2021-10-05

天气不正常地日日阴雨，心情也不正常了，好像失去了该有的起伏。

昨天和老朋友聊了聊，他的经历居然比我还要“不正常”！认识至少三四个月了，居然只有过三次约会。立时庆幸自己是个女人（中的男人），想要约会的时候不必那么（那么）难。

据一个找对象的前辈说，当你有了清晰的用户画像，就能很快找到。真的是这样吗？我虽然外表柔和，但只要遇到机会，都会选离经叛道的那一条路。想起过往的可爱的男朋友们，也对于自己这种在主流框架之外的选择非常满意，醉心于他们独特的甜蜜之处。可是，也许每一个貌不惊人的人，也会有自己的sweety point呢？嗯，还是样本太少。不仅样本太少经历太少，进程也太初步呢。对于所谓爱情与婚姻异同之类的话题，根本无可置喙。

不想要这样的路漫漫……我想要小孩。虽然立业、立人还都没有立起来。（却可以天天大言不惭地吃喝无虞：妈宝！）

说回这次，损失真是太大了，几乎什么都没有尝到，就结束了。那些约会，那些聊天，是开心的（有的是很开心的），但，也好像学生时代那样，有着距离感——所以，上天给你的遗憾都在暗中夹带好了赠品吗？好了，我也算体验了校园恋爱……也是同样的无疾而终呢！

也许这样形容并不准确……再次感受到一个鲜活生命的离开，那种无能为力并不好受。我不得不再次想，如果能够继续，谁会想要分开呢？可是这实在太难受了。等待，无尽的等待。难道是像KY公众号写的，“依赖无能”与“过度依赖”者的相遇吗？

——2021.10.05  17点 

假期过得太无聊，也想写点什么。

但是今天不无聊哦。去见了小学同学。没错，就是她，毕业后也联系了近20个寒暑，惊人的数字。每次见面，都在一直说话，说到疲累，也还是源源不断冒出来。20年来不同的是，我们身上、各自的生活中，在渐渐变化着。真害怕有一天我们的共鸣区域只够我们聊两三小时。

从一段可能的关系中脱离出来，我也在想，一段关系带来什么？从前，“爱吃苦”的我，坚信不疑的是，即便是爱的人，也会给自己的生活带来苦恼和龃龉。那是生活迎来一个人不可避免的代价，也是能映照他给我带来快乐的那背后的阴影——这不是不可或缺的吗？但这参照关系，一定是快乐大于、远大于痛苦（至少在初期）。不然圣女/男才能说得出那commitment。

在不得不结束的这次尝试中，相比两人差异或相处本身，对方的态度给我最大痛苦。一直的犹疑不定、不愿投入，简直像凌迟般。对于接收方而言，收不到讯号，要么意味着不愿、不喜欢，要么意味着不能。不管是哪一个，在我做了所能达到的所有表达后，好了，只有成全他。

我从来没有试过找一个与我类似的人：父母中产（勉强……）、帮忙上学和找工作、工作稳定（但不是自己选择和喜欢的）、工作和生活缺乏上升欲望和执行力（不管是因为什么）、工作以后在财务上对父母几无回报——这种我欲将其抛在身后的，怎会是我所仰慕的对象？

罗列完这些，我终于明白为什么我在第一次提出分手后，又消耗了半年多，才真正和第一个男朋友断开。虽然我对他缺乏意识上的喜欢，但在上述我并不具备的素质中，他的每一项都完全符合。难怪现在想起都在闪闪发光啊。

人就是会被自己身上不具备的特质吸引吧。

你爱上的人，正映照了自身，的愿望？

那难怪我一次又一次，爱上了更好的人。

晚安。