接纳～2.1皂夹木-北京

自我接纳挑战:   1、不说自己的不好，连想都不可以。犯了，就跟神说：主啊！我错了，马上改   2、连续坚持30天    3、拒绝负面情绪，从现在开始。只有感恩和赞美！  4.当发怒时，深呼吸十五次。每吸一次，就慢慢地在心里对上帝说：我爱你，请把你的眼光赐给我。  5、每天记下感恩当天遇到的人和事。

D33～4月1日

感谢主看到群里大家都还在坚持，想到曾经的一个月，真的是很美好的日子，希望可以也能够坚持下去。这几天实在是太忙碌，28号爸爸妈妈过来北京，检查身体，我为此也折腾好几天，不知道该怎么安排日期，挂号，不过总是有太多的感恩，顺利的挂了号，去看了病，拍了核磁，爸妈都做了检查，并无什么大碍，虽然真的是老了，感恩白老师，蓉蓉，芙蓉，瑞华姐几位姐妹的陪伴和照顾，让我们能如此的顺利，真的特别感恩。

于是昨晚就忽然定了后天去海南的机票，结果今天才发现定错了。。发现自己真的是有些力不从心了，以前是不会犯这种低级错误的，但是现在总是考虑不周，不过我也原谅自己，接纳自己，主所造的就是这样的我，我的肉体渐渐衰残，所以当更加紧紧的依靠神才可以啊。不然真的是有太多的骄傲了。就像昨晚的查经，我真的发现自己太多的时候都是依靠势力才能，不依靠耶和华神，真的都是虚妄的，真的当紧紧依靠祂，信靠祂，祂必不会让我失望的，因为祂实在是爱我的神。昨天医院芙蓉姐姐的话也给了我太大的启迪，我要为爸妈祷告，求主在爸爸非常清醒的时候拣选他，得着他，也求主特别保守他们两位老人能够自己照顾自己，不拖累他人，将来能够平安的归入天家，也不受罪，主啊，孩子向你的祈求，祈求你亲自按我们所求的给我们应允。当我这样祷告的时候，我的心里充满喜乐，我已经仿佛知道神已经垂听了我的祷告，我对父母的担心和重担也都脱落了，感谢主，你真的是我的依靠和大能的膀臂，随时的帮助！谢谢主。

29-30号两天的听课，也让我收获很多，真的需要好好回忆一下，尽可能的记录下来。““你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。 (马太福音 7:7 和合本)”，举例讲了这个，祈求就给我们，并没有任何的附加条件，并非是因为我们求的是妄求，我们求父母信主怎么会是妄求呢，祈求儿子断了网瘾怎么是妄求呢？也不是没有求在神的心意上，也不是神需要我们等待，乃是这都是我们的需要，并不是我们所求的人的需要，举例了王石的例子，他半夜10点多到，大家没有一个人问他的需要，而是围攻他给他传福音，我们都不知道爸爸的腰围，却一心想要求他赶紧信主。这都是我们的需要，并不是他的需要。所以主耶稣早已经告诉我们了什么情况下我们祈求就得着，乃是为他人祈求他所需要的，是“所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理。” (马太福音 7:12 和合本)”。

看清楚他人的需要，再去做，神给了我眼睛，但我经常看不到他人的需要，看到的都是我的判断，比如他很高，他爱玩游戏，他比较刚硬，这都是我们的判断，可能并不是真实的他。我们的心眼已经被油蒙住了，所以我需要操练去油，就是操练准确的信息，看到的信息，去掉判断，像一个摄像头。今天加入了小组，准备开始操练。觉得时间简直太不够用了，也不会怎么发现准确的信息，求主帮助我，去掉我眼中的油，更去掉我心里的油，去看到老公和儿子的需要，去爱他们帮助他们，改变我的家。

D32～3月25日2.1皂夹木-北京

这个周末没有打扫卫生了，没有理家，好像学过了，也放松了自己，求主饶恕我。也没有写小文，人真的会懒惰。

D31～3月24日2.1皂夹木-北京

不舍得结束了，也许可以换一种方式，不用每天都这样发送到群里了吧。不过如果没有这个群，怎么能坚持到今天呢？感谢主，今晚ZX姊妹的分享也让我特别感动，我就是那个悖逆又贪恋世界的孩子，求主饶恕，愿我也可以成为主的器皿，被他所用。今天最大的收获，要常常喜乐，不住祷告，凡事谢恩。

还有就是要相信神的大能，祂是神！信靠！抓住神！

结束了，怕忘了，把挑战的几条再写上，提醒自己。

D30～3月23日2.1皂夹木-北京

当我写下这个日子的时候，我知道接纳30天的课程要到尾声了，真的有太多不舍，感谢主让我坚持了下来，感谢主如此的接纳我，让我也可以接纳自己，虽然我知道我还有很多需要继续操练的地方，还有很多不能接纳自己的地方，但是我更加的知道上帝的眼光，他是爱我，为我舍己。谢谢主，也谢谢主带领我来到这个平台来学习操练，让我可以看到大家的美好，进步，也看到自己的进步。

感恩我坚持了下来，感恩我知道主爱我，感恩我和家人的关系有所改善，还要继续改善，感恩我可以正视自己的问题，没有被绝望所掳掠，感恩身边有那么多爱我的弟兄姐妹做我随时的帮助。感恩。

回看这一个月的点点滴滴，真的看到了我的心路历程，看到这样的我居然也可以有这么多感恩和进步的时候，真的太感恩了，这是我吗？立在当下仿佛感觉没有什么进步，但回头看看有过的路，却发现真的有很大进步哦！给自己点个赞！你很棒了，进步很大，会更大的，因为我知道谁牵我手，我知道谁掌管明天。

D29～3月22日2.1皂夹木-北京

“诗篇37:23义人的脚步被耶和华立定；他的道路，耶和华也喜爱。37:24他虽失脚也不致全身仆倒，因为耶和华用手搀扶他(或译：搀扶他的手)。37:25我从前年幼，现在年老，却未见过义人被弃，也未见过他的后裔讨饭。37:26他终日恩待人，借给人，他的后裔也蒙福！37:27你当离恶行善，就可永远安居。”

