裸辞后的第十四天

此时此刻是我经历十一五天加班后裸辞的第十四天，我经历了七场面试，推了三场面试，仍然找不到心仪的工作。这七场面试中，有俩家拒绝了我，剩下五家无论从社保、待遇、公司环境等都让我自我怀疑，我就值这种工作吗？

我开始变得焦虑，变得不敢花钱。

卸妆水用完了，把之前不喜欢用的剩的将就用到找到工作吧。化妆水没了，去天猫超市凑88包邮买一瓶百雀羚吧，还不断自我安慰，化妆水这种东西其实对皮肤护理效果不大。好在乳液面霜什么的能抵一阵子。粉底液已经快见底了，这种东西马虎不得，先等一等再说吧。

哎呀呀，外卖能不订就不订了，也挺贵的。昨天想吃甜的买了十块钱的面包福袋，估计都是前一天剩的，也还可以还额外送了一块月饼。

还有呀，有钱没钱的时候，就连方便面吃起来也不是一样的味儿。以前买方便面是因为好久没吃了，馋这个味儿。现在没工作呢，一想起方便面心里就反酸。

说的这么可怜，也不是真的吃不起，就是害怕，怕自己持续找不到工作手里没钱。家里也不差我这一口饭吃，手里也有点积蓄，可是我就是不敢花钱了。

还表现在什么地方呢？给妈妈打电话要斟酌许久，怕家里担心，还得一个劲儿地说面试的公司都要我，是我自己不想去的。我不是想找个大公司嘛！

东北已经入秋了，没有面试的时候我就在家平躺着焦虑。今天上午有个不成功的面试，出去透透风，发现路边的树已经开始大片大片掉叶子了，公园里金灿灿的，满地都是生机勃勃的大爷大妈。大家都在朝气蓬勃地生活着。

我开始反思自我，也开始思考人生方向。

我开始在想：我以后想干什么？以后十年二十年我想干什么。我已经不会觉得自己可以迎娶白富美出任CEO走向人生巅峰了。但是还是得思考我以后想在何种环境下做一颗社会主义螺丝钉。我想到了大学时候的不努力，想到了浑浑噩噩地把毕业之后第一份工作干了三年，一点长进没有。

我有自己的无能。我讨厌这个懒惰的自己。可是还是懒惰。

我大概投了二三十份简历吧，想曲线救个国，换个行业使我自己的短板没那么明显，专业又可以成为我的长处。可是社会招聘不太喜欢给我这个机会……我除了伴着焦虑地耐心等，也不知道做些什么了。

其他呢？还有看着别人成功之后嫉妒吧……以后再说吧