我知道我以后的日子里不会有你

遇见郭是在我的十七岁，高三。

尽管我们在一个班，在很长的一段时间里我都没有注意过他。那时他真是一个很平凡的男生，很高，很瘦，一点都不帅。

我想我会永远记得他把腿蜷在教室里很不够高的的凳子下的画面。

我们的座位并不靠近，我是个小矮子，万年第一排。

我最喜欢周考的时候。万恶的周考，但是给我带来了一周一次坐在郭身边的机会。每一场考试，每一次悄悄的转头，我都能看见他认真的侧脸。我并不爱学习，但他认真的神情在很长一段时间里都是我与理综数学搏斗的勇气。

所有现在写下来觉得很俗套的感受，在那时，在我还在隐秘地暗恋着一个看上去并不耀眼的男生的时候，都是甜蜜的期许。期许着不再有高考的枷锁，期许着那些只存在于我青春期的脑袋里意淫着的，永不会发生的，我们的未来。

我没有在朋友面前隐藏黏着在他身上的目光。但是我没有勇气让他看到。

在喜欢着他很长一段时间里的我并不知道为什么会喜欢上这个人。而当我明白了我必须放弃这场追逐后，在一个浸透了泪水的夜晚，我想到了答案。

这个看上去并不出色的男孩子，整个人，都散发着家的味道。不是归属的感觉，他看上去只是一个家，我的家。是年幼时我的透过金红色窗帘照在床上的阳光，白底红花的裙子，院子里的竹林，永远拉不上来的吊桶，在玻璃窗的缝隙里嘶叫的北风，楼后田野上神秘遥远的蔷薇花墙。

看着他，我便能回想起旧日好时光，看到明日的希望。

斟酌着打出这些字，我都觉得自己在编故事。

在注意到这个人之前，我从未想过会有一个人，会替代了我心里几乎所有的美好意象。

这甚至不是浪漫的人们期待的一见钟情。我一边鄙视着为了那些为了爱情的臆想不顾一切的人们，一边在郭的光芒里沉沦。

他太耀眼了。不是因为他很瘦很高肩膀宽阔。有太多的男孩子很瘦很高拥有宽阔的肩膀甚至美丽的脸，但他们不是我的家。

如果我要为自己写一部回忆录，一多半的篇幅都要用来描述他。我将穷尽我能想到的最美丽最温暖的词汇，最优雅的句式，告诉能读到它的人，我曾遇到过一个多么美好的人。

当我望着他的时候，甚至有时会觉得自己像是一个精神病人在望着我的洛，一个少女的生命之光。

我甚至常常怀疑自己是否已经失去理智，只是沉迷于自己的幻想。

我就像一只徘徊在严冬的兽，紧盯住冰下的一抹绿光，期望它能给我带来消融冰雪的春色。

很久之后，当我们简短苍白的故事走向结尾，当我紧咬着牙给他发出歉疚的信息，忐忑得等待着他的回复，我才终于在漫长的沉默中意识到，这个人，甚至从来没有相信过我的喜欢。

有时我觉得他是在远处观望着，掂量着什么时候给出什么样的回应。在我一次次地幻想着我们以便给自己继续追逐的勇气时，他就站在雾气迷蒙的对岸，观察着我一次又一次滑稽的表演。

但是谁知道呢，或许我只是在为自己的无力坚持和软弱找着借口。

毕竟我听过最美丽的童话，就是袁湘琴和她的江直树。

或许这故事没有结局。尽管我写下了“再见”，仍有一个小哥哥住在我的心里，他不会冷硬地对我说拒绝，也不会让我患得患失整日惶惶。

谁知道呢。

如果有一个瘦瘦高高，肩膀宽阔，执意学医的姓郭的男孩子看到这个没有逻辑，不愿透露情节的故事，希望他这次能够相信，这个疯疯癫癫脸皮奇厚只知死缠烂打的女孩子，很认真地喜欢过他。