感谢主亲自用祂的话语安慰我，让我虽然失脚也不致全身扑倒，谢谢主你的手一直拉着我的手。也安慰我的后裔必不致于讨饭，我真的需要把我的重担放到你的手中，不要再自己扛，不要为儿子的明天忧虑，只要过好今天，尽上今天的本分，他的明天都在你的手中。谢谢主你的爱。

工作上领导又给了不可能完成的任务压力下来，求主赐给我智慧，让我知道该如何去解决。早晨起来落枕了还是怎么的脖子疼了一天，晚上去按摩了下，感觉好了些，也为此感恩，还是可以放下家里的一切去爱自己一下。学会爱自己，以前总觉得爱自己是浪费是奢侈，如今真的是需要学会爱自己了，感谢主。

D28～3月21日2.1皂夹木-北京

今天有几件事很亏欠，不知道每天都在忙什么，感觉工作就是大头，妈妈也没有关心，儿子也没有管好。妈妈的口腔溃疡已经快一年了，深受其害，痛苦不堪，我决定让妈妈来北京，带她好好治疗检查一下。希望神可以给我们预备合适的时间和供应的所需。晚上回来儿子在玩游戏也不吃饭，我禁食一天也没力气和他吵架了，看到他手机扔在沙发上，偷偷拿起来看看，发现晚上睡了之后他又偷偷起来打游戏，还去网吧，不知道该怎么办呢？

发现每每到这种时候都不知道该如何是好，是该没收手机吗？基本也不太现实，不过求主给我预备机会，还是要没收手机，在一个适当的时候抓住他违反约定，并让他无法狡辩抵赖的时候吧，求主给我预备。去网吧怎么办？哪天去网吧假装撞见？然后呢？估计就会去更隐蔽的网吧。。。主啊，祈求你亲自砍断吸引他的游戏，祈求你拯救他脱离网络的缠累，救救他，让他在学习中在其他方面发现生活的美好吧。

今天跟那个同事又是有不愉快，求主赐给我力量和智慧，让我知道该怎样去面对这样的同事，如何和她相处。

主，求你更新我。用你的智慧去面对这一切，用你赐给我的刚强壮胆去面对这一切。

D27～3月20日2.1皂夹木-北京

感恩今天虽然没有带手机，但也没有拉下什么重要的事情，虽然单位的很多事情依旧不尽如人意，但谁是完美的呢？我更加不是，主却依然爱我，我也要学会去包容他们，而不是表面的包容，内心的挑剔。愿我可以除去自己的虚伪，在主里活出真实的自己，活出主赐给我的尊贵身份。而不是活的像个乞丐。

感恩昨晚发出的小文，有几个姊妹加我安慰我，我知道这是主的爱，不然谁理你在这里的纠结和呻吟呢？唯有主，和主内的姐妹们。因为我们有爱。谢谢你们。本来想今天禁食祷告的，结果因为中午同事给定了饭，就不好意思拒绝，就吃了，后来又想不然就晚上禁食一顿吧，结果晚饭看到好吃的小鱼，已经剩了好几顿了，又是他们不喜欢吃的，一想如果我不吃就得浪费了，结果又给自己理由吃上了，一天的禁食计划就这样破产了。明天要禁食吗？我到底对罪是一种怎样的态度呢？本来想禁食好好认罪的，结果却偏偏贪恋这张嘴巴上的满足，不肯顺服，若是这一点点都不肯，还谈什么悔改呢？主啊，求你饶恕我，更加祈求你加给我一颗对罪深恶痛疾和深切悔改的心，让我愿意为此付上代价。

主，谢谢你爱我。我不可以任由自己沉沦下去，我要悔改，要奋发，要改变，要刻苦己心，不要让你伤心失望了。主啊，求你赐给我智慧和勤勉的心，刚强仁爱谨守的心！

D26～3月19日2.1皂夹木-北京

接纳自己，接纳自己，如果主都不接纳我，我再如何去接纳自己都毫无意义，如果主已经原谅了我，我还为何苦苦不肯原谅自己呢？主啊，我的接纳我的满足都在你这里，你若不肯接纳我，我还有什么意义呢？主啊，我的好处不在你以外，我的满足也单单在乎你。

真的吗？我真的单单以神为满足吗？我真的看待一切好处都在主里吗？我若真的把主看的如此重要，怎么又可能会犯罪得罪祂呢？都是虚假，不要再欺骗自己了，就是没有把主看的更重要，就是觉得单单的主并不让我满足。。。主啊，我真的看到自己的虚假，看到自己的丑陋，还险些被自己所欺骗，就这样一个如此不堪的我，你也依然爱我，不嫌弃我吗？主啊我谢谢你，谢谢你如此的爱我，让我也可以爱自己更多一点，嫌弃自己更少一点，最重要的是更加向你靠近一点，主。

今天没有去主日，一个人在家里根据敬拜程序做了礼拜，心里还是过不去那个坎。看到儿子又在疯狂的打游戏，我似乎也没有勇气去和他征战阻止，甚至有时候想儿子今天这样，也是因为我的罪吗？是因为我连累了孩子吗？是我对不起他，也没有勇气去管教他了，只有一个人躲在角落里暗自伤心。。。

D25～3月18日2.1皂夹木-北京

今天已经是操练自我接纳的第25天了，好快啊，30天的日期临近了，感觉我还是相差很远，还是没有操练好自己，尤其是中途犯了错误之后，总是无法原谅自己，也不知道怎样接纳在罪中的我。主啊，我知道我不能，我靠自己除了犯罪什么都不会，虽然我知道如此，但当我真的犯罪得罪你的时候，为什么我却不肯原谅自己不肯接纳自己呢？主啊，让我学会依靠你，不再依靠我自己，因为我不行，因为只有你可以。

昨晚的祷告，听到有那么多的姐妹们都生病了，而且都那么严重，一方面感恩教会的弟兄姐妹们这么有爱心奉献输血，一方面真的希望主可以医治他们。我昨晚祷告祈求主让这些生病的姐妹们都好起来，让她们的病痛都到我身上来吧，求主取走我这个糟粕的身体吧，如果可以，让我来承担，让我来结束我的生命，医治好她们。

