周末碎语

      在枕边放了一本余华的《在细雨中呼喊》，侧身的的时候，偶尔会碰到略显硬冷的书脊，没有察觉出丝毫的不适感，仿佛炽热的鼻息喷吐在冰冷的文字上，苍老的灵魂、腐化的肉体便都有了重回少年时代的力量，我枕在作家笔下不安驿动的故事里，就像抚摸着自己十八岁时的脸庞，光滑、柔软、廉价的笑容里略带一点伤感。

      起身，看着远处的海面，阳光慈悲的替每一朵浪花消杀涤尘，我却不得不眯着眼睛，才能隐约看清楚太阳的轮廓，尽管我曾尝试着怀揣视死如归的勇气去直视它，可每一次都是以泪流满面而败下阵来，我不知道这些眼泪是出于对光明的敬畏，还是对自己怯懦的愧悔。

      海上许多船，海水蓝的有些忧郁，人也很多，大多数都笑着，可那些笑就像一张干瘪破损的帆，载着沉重的杂念呼哧呼哧的驶向遥不可及的彼岸。不知不觉，风景中的人成了风景，可生活里的人又如何才能过好生活呢。

      那些船太过忙碌，好像每一艘都携带者长风破浪的使命，我看得有些疲累，思绪开始脱节，碎裂的目光缓慢溺亡在船尾发动机拉出的粼粼波光里，一同死去的还有平静海面上隐忍安静的万物倒影。或许换成人力划桨，那双带着思考审视的眼睛还可以继续工作一会儿，毕竟螺旋桨的刀片要比木质的船桨锋利得多。船行驶的速度太快，有些清愁还来不及凝结，便被机器的轰鸣给淹没掉了，想到此处，我有些困惑，也不知道现在还有没有舴艋舟载不动的忧愁。

      抿了一口凉掉的茶，这是第三泡，尽管已经没有多少滋味了，却还是能给不愿接受白水寡淡的人聊以慰藉。近来摆脱了对咖啡的依赖，扔掉了过期的咖啡豆，扔掉了薄到透明的滤纸，把那些瓶瓶罐罐都一一封存。哭泣着的褐色的粉末，经由热水的沐浴，通过严格的筛选过滤，不管手法如何精湛，还是能品出一个痛字。我不想被机器碾碎，也害怕接受滚烫的世俗来回鞭笞，更不想让人生在经过那么多滤镜净化以后，眉间的川字纹里被深深烙下难以言明的痛，尽管有些疼痛披着成熟的外衣，好像所有的疼痛都可以用成熟或者不成熟来解释，我不理解，却也一直在妥协。

      到了拉上窗帘的时刻，这不是我的个人意愿，而是人类出于生理和心理上的需要。两片薄布，伴随着一声凄厉的尖叫，光滑的圆孔在笔直的轨道上飞驰而过，那姿态优雅的就像一出舞台剧的开闭幕。一切归于平静，几缕阳光像欲望一样，不安分的透过人性的缝隙去撩拨疲惫的躯体，我没有起身阻拦，或者可以说成我心甘情愿接受欲望的撩拨。人活着一辈子，连呼吸都充斥着欲望，我敬佩那些将清心寡欲挂在嘴边，或者是营造禁欲系人设的群体，这是对欲望最后的抵抗，也是欲望对其发起的猛烈反攻。

        呼噜声渐起，有人在短短的两个小时内就能进入深度睡眠，有人却在漫长的夜里辗转反侧，那翻来覆去的痕迹，总能隐约留下些什么，一首歌，一段文字，一声叹息，一个渐行渐远的背影，一个裹着被子却还是感到寒冷的躯壳。眼皮有些沉重，有些东西确实不该由它来承受，我将它的下坠看做是心疼和偏爱，毕竟一旦闭上了眼睛，就能心安理得的安慰自己：身体和灵魂浸泡在黑暗里，谁也无法指责谁不太干净。