看看自己，好像也并没有长大。

我其实不急着长大的。只是从爸妈的言语里，从这社会车轮滚滚的运作里，看到不得不变身成为能担当一切的大人的理由。

他们已经老了，理应过上安适惬意的日子。爷爷奶奶一生操劳，如果我是我爸，一定不让老人八十岁还下地干活，直到手脚不能利索才停止耕地。老年人应该安度晚年，少一些争吵，在人世的最后，和平宁静的享受生命，即使不能开心的咀嚼食欲，即使有疾病缠身，他们也应该儿女常伴膝下，豁达无虑的走完一生。

年轻人该扛起生活的重担。女孩男孩都一样。
我看见妈妈对于交际和爸爸奶奶反对无可奈何的样子。
看到奶奶对爸爸的粗鲁泣不成声的样子。
看到爸爸被生活的重担压的喘不过气，转身把气撒在我身上的样子。
看到弟弟成绩退步被毒打的样子。

我看见这世上很多不如意的地方。我也认为它们的存在并不合理，可是我却没有办法改变。
一切的一切，好像只有有了工资才能有话语权。
或许其实有了工资和工作，生活也不尽然是我想的那么简单。

我不是个聪明人，爱计较别人说我不成熟我就会生气，质疑我平时让别人觉得不好受我也会生气。

大学四年没谈一次恋爱，朋友圈里长的丑的不行的都有男朋友了，而很多人都快要决定结婚了。我真是好失败。

家里关系处的也不是特别好，整天躲我爸跟躲什么似的，甚至再也不想回家。邻里关系也不是很好吧，大家也不是很喜欢我，可能就觉得我是一个怯生生的人。

朋友这块，真的太不爱交心还是什么，总是觉得说的很多，人生啊什么的，关于一起玩的很少，感情上也不深，没有感人的义气，没有什么不得了的记忆。

男性朋友这一块更是一片空白。友人有，友人以上没有。我真该好好反思一下。

夜深人静时的孤独感。
一眼望到人生尽头的萧条感。
无能为力的现实感。
这些的这些，生拉硬拽的促使我变成一个不快乐的人。或许又只是突然的不快乐吧。不知道。