我知道我这样的祷告并非我有多爱她们，其实不过是我更加讨厌我自己，主啊，这样的讨厌的情况下，如何去操练接纳呢？主啊，求你帮我。求你把你的眼光赐给我，求你原谅我，也能让我可以原谅自己吧。。。可以吗？可以原谅吗？这样轻易的原谅自己，不是放纵自己吗？主啊，帮助我。

D24～3月17日2.1皂夹木-北京

回家了。回归我的心，投入家庭的怀抱，要管老公的身体，儿子的学习，调整自己，去面对去帮助去管理，求主赐给我智慧忍耐。

不要丢弃我，使我离开你的面；不要从我收回你的圣灵。求你使我仍得救恩之乐，赐我乐意的灵扶持我， (诗篇 51:11-12 和合本)你本不喜爱祭物，若喜爱，我就献上；燔祭，你也不喜悦。　神所要的祭就是忧伤的灵；　神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。 (诗篇 51:16-17 和合本)

回来了，老公不理我，也不知道又怎么不高兴了，可能觉得我刚出差回来就又去聚会吗？儿子又在玩游戏，半夜了还不肯停下来，看来一场冲突又在所难免了。一切都不是徒然的，这样的结果我也要欣然接受。

D23～3月16日2.1皂夹木-北京

是如此刚硬悖逆的我吗？不知道该说什么，不说不可，说了也是无言。mark一个爪印。。。

如此的培训和考试也不过而而，混个证而已，真是浪费四天的光阴，单位还有一堆的事等着回去解决，还想带老爸老妈去海南看房，简直排不开档，却为了自己的私欲在这里浪费时间。真是太任性太悖逆，期望这一页快点翻过去吧，让我蒙羞的日子。

晚上妹妹来了，曾经是我最亲最亲的人，现在却好像相隔很远，到底是我的心出了什么问题吗？为什么不能和自己的亲妹妹交心呢？甚至因为她的到来，晚上都失眠了，真是不知道到底怎么了。甚至也无法祷告，无法安静的读经，好像在她面前就不能做这些事一样，我到底是怎么了？我真希望可以和她回到小时候的相亲相爱，哪怕打架也是好的啊，可是现在却这样相敬如宾，这样相隔千里，我好伤心。

求主让我看到我的问题出在哪里，求主帮助我可以用我的生命去爱我的家人，用耶稣基督的爱去爱他们，为他们付出。主啊，是因为我太强势了吗？以至于让家人都不好意思跟我靠近？求你不要让我们之间有任何隔阂，让他们知道我有多么爱他们吧，也祈求你让我可以跟他们分享我的忧愁痛苦和欢喜快乐，和他们的心可以更贴近。

D22～3月15日2.1皂夹木-北京

我今天明白了一个道理，就是若没有主，我真的什么都没有可夸口的，一切都是主的恩典，一切都是主的旨意，就如同我前天的跌倒，也是神定意要给我的教训，免得我以此夸口，还以为自己很了不起，其实我什么都不是。今天的经文：

“我们若说是与　神相交，却仍在黑暗里行，就是说谎话，不行真理了。我们若在光明中行，如同　神在光明中，就彼此相交，他儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。我们若认自己的罪，　神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。我们若说自己没有犯过罪，便是以　神为说谎的，他的道也不在我们心里了。 (约翰一书 1:6-10 和合本)”

想想前一阵子我好像就是这样，经常以法利赛人的样子自居，总觉得自己行的不错，一天天的下来，都没有什么罪，遇到的试探也都靠主胜过了，觉得自己很了不起了，真的是自欺，真理不在我的心里了。结果就跌倒了。真的痛悔不已。虽然我知道主说我们若认自己的罪，神是信实的是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。但我依旧不能原谅自己，这个实在是和这每天学习的接纳有了太大的挑战，我犯了这么愚蠢的错误，不肯原谅自己，如何接纳自己呢？主啊，除非你亲自对我说话，你肯原谅我，我才能原谅自己，不然我真的无法释怀，不知道该如何接纳，求主帮助。甚至最近我都没有勇气把这小文继续发到群里了，感觉很失败，很无望。。没脸再见江东父老了。。。

D21～3月14日2.1皂夹木-北京

今天一天都在认真听课中度过，可能是学生时代没有好好学习，现在在弥补吧，觉得做一个学生真是一件幸福的事情。晚上陪同事一起去逛街，九点多才回来，才能安静的读经，没有好好的祷告，不知道如何去面对爱我的主。还因着昨天的事耿耿于怀，一天都期盼着主能给我一些安慰的话语，然而什么都没有，直到晚上照例往下读经，读到了这里：

“倘若他们因认识主救主耶稣基督，得以脱离世上的污秽，后来又在其中被缠住、制伏，他们末后的景况就比先前更不好了。他们晓得义路，竟背弃了传给他们的圣命，倒不如不晓得为妙。 (彼得后书 2:20-21 和合本)”

心里一阵发紧，疼痛，是啊，主如此爱我，我却如此愚蠢，又被这世俗所胜，白白信主这么多年，白白向别人夸口，真是还不如不晓得为好。。。主啊，求你不要向我掩面，求你不要不理我，主啊我离了你能做什么呢？求你不要让我末后的境况更加不如从前，我惧怕那样的景况，求这景况不要临到我，求你原谅我求你原谅我，求你不要收回你的圣灵你的爱，主啊。。主啊。。。主啊。。。你可以惩罚我，唯独求你不要掩面不理我，主啊求你。

D20～3月13日2.1皂夹木-北京

上午顺利的听了一上午课，顺带解决了一下老公和儿子的家长会问题，结果老公又关键时刻掉链子，说去不了了，儿子还需要一双皮鞋，只好遥控麻烦单位的同事，去给买了皮鞋，送到儿子学校，总算解决了，真不知道要这个老公有什么用，唉。他自己的事情永远都比家里任何人的事情重要。儿子这么重要的场合都不去，鞋也没空买没空送。

