前段时间看到一则新闻，一位女士在微博上吐槽：“给妈妈买礼物变成了给自己添堵。”

原来过年的时候，这位女士想让妈妈开心开心，就想给很少买首饰的妈妈买条金项链。因为今年是兔年，她特地选了一款兔子吊坠的黄金项链，也是讨个瑞兔呈祥的好口彩。

没想到，妈妈收到项链后不但没有开心，反而对这位女士一阵数落。

“不好看，太丑了，我不喜欢。”

“现在都没人戴黄金了，能退吗？”

“你这审美观太差了，低级。”

就过年那几天，这位女士的妈妈对她穷追不舍，一直要求她退货。

“能退吗？赶快拿走，不能退我就还给你。反正我不要。”

“再不退我就扔掉。”

这位女士说自己非常难过，本来大过年的，不就是想哄老妈开心嘛，花点钱自己也愿意的，没想到换来一顿数落，还有很多指责，她说：“感觉跟妈妈是没办法好好沟通了。”

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给爸妈买礼物却被骂

我真的太理解这位女士了，因为我自己也经常碰到这样的情况。

记得我工作后拿到的第一个月薪水，是给我外公外婆买衣服，买好吃的，回想起外公外婆还真的很好，我买啥他们都喜欢。

不过后来我给我爸妈买东西，过程就没那么友好了。

前段时间我妈还一直说去年我给她优衣库买的羽绒马甲，今年真是派上用场了，今年冬天冷她就一直穿在里面，款式好看，又软又轻。

我都没好意思告诉她，去年我刚给她买羽绒马甲的时候，天天打电话数落我：

“这种马甲买来干嘛？我又不穿的。”

“这么贵啊，谁要你买啊，我自己有马甲啊。”

“能退吗？我不穿的，去问问能不能退。”

当时我坚决不退，一来没时间为了一件马甲跑来跑去，二来我之前就听我妈说晚上起来上厕所很冷，又不愿意穿衣服，正好有个羽绒马甲披一下，我觉得这很方便。

还有去年我给我爸买的茶叶，因为我爸喜欢喝茶叶，我就告诉他这款是原生态不打农药，口感也非常香，很好喝，我给他送去两袋。

结果被他数落半天：

“什么原生态，你就是被人家骗了。”

“你这种什么茶叶，就是普通的茶叶。”

“以后不要随便给我买，我要喝我自己会买的。”

“你买的什么东西，我都看不上的。”

过年旅游回来，我给爸妈送了点年货，随口说了一句，你们还要不要买羊绒衫，要买的话我来买。

没想到我爸突然气的直跺脚，马上就吼到：“谁让你给我们乱买东西，谁要你买东西了，再买来我就扔出去！”

当时把我气的，就告诉自己，不买就不买，以后真是没法沟通了。

所以，我很理解新闻里这位女士和妈妈的沟通方式。

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孝顺背后是爱还是评判

以前我都会觉得，我爸妈太作太难搞，反正我怎么做他们都不太满意。后来学了点心理学就知道，其实这里面有很多是我的自我评判。

因为从小爸爸就说希望家里有个儿子，希望我是男生，重男轻女的思想很重，从小我就一直觉得自己不如男孩子，对自己的评判非常多。

爸妈对我的不满意，其实只是外在的表象。根源其实是我自己对自己的不满意和评判。不满意自己因为是个女孩，在大人面前的表现永远不如男孩：

成绩好时就说是靠刷题的，男孩子一般天生聪明；

成绩不好时就说女孩子理科总比男生差；

工作以后，工资少的那几年，妈妈经常说，女孩子赚钱少很正常，那我自己的潜意识也默认了，所以不管怎么努力，钱少也是很正常的事情，因为我自己评判自己，女孩子再厉害也赚不过男生的。

而我对他们的孝顺，其实就是想让他们觉得这女儿还挺好的嘛，没我以前想的那么糟糕。再多一点就是说我几句好话吧，不要老是评判我啦！

所以，后来我觉察到，我平时给他们买什么东西，告诉他们很多新闻，我看到的，我听到的一些道理，其实本质上还是一种评判。

评判的潜台词是，我都工作了这么多年了，在社会上见识的也多了，我的眼光肯定比你们好啊，你们为什么要来质疑我呢？

当我看到这一点的时候，突然感叹，这哪里还是孝顺，爸妈需要我这样的孝顺吗？

在《论语》为政篇中有一句：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养。不敬何以别乎？”

