不可遏制的，想要离开世界

我感受着胃部的不舒服，鼻翼的厚实，心脏的疼痛蔓延开。

我去看了他的诗歌和他的文字，我去看了他牵着小小红的手的照片。我去看他听的网易云歌曲。

我的眼泪流出来了，一直流，我的心脏疼起来。不可遏制的，我想要离开这个世界。

这是悲痛欲绝吗？这是生无可恋吗？

填报着单位信息的我，独自坐着一线城市的房间里，外面秋天的阳光明亮晃眼，而我只想离开这个世界，带着林曾经给予的爱，带着对父母尚未报答的关心和照料的责任。

我只想离开这让我的心千疮百孔的世界，我只想离开自己错过的感情，我只想离开不知道做什么的工作的自己的身体。

想来，这生命有何种意义呢？没有圆满的父母，没有顺遂的爱情，没有安心的工作。我要如何鼓励自己，坚持一下，好好爱自己，坚持过去，一切都会好起来的？

什么又是好呢？再换一个城市，再换一份工作，再开启一段新的艰辛的，独自面对的人生历程吗？

我的泪水顺着脸颊一直流淌。我看着手腕，想象着，把脉的位置，一直流着我的血，而我可以平静的，毫无牵挂的离开这个世界。

说好的，无论经历多少，内心依然明亮如太阳呢？说好的，遇到挫折，要强大，鼓励自己呢？我只觉得自己的能量都用完了，很难过，很难过。

我想把头埋在沙子里，什么都不听，什么都不看，什么都不想。

最坏的，不过是，看到他发了结婚的朋友圈。最坏的，不过是，看到他抱着自己的孩子晒太阳。最坏的，不过，他晒一个女孩子抱着他们的子孙后代。最坏的，不过是，我再也不再看他的任何app平台的现世的幸福。

所谓的新欢和时间都不过是不爱了，走出自我的画地为牢而已。如果一个人不愿意走出来，永远不会有新欢和时间之说。

我不愿意走出来，就让我的后半生一直受这份艰苦的思念，让我赎自己的悔恨，让我无法自我宽恕的过完后面的人生。

我不想上伤害别人，我也不想被别人伤害。我只想，在尚且有能力的时候，给自己幸福。我要学着爱自己啊。