有些郁闷，不过还好总算解决了，是不是因为我太能干了，导致他们爷俩有什么麻烦事都要找我？都觉得我是可以解决的？忽然发现太能干了实在不是什么好事，女人啊，你还是有些时候要示弱，让家里的两个男人成长起来啊，不然要一直养着两个娃娃吗？感谢主让我看到这一点，回家后以后要刻意注意一下了。

下午没有上课，翘课了还犯了大错误，真是觉得自己太蠢了，太自负了，总觉得自己是可以搞定的，可以解决的，结果却失去了控制，导致这个错误的发生，真是悔啊恨啊，我是谁？我是可以不靠上帝就可以靠自己夸口的吗？骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。 (箴言 16:18 和合本) 真的是这样啊，主啊，我真的是一个蠢货，是一个大笨蛋，却以为自己了不起，其实我什么都做不了，什么都胜不了，主啊，唯有祈求你的饶恕。你若不肯饶恕我，我也心甘情愿的等待你的惩罚降临，谁让我犯罪得罪了你呢？主，唯有祈求你的饶恕。因我知道你爱我，胜过我爱我自己。主啊透过这次错误我也真的看到了自己的自私，你这么爱我，可是我却好像更爱我自己，而不爱你，祈求你饶恕我。真的看到自己很多的问题，都是平时还觉得自己蛮不错的呢，主啊，让我看到自己的本相，真的是如蛆如虫，实在不配啊主你却这么爱我陪伴我，主啊。。。。让我可以多爱你一点，少爱自己一些吧。

D19～3月12日2.1皂夹木-北京

早晨去了教会，看到爱的几个姐妹，和她们寒暄聊天，真的对我来说也是那么的幸福，彼此拥抱，即便没有什么过多的话语，也知道我们彼此的心是相通的，是彼此挂念的，真的很幸福。可惜没有去小组听芙蓉姐姐的分享，看到群里说的分享的特别好，希望以后还能有机会一起听。

中午急急忙忙的去超市，去银行，结果因为没去小组，这个月的十一奉献又忘了交了，亏欠主，又要晚一周了，求主饶恕我这个拖拉机吧。给他们爷俩买好了许多菜，收拾行李，给妹妹带了豆浆机，拉着行李出发了，火车上跟同事关系融洽，很感恩，两个女孩对我不排斥很接纳，感谢主，晚上下了火车我们也很顺利的到了酒店，一切都好，感谢主的保守预备！

想到同学要来看我，心里美美的，蓝颜知己，特别好的一个人，想着要给他传福音。

D18～3月11日2.1皂夹木-北京

已经快两个月没有去做保健了，今天下午去了，结果又被忽悠着花了好几千块钱，又办了其他项目，本来就没什么时间去，还是因为不好意思拒绝，又办了。真是觉得自己好笨，对儿子也无原则，对外人也无原则，主啊，求你赐给我坚强的心，让我可以有力量去说不，可以拒绝。可以头脑清醒。

或者我也真的可以像他们说的那样，改变一下消费观念，需要提升一下了，需要更爱自己，不要总是心疼钱，成为金钱的奴隶，也许这也是上帝爱我，也让我爱自己的一种方式吧，既然已经交了钱了，就感谢着领受吧，感谢主。

D17～3月10日2.1皂夹木-北京

忙碌的一天，刚刚可以安静下来，回想一下今天的感恩事件。上午可以忙中偷闲去逛了一下地摊，感觉很爽，也感恩上午没什么大事。中午老师发了一张班级午休时候的照片，使劲找看到了儿子好像也在学习，为此感恩。下午的三方谈判也总算顺利结束，虽然有变化，用也算大部分和解，达成一致意见，以后就可以继续往下走了。虽然忙碌，但是还是收获很多，为此感恩。晚上小组聚会听道要睡了，感觉没什么收获，但之后的讨论还是很有得着，神抵挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人，真的看到自己里面也有的太多骄傲，在单位总觉得领导格局太小啊思路不够清晰果断啊什么的，其实就是一种自我的骄傲，感谢主让我看到自己的问题，祈求主赐给我谦卑的心，也能顺服领导。

晚上因为要去聚会，来不及吃饭了，给他们爷俩做好了饭本来想赶紧走，想想还是跟老公打个招呼吧，结果就是吵架了，他说你这么积极一周去好几次，干脆你辞职去做牧师吧，我看家也不用管了。。。。等等讽刺挖苦的话，我觉得我在单位已经身心俱疲，打了一天仗回来马不停蹄的给他们做好饭，还要这样对我，结果我也回击了他，导气鼓鼓的去聚会了。

祈求主饶恕我，如果是我甘心情愿付出的，就不要寄希望于人的身上希望得到认可接纳，主已经接纳我了，我所做的主也都已经在天上在生命册上记上了，我要看到主是多么爱我，他肯定觉得我这样很棒了吧，谢谢亲爱的主，你欣赏我，你最懂我。

D16～3月9日2.1皂夹木-北京

今天早晨因着儿子的事情祷告，心里逐渐清晰起来，我的一个小小的决定，因着这么小小的一件事，不能带来什么恶果，我也不用为此耿耿于怀，纠结不定，因为一切都在上帝的手中，他预定了我和儿子都是他的儿女，我们的一切都在他的掌控之中，结果也都在他手中，我有这样一位天父，我还纠结什么呢？没必要自己给自己加码，担心。一切都会好起来的。

于是今晚下班回家就跟儿子说了他可以通过做家务来赚钱，在我们一番讨价还价后，结果就是在我的指导下，做了两个菜，一个韭菜黄炒鸡蛋，一个虾仁菠菜，还有一个小水萝卜蘸酱就是洗洗装盘，得到了大家的一致赞同，感谢主，看到儿子的成长，吃着儿子做的饭菜，真是感恩啊！感谢主你释放了我，也给了儿子一个锻炼的机会！

今晚股转公布了新三板董秘考试规则，金谷也随即推出培训信息，发朋友圈集齐50个赞可以打九折，于是我这个很少逛朋友圈的人也发了一个信息，结果真是太让我震惊了，居然短短的几分钟就有了20多个赞，我不是觉得感谢大家，而是透过这个看到手机控的人是多么的多啊，真的变成那个吸大麻的人了，太可怕了，也可见有多少人都是无所事事，都多么的空虚啊，他们真的需要福音，我们真的都需要被你拯救。主啊，来拯救我们吧，祈求你垂听我们的祷告，谢谢天父。

