一个意志不定而又情感丰富的完美主义者——略忆高中时期悲剧的自己（

面对这种从未遇过的人生窘境，我时常发疯似的寻找解脱的办法，确切地说，几乎是每有空闲便沉溺于自残式的思考之中。

为何说这是一种自残式的思考?

因为我几乎把所有幸存的热情与对人生的留恋全部寄托在这种思考之上。可以说，这种思考已然成为我心中唯一的救命稻草，如果思考得顺利倒还好，一旦陷入了困境，那么我的情绪极有可能突然崩溃，并且受我天生内向沉郁的性格的影响，我是不会轻易将情绪发泄出来的（也羞于与他人分享），这就使得我的心灵常遭受窒息般的扭曲。

然而在同学们的眼中，我却是个不苟言笑却积极乐观的高冷男生，我想这是由于我掩饰伪装的能力足够到位，并未被抓到破绽。也正因如此，同学们大概不至于讨厌我，也时不时跟我开玩笑，虽然我偶尔也很开心，但我却从未摆脱顾虑地开心过。似乎快乐二字始终对我保持敌意，我越是感到快乐时，我越是忧惧这快乐稍纵即逝，而后我将陷入极痛苦的抽象思考之中。事实果然如此，我或许上一秒还在为晚自习的自由而欢喜，下一秒就立刻因那如同组装汽车一样复杂无情的理综考试而怀疑人生。是啊，作为一个当初坚定地选了理科的理科生，我高三时的理综考试对我来说就是那么无情，与我八字不合却又偏偏走到了一起，真是一段孽缘啊!

作为无尽黑暗之中仅存的一线光，我只要还未找到一种优雅的堕落方式，就从未放弃过对人生意义及解脱方式的思考。虽然我那时没怎么学过哲学，但自从某次在某本书上看到有关哲学的一段话，我便将哲学视为能够领着我战胜一切困惑的天使。为了清晰直观地感受到天使的存在，以此慰籍我早已麻木失落的心灵，我时常在自己各种书本的各种位置写下某时某刻自己悟得的信念，以之作为今后对待一切事物的准则。当然这绝非什么容易之事，我每次有了新的信念，都会为权衡该信念的利弊而纠结万分。比如说，我某刻突然对数学产生好感，那么我会在某个位置写上一句“数学即是一切”，可不要小瞧这样一句话，对我而言，从此刻开始数学便具有了形而上学的意义，也就是我会生让一切事物与数学产生联系，以图我无时无刻不将心思寄托在数学之上，学数学当然本身是有意义的，然而学别的科就成为了一个使我以后更好地学数学的一个工具，也就是为了我提高成绩而考上名校去深造数学。然而我是意志不定的（这也正是我的悲剧所在），我绝不会安分守己地满足于一个信念，而是投机取巧式地变更自己的信念，我上一小时是为数学而倾心的，这一小时立刻就因数学的枯燥与语文的生动而改变信念，从而权衡着关于语文的新的信念的利弊……这自然是永无休止且缺少实在意义的，但我也唯有在这种幼稚徒劳的信念中才能暂时麻醉自己，因为我惧怕比这更令人痛苦的迷茫状态。

暂时写到这吧，以后有兴致了再续写。