战胜

心魔是最难克服的，我感觉到了僵持搏斗，等等各种，我觉得我一定会战胜的。昨天开始走就感觉到他来了，我聊了会天，做了点别的，吃了下饭感觉就好些了，溜走了。晚上自己还做了很多事。

今天他又来了，更加凶猛。昨天是黏黏腻腻的，不舒服，想要发火丢给孩子，当然也发了点，没有压着。后来就絮絮叨叨，有点烦腻，还有点要炸的感觉。今天是一直处在炸的状态，完全没办法去看到或者说相处和观察，只能对抗和抵抗。

在谷底聊了会天，发现还是无法缓过来，听了会歌，挺久的，慢慢慢慢就觉得好一些了。然后有一刻我知道，我又找到了自己的心自己静下来了。比事情更深，让一切没有空间的就是这个心魔，是各种评判，恐惧并担心急切的杂音。

的确客户的事情让自己烦躁，没有订单不该这样放松状态的恐惧又让自己更烦躁。没有不该，我在没有办法的时候，安抚自己的内心，做自己想做的事情很好，客户等等没有办法的事情我也只能尽量处理，处理不了的也是没有办法。我不该因为种种不确定来苛自己，也不能因为担忧没有价值感，以及由产生的恐惧而攻击自己，甚至觉得羞耻。

我认定了好，有意义，然后强行的框自己，框周围的人。没有便各种愤怒，想要推开，想要不理会，甚至给他们惩罚。我做的是不爱的行为，我理解这样不好。但从另一个方面来说，我对自己是多么的苛刻，我一定是一直这么对着自己才会这样对别人。我又是多么的恐惧，恐惧到只能完全没有空间和弹性的想要去满足我心里一些曾经的观念。一直恐惧的我对自己的态度，也透过现在的呈现让我看到，自己内在有一个多么严厉和刻薄的批判者在一直运作。

我走出来是听歌的时候想到，有一天我终于不想再这样一直一直像个孩子去要爱，很多爱，并去生气去愤怒。我想要成长，我想要改变，我想要给孩子们更好的爱。而答案居然是爱自己。只有爱自己满足自己才没有那么多需索，只有爱自己才能减少那些攻击和打压，才能不用一直去伤害身边的人。这是我要为自己做的。

原来的爱自己是逃避一下，买买衣服，逛逛直播也挺好的，只是很多东西买回来后自己陷入更多的无力和空虚。现在要学着更会爱自己一些，用一些更有建设性的方法，我感觉听歌挺好的，有一些宁静，有一些空间。

今天付老师说了慈悲，慈悲自己的心理需要，而不苛责自己，的确是这样的。不要再对自己苛刻，而是心疼，心疼自己太想变好了，太迫切的渴望爱了。心疼自己想要做好一切去达成那个好和爱，甚至连自己，那个真正的血肉之躯都不想要了。是有多渴望呀，用着鞭子拼命的抽打自己想要达到，并以为这是最有效的方式。

而事实是，鞭打只是在发泄自己的不满和诅咒，是寒冷冰凉和丧失斗志。温暖才真正是人前行的力量，要不停的给自己爱和温暖，给自己鼓励和认可，做个温暖的人。