D15～3月8日2.1皂夹木-北京

今天三八妇女节，感谢主赐给我们这样一个节日，让我们可以在这样的日子里安心的享受自己。下午放假了，晚上要和豆包群里的姐妹们聚会，于是过了一个忙碌的下午和晚上。下午去医院B超，然后回家给他们准备晚饭，准备好了立刻奔向聚会地点。感谢主给我力量和时间，感谢主赐给我这样一个团队，我的很多社会信息都是从这里获取的，让我不是单单和基督徒的圈子连接，也和这个社会有更多连接和认识。晚上的聚会大家都很高兴，回忆我们孩子小的时候一直到现在孩子都不跟我们了，以后大家也要更爱自己，更珍惜自己的健康。

今天有一件特别感恩的事，是单位近期新来的一个小同事，居然是基督徒，真的感谢主，也让我的是不是可以在单位建立一个小组的想法又燃了起来，而且聊了几句，发现这个小姊妹的信仰状况还很不错，只是有那位姐姐，比较让我头疼，不知道该怎么带着她一起。求主带领吧，不要还没开始做，就被困难绊住手脚，无法进行下去了。感谢主让我看到我的这个特质，就是在想做一件事情之前，总要想到各种困难各种理由，曾经的我就会在很多事上放弃，但是现在的我不一样了，我有一位爱我接纳我鼓励我的天父，我要靠着他勇敢的走出去，哪怕失败也没关系。谢谢主的接纳和鼓励，加油吧亲爱的自己，你可以的，就像今天用了几分钟就写了一篇读经体会的小文一样，你可以的，大胆的去实践吧。

晚上回来却又和儿子发生了不愉快，因为他又要买游戏装备，需要钱，就跟我掰扯周末零花钱，我说因为他上周末回家超过了10点半，所以这周没有零花钱了，他说这个规则他从来没同意过。。于是就吵来吵去，又没有勒住我的舌头，说了不该说的话，导致不欢而散。主啊祈求你赐给我智慧，不要被他说的所激动我的怒气，求你赐给我智慧，让我可以冷静的去面对他。

后来我又反思，又想到他那么爱游戏，已经为这次cosplay买了1000多的装备了，花光了他的压岁钱，现在就差100多的衣服，我是不是该给他？于是又开始纠结而不知所以然了。主啊，我总是这样犯迷糊，总是分裂着给自己陷入一个纠结的地步，求你指教我，帮助我。

D14～3月7日2.1皂夹木-北京

昨天摔了儿子的耳机，晚上去和儿子道歉，结果还是争论了好一会儿，最后总算是有些和解吧，今天网上给儿子买了一个新耳机，算是我的赔偿，也跟他说了以后给了零花钱，如果都提前用光了，那就不能再得到额外的了，需要自己承担。

今晚去祷告小组，为儿子可以去营会祷告，真的希望他可以去，真的求主开道路，希望可以让他想参加的游戏改时间或者取消吧，主啊，我是又在按自己的意愿强加给你吗？今天也做了认罪祷告，家里这样的光景，我却没有每日恒切的献上祷告，而是选择逃避和妥协，然后也让自己过的仿佛舒服一些，其实问题都摆在那里，不解决。求主帮助，赐给我智慧，让我可以有恒切的心为着这个家里所爱的人祷告，相信主必垂听，主必动工，主必改变。

主啊，你这么这么爱我，接纳我一切的污秽和缺点，我也要接纳我老公和孩子的问题，用你的爱去爱他们，接纳他们，而不是去指责和挑剔。让我也有你看我的眼光，去看待他们吧，谢谢主。祝福我的家人。

D13～3月6日2.1皂夹木-北京

今天有两件事败笔，也要记录下来，需要反省。

一是儿子放学给我打电话说他太饿了，没有钱吃东西，地铁因为两会安检排队到了外面的十字路口，需要很久才能上地铁才能回家，坚持不了了。。。我问他周末给的零花钱呢，他说花光了，按规定他提前花光了这一周的零花钱，就该忍受挨饿的，但是我就心里受不了了，想到这么冷的天，那么多人排队，他那么瘦弱。。。总之就是我受不了了，我妥协了，微信给了他钱，让他去买东西吃。。。毫无原则，回想一下从小到大都是我这样总是不能坚持原则，导致他完全无视规则的，导致他现今不能完成课业，沉迷网络，逃避责任。。。

还有一件事就是刚刚发生的，刚刚又没忍住发火了，还摔了他的耳机，喊着让他滚出去。。可能是因为我太希望他可以有机会在爸爸面前表现的好一点了吧，太希望他们紧张的父子关系可以得到缓解了。 他爸爸今天晚上回来，家里没有水果了，因为我在忙，他就头一次主动说让他儿子去楼下超市买点水果，儿子也同意了，爸爸还说有个儿子也挺好，养大了可以去给买水果了。儿子在玩，说20分钟后去，结果我20分钟提醒，30提醒，40分钟过去了还没出屋，我进去让他赶紧去，他说还要等一会儿，还没玩完游戏。。他爸爸就怒了，说不用他去了，我也生气了，就赶紧跟他说停下，立刻去吧，回来再玩，结果还是不听，我就也怒了，摔了他的东西，拔了网线，又声嘶力竭的说些伤人的话语。。。

主要是我老公和儿子的关系特别不好，曾经几次冲突都动刀了，如果不是我在中间，可能就有一人受伤。。[大哭]平时他们很少对话，都是谁都不理谁的，所以我一直都希望他们关系能有所缓和，也一直为此祷告，我儿子发展到今天这地步，我觉得也和父子关系不好有很大关系，所以今天我的心也就急了。。

