乐观点！没有什么比死亡更可怕

近期情绪有点低落，心情有点丧。每当我感叹生活的时候，陪我妈的那段护理经历，就像一个触发器，立刻回映在我的脑海，它教我放下过分执着，放下刻意强求，放下那些斤斤计较。它让我觉得，没有什么比死亡更可怕，没有什么比生命和爱人更重要。

都说医院的墙壁聆听过比教堂更多更虔诚的祷告。这绝对是无需验证真假的真理。又说人进入中年后，后面都是在目送殒命的星星。

很遗憾，在我10岁时，我就直面了人生中的第一次死亡。那是我二哥，正值豆蔻年华，突然自杀，我很清楚的记得传话人的原话，和我和我妈当时所处的场景。

我记得我爸跪在地上给他做人工呼吸，我妈在哭的伤心欲绝的同时，斥责我爸的一些话，记得大哥坐在地上的克制的伤心，和未流半滴泪的自己，其实，那时我是“有知的”，只是10岁的我已经很会隐忍了，我自己偷偷的躲在门后面，心里想着，我再也没有二哥了，就会哭的不能自己。

原本就有大大小小不顺的家里，在经历那次变故后，抑郁的氛围持续了很久，我妈低迷有多久，她跟我爸闹得就有多久，她会在置气的时候，说不要我们了，很多人都来探望她，她哭的更凶了，所以那段时间家里听到的最多的就是死。幸运的是，那段阴霾经历自愈，终于迎来了阳光。

19岁，听说跟我有关的人去世，是我的外婆，她真的是超级超级耐心的人，她轻声细语的说话，每次去她那，一见面就是拿东西给我吃，逢人就夸我，她知道我不会要她的钱，她会趁着我睡着，把钱塞在我衣服口袋里，趁着我玩的时候，把钱塞在给我带回家的零食袋子里，我没有爷爷奶奶外公，只有这么一位温柔的外婆，最懊悔的是，没有亲自去送她最后一程，当时的理由很奇葩，虽是被人指使，更怪19岁的自己当时没有主见，分不清轻重。

再后来我23岁，刚毕业两三年，感觉所有的一切都是好的开始的时候，距离死亡最近的人，就是我的妈妈。当我听到她被确诊为癌症的时候，我知道这很严重，这可能治不好，但是我还是不会联想到遥远的死亡。

自那张疾病证明传到我手上的那一刻，我陪我妈的与死亡抗争之路就开始了。

为了得到更好的治疗，我们去了省会专门治疗癌症的医院，也就是从那时开始，我开始见证了那些与我无关，却又直击心灵的断断续续的死亡和零零星星的新生。

接诊住的是血液科，治的自然是血癌，就是白血病那种，虽然是看不见的血液生病了，但是它的症状可以发生在身体的任何一个部分。

那里有男女老少，有百姓商人，有官员贵胄，无一幸免。他们大部分都是光头，穿着保暖的睡衣，穿个拖鞋，穿梭在与时间赛跑的道路上。

我看到，一个6岁的男孩，光着头坐在床上，被化疗药弄的难受大哭…

我看到，15岁的男学生，从入院时的能走能说，一个星期后只能靠药剂维持，半个月后被主任下达通知回家，父母跪在地上求着医生…

我看到，19岁女大学生，经常是姑姑陪着她住院，她爸爸偶尔来一下，妈妈从来没有来过，因为她说她妈妈每次一来就是哭，她就不要她来了…

我看到30多岁的大姐，她丈夫在深圳开着工厂，因为妻子患病，工厂卖了，专心陪她治疗，什么都为她做…

那些年纪大点的，更不必说了…走廊里的突然传来的哭声，座椅的人突然发出的哭声，半夜听见急救的铃声，病房里传来的热闹的谈话声，这都是因为死神曾来过，或即将来临。

但是我都还是没有直面过死神，我只是感受着他们的痛苦，和远处死神的幻影。在医院的那段日子，就是这么看着过来的，毕竟是别人的。直到我收到医生给我妈下了新的病情，我才开始第一次感受死亡的临近。医生说我妈在化疗后，原有的病灶已不见癌细胞，但是它侵袭到了她的脑部，没有办法了，而且进展会很快，最多三个月。问我是回家还是继续这样保守治疗。

我懵了…三个月，怎么可能呢？我生平第一次，感受到了无能为力和身无依靠。没有人可以商量，也没有人替我决定，我思量再三，决定回家看情况，要是严重我会再来的，因为我妈因为疗程已经结束很开心，觉得她自己马上就要好了，我不可能一直让她住在医院里。尽管她自己知道头有点疼，我安慰说是太虚弱了，回家好好养身体。

回家了后，我妈状态还是不错，就是偏头疼还是持续，但无加重，她催着我去上班，说耽误我太久了，我想着不去，呆在家里她会问我为什么不出去，担心问我她是不是还没好。

我就出去了，找了个工作，上了三天，我妈就说头疼得很厉害，让我回家带她去看医生，于是我就回家了。但是回家我并没有带她去省里，去了县里，医生给我妈做了检查指征，说这没办法了…保守治疗吧。

在县里治疗的那段时间，我第一次直面了死神，那是我妈隔壁床的，而且那是住院部，并不是谁都是癌症。那个大叔在上一秒还好好的吃东西，后面突然就不行了，我第一次眼看着活人变死人，从哈气到不动，我看清了他的面部动作，但是那时的我是担心我妈看了触景伤情，我迅速的站在她身边，挡着她的头部跟她聊天，很快隔壁床的遗体就被搬走了，也很快的又来了一位病情较轻的患者，他听说这床上刚刚死了人，就嚷着要换床…但这死亡，也是别人的。

有时，真的觉得死亡很奇怪…就是一口气的事，凭什么不呼吸就是死了呢？后面过了三个月，我23岁，我妈就真的永远离开了我。

在家照看她的那段时间，我是有点害怕的，我不知道突然死亡会是什么样的，所以不敢晚上一个人照看她，直到一天白天，我就那样坐在她的床沿上看着她，她大口呼吸到突然不呼吸，我懵了…当时的我，没有表情，没有眼泪，只来了一句：这就是死了吗？这是死神第一次从我眼前抢走我的爱人，我第一次见证了死亡的发生。

以前我外婆去世时，我问我妈，死人是什么样子的，你害怕吗？我妈她说了一个很童真的回答，她说：不怕，就跟睡着了一样…后面再看看她自己，确实是像睡着了一样。

再到后来，我29岁，便无父无母。

这段经历犹如昨日历历在目，经常会想，那些曾经见过的勇士，他们还在吗？如果不在世，但他们却永远在我的心里，时刻警醒着我，要珍惜当下，拥抱爱人。要有健康的身体，才有所有的一切…更何况在这种意外都不知道哪天来的生活中。

我希望身边所有的人，都能远离疾病，开心知足。都少点抱怨，多点理解和心疼，少点借口，多点陪伴和聊天。钱够花就好，房子能住就好，有爱就有家…

时刻感恩，方知生活有甜度，经历曲折，更将善意撒人间。