无意识写作：我是如何被懒给控制住的
连红包都懒得领
文/朵朵鱼
昨晚又做了那个梦。
梦里是个阴天，雾蒙蒙的，周日傍晚，我又准备去学校了。学校晚上六点半开始上自习，不知怎的，我在家磨磨蹭蹭，早已过了六点半，内心焦急无比，可是不知什么原因，我硬是拖到了七点半才出门。想到又要被老师批评，就被吓醒了。
已经毕业好久，这个梦却反反复复做了好多次。以前梦醒的时候，我都是拍拍胸脯庆幸，还好只是个梦，要是真的就惨了。
这一次，我不禁沉思：我为什么总是做同一个梦？都说“日有所思夜有所梦”，这一定是有什么原因的。可是想了很久也想不出来是为什么。
昨天晚上被通知说今天早上有可能不用去上班，至于下午就待定。所以昨晚就计划好如果今天不上班，就早起把搁置了好几天的文给写完。
早晨七点半闹钟响起，看看手机没有未接来电，确定早上真的不需要上班，于是心安理得的又躺下了。虽然心里挂念着要写文，可是被窝太暖和，外面实在又太冷了，就告诉自己再睡会儿吧。为了避免睡太久，又调了个九点半的闹钟。
睡了个香香的回笼觉，闹钟响起，仍然窝在被窝里，睡眼朦胧，想着刷会手机就清醒了。可是一入手机深似海，早把写文遗忘了。
刷完朋友圈又刷空间，刷完空间又刷微博，刷到最后实在太无聊，准备追剧去。打开视频App，看来看去也没一个吸引人的。前几天追的《三生三世十里桃花》里帅得无可救药的离境也留不住我的心。
离开App又去翻看相册，一直想把一些相片删除掉，可是刚删了几张又觉得不想删了，继续让它在手机里占内存。
看看时间，不知不觉已经12点了。该吃午餐了。吃永远是让人最纠结的问题。这么冷的天，要是能吃上一碗热气腾腾的云吞该多好啊。可是还得出门才行，想想要离开我温暖的被窝，还是算了吧。
退而求其次，要不煮个粥，配点榨菜？可是想到还要淘米煮饭，吃完还要洗碗，水那么冷，一点儿也不想碰。还是算了吧。
那就只能订外卖了，可外卖也有好家，想来想去还是订了我最喜欢的桂林米粉。
刷牙洗脸完毕，外卖还没来，看到盆里的袜子，本来是计划今天洗的。可是又忍不住安慰自己，今天不洗也行的，反正还有干净的袜子穿，于是作罢。
又百无聊赖的刷起了手机。好不容易外卖来了，吃完后把垃圾收拾完，准备练练字。
刚摊开字帖写了几行，歪歪扭扭，几日不写，退步真的好快，又回到了原来水平。在这清冷的冬日，更没心思写下去，于是字帖又被合上，放在角落里。
想想还是被窝最温暖，于是又躺回床上去。微信有消息@我，点进去看，原来下午也不用上班，那就太好了。今天一整天都可以在家窝着了。
吃饱就觉得困，于是先睡个午觉再说。虽然有点困意，可是翻来覆去就是睡不着。于是又拿起手机各种刷。
恰好点开个微信群，昨天没点开过，好多条信息，往上翻了翻，看到有好几个红包，估计里面没有钱了，但还是习惯性的点进去看，竟然还有钱没人领。我默默的点了左上角的小叉叉，把红包关了，又点开其他几个红包，都是有钱的，我仍然默默的把它们都关了，一个也没领。
突然间我被自己这有钱不领的反常行为给吓到了！做梦都想成为富一代的我怎么连钱都不要了呢？我是不是有病啊？
回想最近自己的生活，好像也没什么问题啊。每天下了班，还是照常刷刷手机追追剧，也没干别的什么事啊。
“思来想去也没想出个所以然，还是懒得想了吧。”我自言自语道。话刚说完，突然间如醍醐灌顶般，一切事情都豁然开朗！
为什么说好的每天半小时的练字，从前几天前就没碰过？
为什么说好的每天看半小时的专业书，可是现在书一直在柜子里躺着。没有我的临幸，恐怕只有灰尘陪伴它们了吧。
为什么说好的每天半小时的阅读时间，只有断断续续想起来的时候才看几眼？
为什么计划每周一本的读书计划，现在只完成两本？
原因只有一个：懒！
因为懒，所以什么事都没有做。因为什么事都没有做，所以内心觉得内疚，觉得浪费时间。迟迟没有行动，所以做其他事情比如刷手机抢红包时没有办法完全投入，心里时刻惦记自己没有完成的事，做什么都提不起兴趣。
懒，是一切根源的所在！一边享受懒带来的舒适生活，一边担心懒带来的后果，所以我才做了开头的那个梦！
想通了，好像突然觉得浑身又充满了动力！
我讨厌这样懒惰的自己，它会让我恐慌，让我迷茫。我还是喜欢那个努力的自己，她让我有安全感。
回想过去的两个月，几乎每天都坚持写文（虽然类型乱七八糟），练习学简笔画（虽然学完放弃了），练字（虽然还没有多大进步），阅读（虽然只读完两本），下班后的时间被填得满满当当，恨不得一天能有48小时。尽管效率还不是很高，但是已经在一点一点的进步，那时候的自己才是我喜欢的自己。
我不要这个懒惰的自己，懒惰会让自己充满负罪感，担惊受怕的过日子，我要那个积极努力的自己。
也许一辈子也成不了牛人，但是只要今天比昨天好一点就满足了。
加油吧！我对自己说。期待每一个昨天都是被珍惜的昨天，每一个今天都是活在当下的今天，每一个明天都是充满希望的明天。
【21天无戒写作训练营第二期 坚持第1天】