就在我写下这两件事的时候，几乎要被痛苦和郁闷吞噬，觉得自己太不好了，太失败了，操练了这么久，一切都没有任何进展，一切的和平都是假象。。。

对不起，上帝，我批评了你看为宝贝的我，亲爱的主，求你把你的眼光赐给我，让我可以看到你创造我的特质，求你赐给我智慧，让我知道当如何与家人与同事相处，求你让我可以把一切都仰望交托给你，让我知道我不能凭自己的努力和意愿来改变什么，能改变这一切的只有你。唯有祈求我可以把主权交给你，主你来亲自改变吧。

D12～3月5日2.1皂夹木-北京

想到明天上班，却是一种无形的压力，因着这人员的变化，搞得我不知道该如何面对，求主调整我的心，让我可以放下一切，单单的尽好自己的本分，不要有什么非分之想，也不要越权去关心别人的事吧。如果又来找我呢，我该如何婉拒？还是一如既往的周旋下去？主啊，为什么我总是没有力量去拒绝别人呢？为什么我就那么怕伤害别人呢？宁可委屈自己，也不好意思去说不，去拒绝，是因为我的骨子里还是希望得到人的认可吗？主啊，让我单单定睛于你吧，让我以你的接纳认可就为满足，不要太多的在意别人的眼光和话语吧，让我可以在你的里面得着自由吧，求主帮我，看看是不是能突破一下？是不是在我不想去做的时候可以说出拒绝的话？主啊，求你给我力量！让我用你的眼光来看我，就可以满足喜乐了。

回头再想想，就我这点承受能力，还想换工作还想去挑战服侍呢？主让我的环境中放下这样的人来压我熬我，定有他的美意和预备，求主可以让我经历，明白主的心意。

今天下午聚会回来又落入了陪老公看电视的颓废生活中，现在想想真是浪费生命啊，我要改变，我要突破，即便他们都那么颓废，我也要变得积极起来，我要用我这个基督徒的生命来影响我的家人，来带动他们，而不是还没有想什么办法，一看到老公那样子，就也泄气，也开始颓废了。求主帮助我，调整我的心，让我有力量可以影响未信主的家人，才可能把他们带到主前啊。亲爱的自己，加油啊。

D11～3月4日2.1皂夹木-北京

感谢主今天克服自己的懒惰和拖拉，睡下了还是起来写我的简书，自从学了理家理心，我就变成了一个爱做家务的女人，上午在家里整理了一上午，清理出了很多陈旧的无用之物，不过也的确是在整理的过程中沉浸入了过去的回忆，看到了十年前和更前的很多东西，所以效率很低，一上午只整理好了一个大抽屉，虽然做的不迅速，但是还是觉得这个上午过的很美好，也有成就感。感谢主。

下午去家长会的时候，真的有挣扎，不想去，也想到了过去的每一个家长会的时候我总觉得很尴尬，尤其散会之后，看到其他家长之间，和老师之间的那种亲热，而我仿佛只是个旁观者，孤零零的在其中，心里就又有一些酸楚。不过我现在不一样了，我要接纳自己，我如果想说的，就去找老师说，不想说就不说，没什么孤单的，不要被这种想法所辖制。这样想了后，就勇敢的去了，结果真的很好，不仅会上收获很多，我也很释放，散了之后就跟着人流走出来了，正好碰上一个要好的姐妹，一起去了超市，买了一些韩国特产，看样子很好吃的，不过我也没舍得吃，都给儿子了。

晚上回到家就六点半了，赶紧给他们做饭，本来如果平时肯定就对付一下，今天想难得周末，需要改善一下伙食，就做了好几个菜，但是摆上桌子后却没有人来吃，喊了几次都没人理我，一个看电视，一个玩游戏，我就怒了，又吼了起来，说他爸总也不能起个好榜样的作用，孩子这样没规律，就是跟他学的。。。结果晚饭也变得不愉快了，但是我马上意识到了自己的问题，很快缓和的找话题，让他们品尝我的菜如何等等，缓和多了，这都是我的进步，感谢主，让我可以如此放下。

刚刚也是一个突破，给自己找理由，明天要早起去聚会礼拜，不可以晚睡，就想偷懒不写了，又想到自己说了要克服拖拉的，还是爬起来了，感谢主，每天都在进步！加油亲爱的自己！

D10~3月3日2.1皂夹木-北京

“每当我想说出或做出慷慨的言行，我即落入忿恨与发怒的情绪。似乎就在我想要发挥无私的自我，我就缠于被爱的渴望纠结里。就在我想要发挥极至，圆满完成一项工作，我就会质疑别人为什么不象我一样尽心竭力。就在我认为能够胜过试探，我却软弱了。我的德行何在，忿恨、抱怨的那家伙即何在。”
读到这段文字，真的感觉到深刻的认识了自己，真的有时候自己都把自己给迷失了。感谢主让我看到更真实的自己，更加祈求主能来更新改变我。

今天忍不住说了一下手下的一个女孩，不知道她是什么感想，希望没有做错。每次这样的事情我都会纠结好久，仿佛自己做了错事，今天我也要改变要突破，亲爱的你要做真实的自己，不要因为别人的眼神而委屈自己，要相信你这样做是为了她的益处的。接纳自己，改变眼光看自己。

昨晚的儿子又回到常态，继续打游戏到深夜，唯有可以做的就是祷告，不要焦虑，交托，相信神会改变。

忽然想，在我祈求上帝来改变我的时候，是不是也是一种不接纳自己？总觉得自己不够好，所以祈求改变？主啊，你已经接纳了我，我已经很好了，只是我的生命在你的带领下会更加进深，更加像你，更像你了，可不就变得更好了吗？感恩。

也把这个问题抛到了群里，一个姐妹说的很好，拷贝下来：@2.1-皂夹木-北京 接纳自己只是起点，不是终点！接纳自己，是为了更加的认识自己，让许多的生命真相向自己打开，接纳自己是改变的起点，接纳了自己，才会寻求更好的改变！最终的目的是经过生命的雕琢，成为起初被造的样式！不再用自己的眼光看自己，而是看的合乎中道！