意思是当今社会所谓的孝，只能说是能够养活父母便足够了。然而，就是犬马都能够得到饲养。如果没有对父母发自内心的尊敬和接纳，那赡养父母和饲养犬马又有何区别呢？

我也知道，过去的条件和现在真的是没法比的，过去父母一个月的工资才100多块钱，就能撑起全家的柴米油盐酱醋茶了，而现在自己有点小出息了，当然是想让父母过上好日子。

但其实父母眼中的好日子，跟我们现在理解的是不一样的。

像我爸妈经常说起的，他们意识里面觉得什么是好日子？

就是平平安安的，一切太平，无病无灾，心里踏踏实实的，那就是好日子。

至于我以为的大房子，他们会觉得打扫起来很麻烦，我以为看起来漂亮的衣服，其实他们穿起来还不如自己的衣服舒服，我以为好吃的大餐，其实他们老年人的胃根本不舒服……

这样的孝顺全是“我以为”，哪里有真正的孝顺和尊敬，更别说爱了，想到这里心生惭愧。

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最好的爱就是允许接纳

说起清明扫墓的事情，今年我妈决定不再给去世多年的外公外婆扫墓，当时我很不理解，一向被全家人称为最孝顺的女儿，不是应该第一个主动张罗扫墓的事情吗？怎么就这么没有意愿了？

我妈说：“人活着的时候，好好服侍他们，死了以后就没有任何愧疚和遗憾了。爸妈活着的时候，你们一个个说忙工作，忙家里的事情，每一个来的，死了以后烧再多东西也没用啊！”

到现在我才真正理解我妈说的。确实，在外公外婆生前，她全身心的照顾，送走他们最后一程，全是她一个人，那个时候，每周末就回家一次，我正好也从大学回来，平时我去学校的时候，她就住外公外婆家，十年如一日，没有一句怨言，直到他们去世。

对我妈而已，心中已没有任何愧疚，也没有任何的遗憾，所以葬礼上，妈妈没有任何悲伤，内心十分平静。

反倒是其他几个子女，平时很少来看望，连最后进医院陪夜都不怎么陪，外公外婆去世之后，内疚的不得了，但为时已晚，所以，每次扫墓就会买一大堆纸钱烧给他们。

不说他们怎么样，我只是觉得我现在是真正理解了我妈的想法。

有句话叫“顺者为孝”，遵从父母的心意，接纳他们的想法，不要加入自己的评判，“我觉得”“我以为”“应该要”……。

记得有一次，利帆老师给我分享了她和妈妈的故事后，讲完之后，我突然发现原来这才是真正的接纳。

记得利帆老师讲过她和母亲的小事。

过去她总觉得母亲特别唠叨，每次回家都对她各种叮嘱，她经常觉得母亲很烦，也总是以“烦死了，烦死了，不要再讲了”对付，然后就走开了。

但后来利帆老师成长以后，就觉察到母亲对她的唠叨背后都是满满的爱啊！不管自己长多大，做父母看自己的孩子始终觉得还是孩子，还是会有各种担心，所以唠叨是正常的呀。

在看见背后的这份爱之后，有一次利帆老师回去，她母亲还是照常跟她唠叨，但那一刻她一点都不觉得唠叨了，而是不管母亲说什么，她都觉得好。

利帆老师说，那天晚上母亲睡床的这头，她睡那头，母亲把她的两只脚捂在怀里暖脚，那一刻她就深深地感受到母亲对她的无条件的爱。不管之前自己多么评判，多么嫌她烦，但在母亲眼里，对孩子都是爱。

所以说，很多时候，我觉得爸妈老觉得我做的不好，其实归根到底是我自己的评判在里面起作用，自己对自己的评判，自己对他们的评判。

当我看见有这些评判，放下这些评判之后，父母也自然而然的开始对我的态度发生转变。就像我经常说的：“你好好说话行不行。”

学会尊重父母的想法，学会跟他们好好说话，接纳他们的选择，让他们舒服自洽，才是最好的孝顺。