为什么我认为自己的底色是悲伤

前两天想到，我觉得幸福的生活是家人出去工作我来做后勤。

原来我以前一直说要挣钱要挣钱都是假的啊！

我向往的生活里根本没有我自己去挣钱这一项！

我要改掉这个想法，因为我不能因为自己愿意在家做后勤就逼迫其他人出去挣钱！

这是我迫切希望孩子出去工作的原因！

今天我们又再为这个事情起分歧。

我虽然每次说不管不管，但总是没有战胜自己的焦虑。

他说他在找工作也去试了，我说没有长期做就是没想工作！

我俩的分歧不是一般的大，但后来我想了，他希望我能看到他的努力。

可是我看到的是没有得到成绩！

接着我想到的就是一个差生悲惨地努力。也许真的使出了全部的力量但是成绩依然没有明显的变化。

这是多么无助啊！

其实这里有一个重点就是差生！在我心里我觉得他是差生！

再想到之前的问题，我为什么觉得自己的底色是悲伤？

我是不是这个差生？