D9~3月2日2.1皂夹木-北京

今天已经是连续两次又犯错误了，没有每天记录感恩的这个小文，希望以后不要再犯拖拉的问题了，也想到周二从医院费劲半天排队开回来的中药也还没开始熬，也是拖拉着，真是觉得这心脏的毛病不是急症，就拖拉着。。。这真是我的一个问题，求主赐给我严谨谨守的心，让我能够每天有计划有规律的做事。主啊，求你饶恕我，求你帮助我，加油吧亲爱的我，你已经变得越来越好了，只是拖拉的问题咱也要改一改了，你说呢？好吧，尽量改吧，不，要下决心改吧，不，还是尽量就好吧，不要给太大压力吧，嘿嘿，自己也说服不了自己了。要刻苦己心刻苦己身！

特别感恩的事：
儿子昨晚终于在10点40完成了他拖拖拉拉的作业，今天算是开学以来最早的一次了，平时都要12点左右。然后看到儿子出来拿pad，我以为他又要玩呢，不过我也表扬自己，如果是从前，估计我又要开始吼叫或者唠叨让人家烦的话了，今天我都没觉得需要特别忍耐，就说了下今天难得这么早完成作业，那早点休息吧。结果儿子的话实在是让我大跌眼镜：今天还有时间，我想看看生物的视频。。。我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵，这是我的儿子吗？当我看到他打开pad开始看生物教学视频的时候，我几乎要流泪，主啊，我太感谢你了，你真的垂听了孩子的祷告，你真的把这个浪子拉回来了，主啊，谢谢你，谢谢你谢谢你。
还有更逗的是，我刚想酝酿一下词汇表扬儿子的时候，儿子先说了：“你不用表扬我啊，其实我什么都没变，我还是那个贪玩的我，主要是因为我实在太差了，所以就来看看。。。”
可爱的儿子，虽然轻描淡写的说这几句话，但我却更加为此感恩，看到了他的变化，特别的为他感恩感恩感恩。

另一趣事，一并记下：儿子昨晚跟我说想今天早晨开始坐地铁去学校，说因为昨天早晨在大风中等了20多分钟才等到公交车，太慢了。。我说可以啊，坐地铁不堵车还快，妈妈一直希望你坐地铁呢，可是你为什么不坐啊？儿子说，因为太贵了啊，我觉得咱家的经济条件不能支撑我坐地铁，公交车每次一块钱，来回两块就够了，地铁一次就四块，来回要八块，实在太贵了。。。我的傻儿子，有时候就是这么可爱又可恨，也反省我自己，是因为他总丢公交卡，所以每次我都只给他充很少的值，还有他总是用给他的钱买游戏卡冲游戏，所以我对给他的零花钱很少，控制的比较严，导致今天儿子都觉得坐不起地铁了。。。唉，真的发现凡事都不能过，也不能放的太开，教育孩子，真的也是在教育我们自己，还需要继续谨慎的前行，求主带领，感恩主赐给我这样一个好儿子。

D8~3月1日2.1皂夹木-北京

忙碌的过了周末，连儿子的校服都没洗成，在2月的最后一天，终于下决心给自己放假，要把家里那些需要理家的角落再好好理一理，忽然发现自从学了理家理心，内心平静安稳了许多，也变得爱做家务了，嘿嘿。看着整理出来的摆放整洁的空间，真的觉得生活也可以如此美好。劳累也并不觉得了。
这一天的时间觉得自己做了好多事，上午去了医院检查了一下自己拖了很久的病，约了B超，终于可以进展到下一步了，开了一大包中药回来，准备进入爱自己的生活，不能再继续让我的心脏严重下去了。
下午整理了一进门的门厅柜，这实在是我家的市中心，柜子里塞满了各种各样的零碎，虽然还是不算特别彻底，但已经比从前整洁了好多好多了。然后又整理了卫生间里面盆下面的柜子，更是藏污纳垢，把收藏多年的pda等陈旧电器，拿出来拍了照片发到了闲鱼网上，希望可以有喜欢收藏的人能够得到它们。
晚上又给老公儿子做了美味的羊蝎子，啊，我真是太能干了，嘿嘿。如果这样下去，我是不是也可以做一个美丽优雅的家庭主妇了？我从前不敢做全职，总觉得像我这样随意的人，可能全职后没有约束了，会把生活过的很糟糕很随意，也可能会变得更懒也说不定。。。通过昨天一天的生活，自我感觉还是蛮不错的，表扬一下自己，亲爱的我很棒！又有进步了！

D7~2月28日2.1皂夹木-北京

还是没有突破感恩赞美家人和身边的人的这个毛病，怎么开口赞美对我来说变得这么难了呢？什么时候变成了一个挑剔的人？求主饶恕。主给我的恩典很多了，对于我这样一个时而单纯时而悖逆的人来说，主给我预备的这环境，就是最适合我的，给我预备的老公也是最好的，如果不是因为儿子的艰难，我怎能如此的和主亲近呢？主啊，为此我感谢你。也祈求你让我发现我内心深处对自己的不接纳，对别人接纳我表扬我的那种认可的渴望，祈求你都除去，让我可以真的单单以你为满足为喜乐。
学了这么久的《基督徒理所当然的侍奉》，刚刚发现原来是这样的一部经典巨作，真的为此感恩，也愿我可以有更多的力量做更好的预备，来带领大家继续走前面的道路，都能成为主合用的器皿。
感恩的事：因着周日晚上与朋友和她家学霸女儿一起去泡温泉，结果她女儿的一些话可能触动了我儿子，今天回来开始背单词了，虽然背一会儿就自己发脾气，我赶紧安慰，但是还是在背了，我紧着表扬鼓励，端茶送水果。。感恩感恩。

D6~2月27日2.1皂夹木-北京

这几天太忙了，今天终于可以闲下来审视一下自己前两天的操练，发现好像没有接纳也没有不接纳，是哪里出了问题吗？或许更多的时候我们都是这样子？忙忙碌碌，忘记了自己？只有到什么事情发生，触痛到了自己，才知道自己的本质？主啊，无论如何，我知道你爱我，你完全接纳我，我也要接纳自己，也要努力，也要爱自己！谢谢你爱我耐心守候我，赐给我你的眼光来看我。

感谢主昨天在到了下午5点的时候我们才出发，全家去泡了温泉，如果不是老公坚持，可能这么晚我都不会去了，去了之后发现还是很好，缓解疲劳也获益不少。还想着赞美的任务还没完成呢，就在回来的路上委婉的说了如果不是他坚持，我们就可能不去了，也享受不到这晚上的集体生活的美好了---------不知道这算不算对老公的表扬？感觉还是差点意思啊，呵呵。顺便也对儿子进行了鼓励，希望他可以因着一起玩的那个孩子的努力，相信他也会努力向前的。

也感谢主让我感觉到他的爱。因为昨天加班没有去教会聚会，收到两位姐妹的问候，心里暖暖的。感恩主借着弟兄姐妹的爱来爱我，希望我也可以多多的这样去爱别人，不要单顾自己的事，也要顾别人的事。谢谢主。

D5~2月26日2.1皂夹木-北京

感恩子公司的人员的大力配合，让我们的审核顺利完成，在这么短时间内能够做到这种程度，真的很羡慕他们。相比而言我们公司的人员怎么就达不到这个高度和认真程度呢？对某几个人员尤其不满意，太缺乏责任心了，祈求主的饶恕，让我看到主是怎样饶恕我，我也要饶恕他们。这两天也没有完成老师交给的任务，没有对老公和儿子赞美表扬，真的发现太缺乏赞美的语言和赞美的心，不知道该对他们说什么，也无法说出口。假借自己加班很忙，给自己找个借口，没有完成任务。。。明天一定要说啊。。。

D4~2月25日2.1皂夹木-北京

第一天的关键审核已经过去了，感谢上帝垂听我的祷告，让来审核的这几位老师都比较随和，也没有给出难解的难题，虽然也有各种问题，但还没有做出太出格的事情，没有逼着我去做不得神喜悦的事情。感谢主。更加感恩晚上还可以吃饭后不会太晚，还可以去小组聚会。只是聚会的时候对组长副组长心里有些抱怨，抱怨他们不能很好的控制发言的时间和节奏，因为不好意思让发言的姊妹适可而止而导致后面的时间紧张。求主原谅我心里的抱怨和不满。感恩的事情儿子今天上了家教课，觉得还不错，不知道神的带领如何，只能完全仰望交托。

D3~2月24日2.1皂夹木-北京

今早忍不住发火了，对不起上帝，我错了，求你赐给我你的眼光，让我来看我自己，更加求你赐给我你的眼光来看待我儿子。跟他说好妥妥的事情，好不容易给他找的家教老师，约好今晚上课，结果他又反悔了，这让我立刻联想到曾经的他那么多次的反悔，让我低声下气的给老师赔礼道歉。。。于是我的火立刻就爆发了，说再也不管他了，以后再也不要上课外班了，也不要找老师了，我还省钱省心。。气头上说了不该说的话，跟儿子不欢而散，他去上学了，我也只能跪下来祷告，祈求你原谅我，对不起，请原谅我批评了你看为美好的我，和你所赐给我的产业。

祷告后平复了自己，给儿子发了微信，道歉，也再次表达了爽约是对双方的不尊重，希望他可以成长为说话算话顶天立地的男子汉。儿子也跟我解释了说晚上跟朋友约好了想去看电影，不是去打游戏，还希望以后还可以上课。。。我心也略得安慰，我知道以后可能还会有旷课的情况发生，我也还要更有耐心和智慧来引导，而不是发火断网断粮这种消极的手段处理。主谢谢你耐心守候我，我一定会努力，一定会成长，谢谢你接纳我，谢谢你爱我。

数算恩典：
1）儿子依旧可以早晨坚持爬起来自己去上课，而没有像很多孩子沉溺网络不自拔，还是有一颗向往美好的心，感恩；
2）今天早晨主给我预备了独自在家的时间，能够让我静下心来看待内心的自己，能让我学习接纳自己，感恩；
3）今天开始接受军方代表审核，如履薄冰，但几位老师人都很好，真的知道神听了我的祷告，顾念我的软弱，特别感恩
4）居然我的小文格式被当做群里的示范样本了，收获了好多姐妹的点赞，心里美美的，也特别感恩。

D2～2月23日2.1皂夹木-北京

感谢上帝赐给我明媚的阳光，感谢我老公还在我的身边，感谢儿子今天又能按时起床去上学。感谢我自己没有发脾气，没有抱怨，上帝，我爱你，请把你的眼光赐给我来看待你的宝贝。感谢你让我看到生活原来也可以如此简单，可以放下，可以发现美好。宝贝今天我会更好，会更坦然的面对自己和周围的一切，我爱你。

特别感恩的事：
1）儿子在学校被调了座位，调到前排，感恩他能接受这个调整；
2）领导能接纳我的信仰，不让我去做违背信仰的事，感恩；
3）能参加这样操练的感恩小组，接纳小组，感恩；
4）老公高血压还能每日平安，感恩神的特别保守。

D1～2月22日2.1皂夹木-北京

今天要转弯，要记录，要努力，要加油！！

昨晚因为几次进儿子房间，都发现他在玩手机而没有写作业，直到马上11点了，我的耐心也到了极点，进去后态度很不好，说要没收手机，结果又发生争执，手机没有没收，又沮丧的被赶出房间。。。这样的情景仿佛经常在发生，我曾经总是为此焦虑不安，看到儿子如此挥霍时间而不尽上本分，看到他如此的沉迷网络，又叛逆，又在不断的被网络上的乱七八糟的环境所侵蚀。。而我却束手无策！！我每每想到这些，简直都要窒息。。。

我今天要改变，要感恩，要发现：
1）虽然儿子如此，但他每天还是早晨爬起来会去学校，我要为此感恩。
2）虽然他如此的沉迷网络，但还能偶尔去上主日学，我也为此感恩。
3）虽然我一直责怪自己不是一个好妈妈，导致儿子今天的状态我有太多的责任，但我依然是上帝的宝贝，他完全接纳我，我也要接纳自己，我是不完全的，我不是一个好妈妈。。不不不，我是一个好妈妈，可能有些地方还做的不尽完美，但我依然是一个好妈妈，而且我在努力。嗯，我会努力，一定会成长，谢谢你耐心等候我。我爱你，请把你的眼光赐给我。